Κέρδισε τις εντυπώσεις και τα γλυκά, αήθικα μαναράκια μαζί!
Το καρναβάλι το αγαπώ. Απ’όλες τις γιορτές του χρόνου, είναι το μόνο που διατήρει ακέραιο το παγανιστικό/ηδονιστικό DNA του και παρά τις ορδές απεγνωσμένων καγκουριών που πλατσουρίζουν στα νερά του, εξακολουθεί να αποτελεί μια πρώτης τάξεως ευκαιρία για την επίτευξη των δόλιων σκοπών μας. Βλέπεις, Τακτικέ Αναγνώστη, μια γυναίκα που θα μπει στη διαδικασία να βγει στο καρναβάλι, να ντυθεί και να συμμετάσχει στο όλο τζάτζαλο, το κάνει για έναν από τους δυο ακόλουθους λόγους:
A) Διατήρει εξαιρετικές αναμνήσεις από τα μικράτα της και το βλέπει σαν μια ευκαιρία για χαρά, τζέρτζελο και έστω πρόσκαιρη επιστροφή σε ομορφότερες ημέρες και
Β) Ψάχνεται αγρίως.
Ηλίου φαεινότερον πως ενδιαφερόμαστε ψυχωτικά και απερίφραστα για την κατηγορία Β, έχοντας πάντα υπ’όψιν μας ότι οι δυο κατηγορίες ενδέχεται και να αλληλοεπικαλύπτονται. Τουτέστιν, σαν θα βγεις παγανιά για το Μπουρμπούλι, όλα είναι πιθανά.
Αφήνοντας το Μπουρμπουλικό Savoir Vivre για προσεχές άρθρο, περνάμε σε τέσσερις μεταμφιέσεις οι οποίες θα κερδίσουν εγγυημένα τις εντυπώσεις φέτος. Μην ξεχνάς, δεν υπάρχει καλύτερος τρόπος να σπάσεις τον πάγο σε ένα καρναβαλικό πάρτι, από μια ευφάνταστη στολή.
1.Προστάτης Της Υγείας
Πρόκειται ίσως για την πιο χότ αμφίεση του φετινού καρναβαλιού. Επιτυγχάνεται εύκολα και οικονομικά, καθώς θα χρειαστείτε μονάχα μια άσπρη ποδιά (θεωρητικά γιατρού, αλλά αν φέρετε του χασάπη, παίρνετε έξτρα meta πόντους για το καλαμπούρι), άφθονη μπριγιαντίνη/μαυρόκολλα για την ζωγραφισμένη βοϊδογλειψιά και μια αρμαθιά λουκέτα στο χέρι ως αξεσουάρ.
Extra Bonus: Έχετε μαζί σας μια μικρή μπουκάλα γεμάτη ήλιο για τις απαραίτητες εισπνοές ανά τακτά χρονικά διαστήματα. Μπορεί το σεξ απήλ σας να υποφέρει, αλλά θα σας συζητούν για εβδομάδες μετά το πάρτι.
2. Πρωτογενές Πλεόνασμα: O Φίλος Όλων
Για τους αληθινά μερακλήδες αναμεταξύ σας, η αμφίεση Πρωτογενές Πλεόνασμα αποτελεί μια πρόκληση με πολύ ιδιαίτερες ανταμοιβές. Θα χρειαστείτε ένα μεγάλο τελάρο/κορνίζα, αρκετό ώστε να καδράρεστε μέσα σε αυτό. Εκτυπώστε δυο χαρτονομίσματα των 500 ευρώ (ένα για μπροστά και ένα για πίσω) και κόψτε μια τρύπα για το κεφάλι σας. Περιφερθείτε στο χώρο του πάρτι υποσχόμενος διάφορες τερατώδεις γελοιότητες σε όποιον βρεθεί στο διάβα σας.
Extra Bonus: Φέρτε μαζί σας μια αρμαθιά φωτοτυπημένα χαρτονομίσματα και μοιράστε τα αφειδώς στους καλεσμένους του πάρτι. Καμαρώστε το έργο των χειρών σας.
3. Γυμνασιάρχης Δεκαετίας ’60: Για τον καλλιτέχνη που κρύβεις μέσα σου.
Με τα πρόσφατα άκρως διασκεδαστικά χαμπέρια του καλλιτεχνικού μας χώρου, το λούκ γυαλί οθόνη τηλεόρασης/ πισογλειμμένο μαλλί και καυτό αξεσουάρ οι καρτέλες του εξαμήνου, θα έχετε εγγυημένο σουξέ σε κάθε κοινωνική εκδήλωση που θα διαλέξετε να κοσμήσετε με την παρουσία σας.
Extra Bonus: Φροντίστε ανά πάσα στιγμή να μιλάτε δυνατότερα απ’όλους. Αν τύχον κάποιος προσπαθήσει να σας συνεφέρει, προκαλέστε τον σε δημοκρατικό διάλογο και την στιγμή που θα ανοίξει το στόμα του, σκούξτε πως δεν έχει κανένα δικαίωμα να πει τίποτε. Επαναλάβετε μέχρι να μείνετε ολομόναχος να αγναντεύετε τα καναπεδάκια.
4. Η Φωνή της Ελλάδας
Απλά πράγματα για το κλείσιμό μας: ένα κόκκινο χαρτόνι ζεμένο στην πλάτη σου, να θυμίζει αμυδρά πολυθρόνα πολυτελείας και ένα φρικτά εκνευριστικό μπάζερ στο χέρι σου. Απαραίτητη προϋπόθεση να έχεις έρθει με ωτοασπίδες και κρυφό μόνιτορ ώστε να ακούς μονάχα τη δική σου φωνή.
Extra Bonus: Άν έρθεις με τη δική σου σακούλα πατατάκια, θα κερδίσεις ακόμη μεγαλύτερο μερίδιο από την αγάπη του κοινού. Κούναγε βαρυσήμαντα το κεφάλι σου ανα τακτά χρονικά διαστήματα. Τα κορίτσια ψοφάνε για κάτι τέτοια.
Καλές μασκαράτες λοιπόν αδέρφια και ανανεώνουμε το ραντεβού μας για το καθιερωμένο πέταγμα του χαρταετού, που επιμένει να είναι αρκετά ελαφρύς ώστε να σηκώνεται ψηλά και αρκετά εύθραστος ώστε να μην μπορεί να μας πάρει μαζί.
source: galsnguys.gr
Το καρναβάλι το αγαπώ. Απ’όλες τις γιορτές του χρόνου, είναι το μόνο που διατήρει ακέραιο το παγανιστικό/ηδονιστικό DNA του και παρά τις ορδές απεγνωσμένων καγκουριών που πλατσουρίζουν στα νερά του, εξακολουθεί να αποτελεί μια πρώτης τάξεως ευκαιρία για την επίτευξη των δόλιων σκοπών μας. Βλέπεις, Τακτικέ Αναγνώστη, μια γυναίκα που θα μπει στη διαδικασία να βγει στο καρναβάλι, να ντυθεί και να συμμετάσχει στο όλο τζάτζαλο, το κάνει για έναν από τους δυο ακόλουθους λόγους:
A) Διατήρει εξαιρετικές αναμνήσεις από τα μικράτα της και το βλέπει σαν μια ευκαιρία για χαρά, τζέρτζελο και έστω πρόσκαιρη επιστροφή σε ομορφότερες ημέρες και
Β) Ψάχνεται αγρίως.
Ηλίου φαεινότερον πως ενδιαφερόμαστε ψυχωτικά και απερίφραστα για την κατηγορία Β, έχοντας πάντα υπ’όψιν μας ότι οι δυο κατηγορίες ενδέχεται και να αλληλοεπικαλύπτονται. Τουτέστιν, σαν θα βγεις παγανιά για το Μπουρμπούλι, όλα είναι πιθανά.
Αφήνοντας το Μπουρμπουλικό Savoir Vivre για προσεχές άρθρο, περνάμε σε τέσσερις μεταμφιέσεις οι οποίες θα κερδίσουν εγγυημένα τις εντυπώσεις φέτος. Μην ξεχνάς, δεν υπάρχει καλύτερος τρόπος να σπάσεις τον πάγο σε ένα καρναβαλικό πάρτι, από μια ευφάνταστη στολή.
1.Προστάτης Της Υγείας
Πρόκειται ίσως για την πιο χότ αμφίεση του φετινού καρναβαλιού. Επιτυγχάνεται εύκολα και οικονομικά, καθώς θα χρειαστείτε μονάχα μια άσπρη ποδιά (θεωρητικά γιατρού, αλλά αν φέρετε του χασάπη, παίρνετε έξτρα meta πόντους για το καλαμπούρι), άφθονη μπριγιαντίνη/μαυρόκολλα για την ζωγραφισμένη βοϊδογλειψιά και μια αρμαθιά λουκέτα στο χέρι ως αξεσουάρ.
Extra Bonus: Έχετε μαζί σας μια μικρή μπουκάλα γεμάτη ήλιο για τις απαραίτητες εισπνοές ανά τακτά χρονικά διαστήματα. Μπορεί το σεξ απήλ σας να υποφέρει, αλλά θα σας συζητούν για εβδομάδες μετά το πάρτι.
2. Πρωτογενές Πλεόνασμα: O Φίλος Όλων
Για τους αληθινά μερακλήδες αναμεταξύ σας, η αμφίεση Πρωτογενές Πλεόνασμα αποτελεί μια πρόκληση με πολύ ιδιαίτερες ανταμοιβές. Θα χρειαστείτε ένα μεγάλο τελάρο/κορνίζα, αρκετό ώστε να καδράρεστε μέσα σε αυτό. Εκτυπώστε δυο χαρτονομίσματα των 500 ευρώ (ένα για μπροστά και ένα για πίσω) και κόψτε μια τρύπα για το κεφάλι σας. Περιφερθείτε στο χώρο του πάρτι υποσχόμενος διάφορες τερατώδεις γελοιότητες σε όποιον βρεθεί στο διάβα σας.
Extra Bonus: Φέρτε μαζί σας μια αρμαθιά φωτοτυπημένα χαρτονομίσματα και μοιράστε τα αφειδώς στους καλεσμένους του πάρτι. Καμαρώστε το έργο των χειρών σας.
3. Γυμνασιάρχης Δεκαετίας ’60: Για τον καλλιτέχνη που κρύβεις μέσα σου.
Με τα πρόσφατα άκρως διασκεδαστικά χαμπέρια του καλλιτεχνικού μας χώρου, το λούκ γυαλί οθόνη τηλεόρασης/ πισογλειμμένο μαλλί και καυτό αξεσουάρ οι καρτέλες του εξαμήνου, θα έχετε εγγυημένο σουξέ σε κάθε κοινωνική εκδήλωση που θα διαλέξετε να κοσμήσετε με την παρουσία σας.
Extra Bonus: Φροντίστε ανά πάσα στιγμή να μιλάτε δυνατότερα απ’όλους. Αν τύχον κάποιος προσπαθήσει να σας συνεφέρει, προκαλέστε τον σε δημοκρατικό διάλογο και την στιγμή που θα ανοίξει το στόμα του, σκούξτε πως δεν έχει κανένα δικαίωμα να πει τίποτε. Επαναλάβετε μέχρι να μείνετε ολομόναχος να αγναντεύετε τα καναπεδάκια.
4. Η Φωνή της Ελλάδας
Απλά πράγματα για το κλείσιμό μας: ένα κόκκινο χαρτόνι ζεμένο στην πλάτη σου, να θυμίζει αμυδρά πολυθρόνα πολυτελείας και ένα φρικτά εκνευριστικό μπάζερ στο χέρι σου. Απαραίτητη προϋπόθεση να έχεις έρθει με ωτοασπίδες και κρυφό μόνιτορ ώστε να ακούς μονάχα τη δική σου φωνή.
Extra Bonus: Άν έρθεις με τη δική σου σακούλα πατατάκια, θα κερδίσεις ακόμη μεγαλύτερο μερίδιο από την αγάπη του κοινού. Κούναγε βαρυσήμαντα το κεφάλι σου ανα τακτά χρονικά διαστήματα. Τα κορίτσια ψοφάνε για κάτι τέτοια.
Καλές μασκαράτες λοιπόν αδέρφια και ανανεώνουμε το ραντεβού μας για το καθιερωμένο πέταγμα του χαρταετού, που επιμένει να είναι αρκετά ελαφρύς ώστε να σηκώνεται ψηλά και αρκετά εύθραστος ώστε να μην μπορεί να μας πάρει μαζί.
source: galsnguys.gr
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου