Ή αλλιώς, περισσότερες πρακτικές συμβουλές επιβίωσης στην ανελέητη ζούγκλα των social media.
Όσο απίθανο και να φαίνεται, υπήρχαν ημέρες πριν το «Λάικ» αναδειχθεί σε απόλυτο βαρόμετρο κοινωνικής αποδοχής, status και sex appeal. Άγριες, υπέροχες ημέρες, που οι γυναίκες μάζευαν αληθινά, άξουαλ, ενίοτε Γαρδέλια κομπλιμέντα, αντί για «Λάικς» με συνοδευτική μερίδα από πράιβετ μέσατζις ανείπωτου λογοτεχνικού κάλλους («Έχεις πολύ εκφραστικό βλέμμα», «Δεν στέλνω τέτοια μηνύματα αλλά…», «Είσαι μοντέλο; Γιατί έχω μια επαγγελματική πρόταση για σένα…» και άλλα ανατριχιαστικά πνευματώδη).
Ημέρες που τα κοινωνικά δίκτυα έκαναν τα πρώτα δειλά τους βήματα στον κυβερνοχώρο, κατοικούνταν από καμιά κατοσταριά απροσάρμοστα γκικάκια (σε τοπικό πάντα επίπεδο) και ήταν απολύτως ΟΚ να γράφουμε ένα κάρο αγριάδες για τα γκομενικά, οικογενειακά και ιντερνετοτρολικά μας, γιατί άντε να διάβαζαν το προφίλ μας τα τελευταία μας φλέρτ, κανένας ξέμπαρκος μουσικός promoter και ο μόνιμος σπιουνολογαριασμός της Αθάνατης Ελληνίδας Μάνας.
Η βάρβαρη επέλαση του μάρκετινγκ φυσικά, δεν άργησε να καθυποτάξει το ρομαντικά χαώδες γαλατικό χωριό των Myspace/Hi5/Whatever και να οδηγήσει τα πάντα στον μονόδρομο του Facebook όπου εκτός από τα προφίλ των φυσιολογικών ανθρώπων, πλέον έχουν φακελωθεί κατοικίδια, κρυφές περσόνες, ο Άγιος Βασίλης, ακόμη και ο Μέγας Κθούλου, ο Σκοτεινός Άρχοντας και Τελικός Προφήτης του Ολοκληρωτικού Χαμού μας.
Αυτή η τεράστια απήχηση και διάδοση της πλατφόρμας του Facebook, έφερε σε αυτή και ορδές ολόκληρες χρηστών οι οποίες είναι ακόμη πεπεισμένες πως πρόκειται για «μια φοβερή εφαρμογή στο κινητό που σε βοηθάει να φορτώσεις σίγουρα, φίλε φίλε, γκαραντί!» (Αληθινή ατάκα παρεμπιπτόντως) και την χειρίζονται με όλη την κοινωνική χάρη και σύνεση τετράχρονου βελοσιράπτορα στην πρώτη του επιδρομή στα πλησιέστερα λασποκάλυβα.
Για να μην κυλήσεις λοιπόν Τακτικέ Αναγνώστη στο βούρκο του εμπαιγμού και σε δεις φάτσα κάρτα στην αφίσα του προσεχούς συνεδρίου Τρόλ, Οσίων & Λοιπών Εμπαιχτών Της Κοινής Γνώμης, ακολουθούν τρεις βασικοί νόμοι επιβίωσης στο Facebook εν έτει 2014:
1. Δεν ποστάρεις ποτέ και για κανένα λόγο τα γκομενικά σου. Ποτέ. Και για κανένα λόγο.
Αδερφέ Άντρα αναγνωρίζω πως η βαθιά και πρωτόγονη ανάγκη σου να Της τρίψεις στα μούτρα το γεγονός πως είσαι ένας Χρυσαφένιος Θεός του Σεξ, με πέντε φορές πλατινένιο άλμπουμ και περνάς τόσο μα τόσο όμορφα απ’ όταν χωρίσατε, τόσο θεσπέσια και δεν την σκέφτεσαι καθόλου (Ήτοι, «Ω Θέε μου, γύρνα πίσω Βασούλα, δεν την παλεύω κάστανο απ’ όταν μ’ άφησες για δυο σουβλάκια κι ένα εισιτήριο Stones») είναι κραταιά μέσα σου. Θέλω να πάρεις μια βαθιά ανάσα και να διαβάσεις προσεκτικά την επόμενη πρόταση. Δεν την ενδιαφέρει. Καθόλου. Τίποτα. Μπορείς να κρεμαστείς ανάποδα από την Ακρόπολη και στην καλύτερη να χαρεί που θα της πάρουν συνέντευξη από τα μεσημεριανάδικα, ώστε να εκθειάσει το «Χάααααααρη, που ασχολείται με τη φωτογραφία και τη σκηνοθεσία και είναι πιστεύει, ο άνθρωπος της ζωήηηηης της.» Δεν την ενδιαφέρει. Το μόνο που καταφέρνεις είναι να ξεφτιλίζεσαι ο ίδιος που δείχνεις πως ασχολείσαι. Πριβέ, είναι απολύτως θεμιτό και υγιές να τρως τα σίδερα και να θέλεις να πεθάνεις, όπως κάθε Αληθινός Υπεράντρας™ που έχει συνειδητά αποδεχθεί το Ολέθριο Μηδέν που κυβερνά και θα κυβερνά για πάντα τα μικρά και ασήμαντα όνειρά του.
Έτσι και βγάλεις κιχ γι’ αυτό προς τα έξω όμως, έχεις δια παντός το στίγμα του λούλη που κλαιγόταν και άντε να μαζέψεις μετά τα ασυμμάζευτα. Scripta manent εξάλλου. Γι’ αυτό. Όχι δράματα. Πόσταρε αν θες μια υπέροχη εικόνα από ανέμελες κατσίκες να σπέρνουν το χάος και τον όλεθρο στο άμεσο περιβάλλον τους. Αλλά κουβέντα για τα γκομενικά σου.
2. Δεν ποστάρεις ποτέ κάτι που θα σε χάλαγε να το δεις πρωτοσέλιδο στις εφημερίδες την επόμενη ημέρα.
Μην ξεχνάς ότι αυτές οι αστείες ρυθμίσεις περί του «Ποιος βλέπει τις αναρτήσεις μου», λειτουργούν οριακά στην καλύτερη περίπτωση. Όταν δημοσιεύεις κάτι, σκέψου πως στις αυριανές εφημερίδες θα το δεις κάτω από γιγάντιο υπέρτιτλο «Ο Βλάκας ο Κουτσούκος είπε : Μύκονόοοοος, περνάμε τέλειααααααα!» και κάνε την ανάλογη αυτολογοκρισία. Ενθαρρύνονται αφίσημες και κάργα φλου δηλώσεις τύπου «Αν ήσουν, ξέρεις» όπως και στίχοι του Μπογδάνου. Το χάος θα είναι ολοκληρωτικό αλλά κανείς δεν θα βγάλει την οποιαδήποτε άκρη με την πάρτη σας, που είναι και το τελικό μας ζητούμενο.
3. Δεν ξεκατινιάζεσαι ποτέ και με κανέναν στα ψηφιακά παράθυρα.
Όχι απλώς κινδυνεύεις να σε μπερδέψουν με τον Εθνικό Μας Τηλεγελωτοποιό και το λαμπρό του παρεάκι, αλλά ενδεχομένως να ντραπείς φρικτά μια μέρα για τις αρλούμπες που κάποτε έγραψες ως αμούστακο και με ψευδαισθήσεις αθανασίας παλικάρι, αλλά η ντροπή πάντα έρχεται όταν είναι ήδη υπερβολικά αργά.
Και πριν κλείσουμε, θυμήσου μονάχα ένα πράγμα : αν έχεις ποτέ την παραμικρή αμφιβολία σχετικά με το αν πρέπει ή όχι να ποστάρεις κάτι, πόσταρε αυτή την τρομερή φωτογραφία γίδας-με-καλάσνικοφ.
source:galsnguys.gr
Όσο απίθανο και να φαίνεται, υπήρχαν ημέρες πριν το «Λάικ» αναδειχθεί σε απόλυτο βαρόμετρο κοινωνικής αποδοχής, status και sex appeal. Άγριες, υπέροχες ημέρες, που οι γυναίκες μάζευαν αληθινά, άξουαλ, ενίοτε Γαρδέλια κομπλιμέντα, αντί για «Λάικς» με συνοδευτική μερίδα από πράιβετ μέσατζις ανείπωτου λογοτεχνικού κάλλους («Έχεις πολύ εκφραστικό βλέμμα», «Δεν στέλνω τέτοια μηνύματα αλλά…», «Είσαι μοντέλο; Γιατί έχω μια επαγγελματική πρόταση για σένα…» και άλλα ανατριχιαστικά πνευματώδη).
Ημέρες που τα κοινωνικά δίκτυα έκαναν τα πρώτα δειλά τους βήματα στον κυβερνοχώρο, κατοικούνταν από καμιά κατοσταριά απροσάρμοστα γκικάκια (σε τοπικό πάντα επίπεδο) και ήταν απολύτως ΟΚ να γράφουμε ένα κάρο αγριάδες για τα γκομενικά, οικογενειακά και ιντερνετοτρολικά μας, γιατί άντε να διάβαζαν το προφίλ μας τα τελευταία μας φλέρτ, κανένας ξέμπαρκος μουσικός promoter και ο μόνιμος σπιουνολογαριασμός της Αθάνατης Ελληνίδας Μάνας.
Η βάρβαρη επέλαση του μάρκετινγκ φυσικά, δεν άργησε να καθυποτάξει το ρομαντικά χαώδες γαλατικό χωριό των Myspace/Hi5/Whatever και να οδηγήσει τα πάντα στον μονόδρομο του Facebook όπου εκτός από τα προφίλ των φυσιολογικών ανθρώπων, πλέον έχουν φακελωθεί κατοικίδια, κρυφές περσόνες, ο Άγιος Βασίλης, ακόμη και ο Μέγας Κθούλου, ο Σκοτεινός Άρχοντας και Τελικός Προφήτης του Ολοκληρωτικού Χαμού μας.
Αυτή η τεράστια απήχηση και διάδοση της πλατφόρμας του Facebook, έφερε σε αυτή και ορδές ολόκληρες χρηστών οι οποίες είναι ακόμη πεπεισμένες πως πρόκειται για «μια φοβερή εφαρμογή στο κινητό που σε βοηθάει να φορτώσεις σίγουρα, φίλε φίλε, γκαραντί!» (Αληθινή ατάκα παρεμπιπτόντως) και την χειρίζονται με όλη την κοινωνική χάρη και σύνεση τετράχρονου βελοσιράπτορα στην πρώτη του επιδρομή στα πλησιέστερα λασποκάλυβα.
Για να μην κυλήσεις λοιπόν Τακτικέ Αναγνώστη στο βούρκο του εμπαιγμού και σε δεις φάτσα κάρτα στην αφίσα του προσεχούς συνεδρίου Τρόλ, Οσίων & Λοιπών Εμπαιχτών Της Κοινής Γνώμης, ακολουθούν τρεις βασικοί νόμοι επιβίωσης στο Facebook εν έτει 2014:
1. Δεν ποστάρεις ποτέ και για κανένα λόγο τα γκομενικά σου. Ποτέ. Και για κανένα λόγο.
Αδερφέ Άντρα αναγνωρίζω πως η βαθιά και πρωτόγονη ανάγκη σου να Της τρίψεις στα μούτρα το γεγονός πως είσαι ένας Χρυσαφένιος Θεός του Σεξ, με πέντε φορές πλατινένιο άλμπουμ και περνάς τόσο μα τόσο όμορφα απ’ όταν χωρίσατε, τόσο θεσπέσια και δεν την σκέφτεσαι καθόλου (Ήτοι, «Ω Θέε μου, γύρνα πίσω Βασούλα, δεν την παλεύω κάστανο απ’ όταν μ’ άφησες για δυο σουβλάκια κι ένα εισιτήριο Stones») είναι κραταιά μέσα σου. Θέλω να πάρεις μια βαθιά ανάσα και να διαβάσεις προσεκτικά την επόμενη πρόταση. Δεν την ενδιαφέρει. Καθόλου. Τίποτα. Μπορείς να κρεμαστείς ανάποδα από την Ακρόπολη και στην καλύτερη να χαρεί που θα της πάρουν συνέντευξη από τα μεσημεριανάδικα, ώστε να εκθειάσει το «Χάααααααρη, που ασχολείται με τη φωτογραφία και τη σκηνοθεσία και είναι πιστεύει, ο άνθρωπος της ζωήηηηης της.» Δεν την ενδιαφέρει. Το μόνο που καταφέρνεις είναι να ξεφτιλίζεσαι ο ίδιος που δείχνεις πως ασχολείσαι. Πριβέ, είναι απολύτως θεμιτό και υγιές να τρως τα σίδερα και να θέλεις να πεθάνεις, όπως κάθε Αληθινός Υπεράντρας™ που έχει συνειδητά αποδεχθεί το Ολέθριο Μηδέν που κυβερνά και θα κυβερνά για πάντα τα μικρά και ασήμαντα όνειρά του.
Έτσι και βγάλεις κιχ γι’ αυτό προς τα έξω όμως, έχεις δια παντός το στίγμα του λούλη που κλαιγόταν και άντε να μαζέψεις μετά τα ασυμμάζευτα. Scripta manent εξάλλου. Γι’ αυτό. Όχι δράματα. Πόσταρε αν θες μια υπέροχη εικόνα από ανέμελες κατσίκες να σπέρνουν το χάος και τον όλεθρο στο άμεσο περιβάλλον τους. Αλλά κουβέντα για τα γκομενικά σου.
2. Δεν ποστάρεις ποτέ κάτι που θα σε χάλαγε να το δεις πρωτοσέλιδο στις εφημερίδες την επόμενη ημέρα.
Μην ξεχνάς ότι αυτές οι αστείες ρυθμίσεις περί του «Ποιος βλέπει τις αναρτήσεις μου», λειτουργούν οριακά στην καλύτερη περίπτωση. Όταν δημοσιεύεις κάτι, σκέψου πως στις αυριανές εφημερίδες θα το δεις κάτω από γιγάντιο υπέρτιτλο «Ο Βλάκας ο Κουτσούκος είπε : Μύκονόοοοος, περνάμε τέλειααααααα!» και κάνε την ανάλογη αυτολογοκρισία. Ενθαρρύνονται αφίσημες και κάργα φλου δηλώσεις τύπου «Αν ήσουν, ξέρεις» όπως και στίχοι του Μπογδάνου. Το χάος θα είναι ολοκληρωτικό αλλά κανείς δεν θα βγάλει την οποιαδήποτε άκρη με την πάρτη σας, που είναι και το τελικό μας ζητούμενο.
3. Δεν ξεκατινιάζεσαι ποτέ και με κανέναν στα ψηφιακά παράθυρα.
Όχι απλώς κινδυνεύεις να σε μπερδέψουν με τον Εθνικό Μας Τηλεγελωτοποιό και το λαμπρό του παρεάκι, αλλά ενδεχομένως να ντραπείς φρικτά μια μέρα για τις αρλούμπες που κάποτε έγραψες ως αμούστακο και με ψευδαισθήσεις αθανασίας παλικάρι, αλλά η ντροπή πάντα έρχεται όταν είναι ήδη υπερβολικά αργά.
Και πριν κλείσουμε, θυμήσου μονάχα ένα πράγμα : αν έχεις ποτέ την παραμικρή αμφιβολία σχετικά με το αν πρέπει ή όχι να ποστάρεις κάτι, πόσταρε αυτή την τρομερή φωτογραφία γίδας-με-καλάσνικοφ.
source:galsnguys.gr
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου