Σχέσεις εξ αποστάσεως..

Λόγω σπουδών ή εργασίας μπορεί κάποια στιγμή στη ζωή σου να χρειαστεί να απομακρυνθείς από την κοπέλα σου για ένα μεγάλο χρονικό διάστημα! Πολλοί λένε πως είναι αδιανόητο να διατηρήσεις μια σχέση εξ αποστάσεως ζωντανή! Άλλοι λένε πως αν υπάρχει το κατάλληλο υπόβαθρο και αγάπη όλα γίνονται… ας δούμε μαζί τα γεγονότα…

Καταρχήν το κατά πόσο είναι εφικτό να υπάρξει μια σχέση εξ αποστάσεως κρίνεται από πολλούς παράγοντες μερικοί από τους οποίους είναι:


Συνολική διάρκεια σχέσης και πόσες σχέσεις είχες πριν αυτήν: γνώρισες μια κοπέλα πριν 3 μήνες, “ερωτευτήκατε” παράφορα και είστε σε “σχέση” από τότε… βλέπεις τα εισαγωγικά που χρησιμοποίησα?? Δεν είναι τυχαία, για έναν και βασικό λόγο… το πολύ σεξ, τα ερωτικά μηνυματάκια στο κινητό και η ολοήμερη κουβέντα στο facebook δεν είναι δείγματα αγάπης ή σοβαρότητας! Καταλαβαίνω πως περνάς εξαιρετικά καλά μαζί της και έχεις σκεφτεί ακόμα και πως θα ήταν η ζωή σου αν την παντρευόσουν, (η ανδρική βλακεία δυστυχώς δεν έχει όριο) αλλά η αυτοαποκαλούμενη “σχέση” που έχετε, είναι προς το παρόν, μια στρογγυλή, μεγάλη, τρύπα στο νερό! Σκέψου λογικά… η πρώτη σημαντική δοκιμασία που θα περάσει η σχέση σου μόλις μπει ο παράγοντας απόσταση στην εξίσωση είναι η έλλειψη σεξουαλικής πράξης και η εμπιστοσύνη!! Και εδώ που τα λέμε δεν της έχεις και απόλυτη εμπιστοσύνη! Οι 15 χιλιάδες “φίλοι” στο facebook και οι ολονύχτιες έξοδοι της κάθε βράδυ δεν σε βοηθάνε ιδιαίτερα να αλλάξεις γνώμη… ειδικά αν μιλάμε και για τις πρώτες 3 σχέσεις (είτε δικές σου είτε δικές της) τότε ξέχασε το ολοκληρωτικά γιατί εσύ θα ξεστρατίσεις σίγουρα πριν από αυτήν, πίστεψε με… αν ο άνδρας γευτεί το πρώτο “αίμα” τότε δεν τον σταματάει τίποτα!! Μόλις νιώσεις την έλλειψη θα ανοίξει η όρεξη σου σε επικίνδυνα επίπεδακαι θα ξεχάσεις και σχέσεις και έρωτες!!

Αν τώρα έχεις από 2 χρόνια σχέση και πάνω τότε οι ελπίδες σου αυξάνονται, αλλά μην χαίρεσαι ακόμα…

Έλλειψη σεξ: το ότι είσαι άνδρας δεν βοηθάει καθόλου την εξίσωση! Θα υπάρξει ένα σημείο που η αυτοϊκανοποίηση θα χάσει το χρώμα της και θα έχεις άμεση ανάγκη να βγεις για βιασμό (ξέρεις πολύ καλά τι εννοώ)!! θα μπορέσεις να κρατηθείς μια, δυο, δέκα φορές αλλά η μυστικότητα και η αίσθηση ελευθερίας που θα σου προσφέρει η ξένη πόλη ή χώρα στην οποία θα είσαι θα σε σπρώχνουν μέρα με την μέρα όλο και πιο κοντά στην απιστία, άσε που υποσυνείδητα και γονιδιακά θα το επιδιώξεις κιόλας, άθελα σου…


Απιστία: το να κρατηθείς για 6 μήνες η έναν χρόνο χωρίς σεξ είναι πράγμα δύσκολο, ίσως και απίθανο για μερικούς… αν αγαπάς την κοπέλα με την οποία θα είσαι μπορεί να καταφέρεις να ξεκλέψεις μια ή δυο μέρες για να πας να την δεις και να βγάλεις πάνω της όλη την συσσωρευμένη ζωώδη μανία που έχεις καταφέρει να συγκεντρώσεις όλη αυτή τη περίοδο! Αλλά δεν είναι πάντα εύκολο… τα ταξίδια κοστίζουν πολύ και οι μέρες που θα μπορέσεις να εξασφαλίσεις θα είναι πάντα λίγες… η απιστία μπορεί να θεωρηθεί μιας μορφής λύση αλλά ειλικρινά τι νόημα έχει να έχεις σχέση αν θέλεις να κάνεις σεξ με άλλα άτομα εκεί που θα είσαι? Είναι άδικο απέναντι στον άνθρωπο σου και η αλήθεια πάντα βγαίνει στο φώς όσο καλά και αν την κρύψεις…

Λειψή επικοινωνία: δυστυχώς το Skype και το τηλέφωνο δεν αντικαθιστούν μια αγκαλιά και μια συζήτηση πρόσωπο με πρόσωπο… η έλλειψη σωστής επικοινωνίας και κοινών δραστηριοτήτων οδηγεί σε αναπόφευκτη, σταδιακή απομάκρυνση…


Τι νόημα έχει?: πρέπει να κάτσεις να σκεφτείς με βάση την λογική και όχι το δραματικό συναίσθημα αν αξίζει τον κόπο ή όχι… αν φεύγεις, εσύ ή αυτή για ένα ή δύο χρόνια και πιστεύεις ειλικρινά πως είναι η γυναίκα που αγαπάς, πως σε αγαπάει και αυτή το ίδιο και πως θα μπορέσετε και οι δύο να τηρήσετε την δέσμευση να παραμείνετε σωστοί ο ένας απέναντι στον άλλον τότε ίσως να αξίζει… αν όμως η απουσία θα είναι για ουδέτερο ή μεγάλο χρονικό διάστημα και κάτι μέσα σου, σου λέει πως αργά ή γρήγορα θα ψάξεις εσύ ή αυτή για άλλες πορτοκαλιές με πιο ζουμερά πορτοκάλια τότε φέρσου σαν άνδρας και ληξ’ το χωρίς υπερβολές και παρατράγουδα… σκέψου πως κάνεις μια σχέση για να περνάς καλά και να έχεις έναν άνθρωπο κοντά σου όταν τον χρειαστείς, όταν η υποτιθέμενη σχέση σου δεν σου προσφέρει ούτε το ένα, ούτε το άλλο τότε απλά αναιρεί τον σκοπό της…

source: menzone.gr

Ας μιλήσουμε για τη γυναίκα-καλό παιδί

Δεν είναι ευχή και κατάρα μόνο των ανδρών. Υπάρχουν και τα αντίστοιχα κορίτσια. Λίγο-πολύ, περνάνε τα ίδιο δύσκολα με τα αγόρια αυτού του τίτλου.

Έχω μια θεωρία που είναι τόσο γενική που δεν γίνεται να μην ισχύει. Θεωρία: “Όλοι είμαστε δυνάμει καλά και κακά παιδιά”. Άλλωστε, όπως σοφά είχε γράψει αυτό το καλό παιδί, ο Χρήστος Χατζηιωάννου, δεν υπάρχει ορισμός για το καλό παιδί.

“Στο μυαλό μου είναι εκείνος που είναι πάντα εκεί, εκείνος που θα κάνει το κάτι παραπάνω από αυτό που θα του ζητηθεί, (...), εκείνος που θα φερθεί ευγενικά και σωστά χωρίς πρώτα να το σκεφτεί”, έγραφε αυτός ο μαέστρος της καλοσύνης. Και τι να πεις; Ότι είχε άδικο; Δίκιο είχε.
Αυτά ισχύουν πάνω-κάτω και για τα κορίτσια-καλά παιδιά. Δηλαδή κοίτα πώς είναι στο μυαλό μου. Ας φέρω το αγαπημένο μου παράδειγμα. Ας υποθέσουμε ότι έχεις γενέθλια, ότι το βράδυ θα κάνεις πάρτι και ότι έχεις κορίτσι (βασικό για το παράδειγμά μου). Παραθέτω τέσσερις πιθανές συμπεριφορές Εκείνης, ώστε να απομονώσουμε και να αναδείξουμε ποια είναι το καλό παιδί.

Περίπτωση Α
Το κορίτσι ετοιμάζεται περίπου τέσσερις μέρες για να είναι απαστράπτουσα στο πάρτι, γιατί ξέρει ότι όλοι (και κυρίως όλες) θα έχουν τα βλέμματα πάνω της. Σου παίρνει ένα δώρο, ό,τι βρει μπροστά της, γιατί δεν της έμεινε και καθόλου χρόνος με τέτοιο μαραθώνιο προετοιμασιών.

(ποιες Girls Aloud μωρέ Δημητρόπουλε;)

Περίπτωση Β
Το κορίτσι ετοιμάζεται περίπου τρεις μέρες για τους ίδιους λόγους με την Περίπτωση Α. Σου παίρνει ένα δώρο, αφού μελετήσει πρώτα το σπίτι και την γκαρνταρόμπα σου. Θα σου πάρει πιθανότατα το καλύτερο δώρο αυτών των γενεθλίων.

Περίπτωση Γ
Το κορίτσι ετοιμάζεται από το προηγούμενο βράδυ. Σου παίρνει ένα δώρο, καλό, θα το θυμάσαι και τηλεφωνεί στους κολλητούς σου για να δει τι παίζει με την τούρτα.

Περίπτωση Δ
Το κορίτσι ετοιμάζεται επιτόπου στο σπίτι σου καμιά ώρα πριν ξεκινήσει το πάρτι, γιατί έτρεχε όλη τη βδομάδα για να βρει το πιο υπερφανταστικό δώρο του κόσμου που συνήθως βγαίνει μόνο σε ένα αντίτυπο, γιατί ήταν σε συνεννοήσεις με τα ζαχαροπλαστεία για την καλύτερη τούρτα και τελικά διάλεξε την πιο ακριβή (παρότι τέσσερις μήνες απλήρωτη) γιατί φαντάστηκε ότι θα σου αρέσει περισσότερο και γιατί γύρισε όλο το Παγκράτι για να βρει 30 κεράκια.
Η Περίπτωση Δ είναι το καλό παιδί. (Έλα, δεν το πιστεύω).

 

Τι (καλό) παιδί είσαι εσύ

Κορίτσι ή αγόρι (κορίτσι εν προκειμένω και από δω και πέρα), το καλό παιδί θυσιάζεται. Το καλό παιδί παίζει για τη δόξα, δεν παίζει για το χρήμα. Θέλει να είναι η καλύτερη γκόμενα που είχες ποτέ. Να μη σου χαλάσει κανένα χατήρι.

Το μόνο που σου ζητάει (καμιά φορά αρρωστημένα πιεστικά) είναι να της το αναγνωρίσεις. Να της δώσεις το credit. Ε, δώσ' της το μωρέ, τσάμπα είναι.

  (Διάλειμμα για κοινωνικό μήνυμα)
Πολλοί άντρες μπερδευόμαστε και θεωρούμε καλό παιδί αυτήν που θα κάνει τα στραβά μάτια αν μάθει ότι την κερατώσαμε. Παρεξήγηση. Δεν είναι ακριβώς καλή αυτή, είναι μάλλον ηλίθια. Το ίδιο κι εμείς για τον συνειρμό που κάναμε.
(Επιστροφή στην κανονική ροή του προγράμματος)
Μπορεί σε θέματα συμπεριφοράς η γυναίκα και ο άντρας-καλά παιδιά να είναι οι δύο όψεις του ίδιου νομίσματος, αλλά η ειδοποιός διαφορά είναι ότι οι γυναίκες, στο πλαίσιο των σχέσεων, του φλερτ και του γκομενίσματος, έχουν σαφώς καλύτερη μοίρα από εμάς.
Ο μύθος του άντρα-κακού παιδιού κρατάει ακόμα όρθιες εκατομμύρια γυναίκες σε αυτόν τον κόσμο. Ο αλήτης, ο 'αυτός που δεν γίνεται να έχουν', ο 'αυτός που είναι λογικό (wtf) να μοιράζονται με κάποια άλλη', ο μοιραίος, ο επιμελώς ατημέλητα αγενής είναι μια από τις πιο στάνταρ γυναικείες φαντασιώσεις. Ε, ωραία, και οι άντρες κολλάμε ενίοτε με τα κακά κορίτσια, αλλά παντρευόμαστε τα καλά (είπε ένας άνθρωπος που έχει παντρευτεί μηδέν φορές στη ζωή του).

Γιατί τα καλά παιδιά θέλουμε να γίνουν οι μητέρες των παιδιών μας (είπε είπε ένας άνθρωπος που έχει μηδέν παιδιά). Πολλές γυναίκες είδαν τον Gosling να κρατάει ένα μωρό στο 'Place Beyond the Pines' και πίστεψαν ότι το κακό παιδί θα γίνει καλός μπαμπάς. Ε, δεν μπορώ να κάνω πολλά γι' αυτό.

 

Η προβληματική με τα καλά παιδιά

Από τις μέχρι τώρα εμπειρίες των φίλων, φιλενάδων, γνωστών και συγγενών μου, προκύπτει ότι τα πιο καλά παιδιά δεν είναι πάντα και οι πιο ωραίες γυναίκες που γνώρισες ποτέ. Είναι οι λεγόμενες γλυκούλες.  Εγώ λέω ότι είναι σαφώς οι πιο υποτιμημένες.
Προφανώς (και ευτυχώς), υπάρχουν δεκάδες εξαιρέσεις σε αυτόν τον κανόνα, για παράδειγμα όλες οι φίλες μου ή το υπερ-παράδειγμα 'Νικολέττα Ράλλη' με το οποίο θα πατάξουμε τον κανόνα.
Βέβαια, το καλό παιδί και η γλυκούλα είναι ένα πρόσωπο που ταυτίζεται σχεδόν σε κάθε περίπτωση. Κι ενώ ξέρω έναν σωρό κόσμο που ενθουσιάζεται με τις γλυκούλες, ξέρω κι έναν σωρό που τις βαριέται.

Αλλά, ας μην κρυβόμαστε πίσω από το δάχτυλό μας αγαπητοί. Το γεγονός ότι τα καλά παιδιά μάς βγάζουν ένα αυθόρμητο 'meh' είναι ΜΟΝΟ ΔΙΚΟ ΜΑΣ πρόβλημα. Δεν φταίνε αυτές που οι μαζοχιστικοί μας δείκτες είναι υψηλοί, ειδικά από τότε που τελειώσαμε το σχολείο.

  Το θυμάσαι, στα χρόνια του γυμνασίου και των Μ+Γ=L.F.E, αυτό που ψάχναμε ήταν το καλό κορίτσι. Αυτό που συμπεριφοριστικά ήταν πιο κοντά στη μαμά μας. Βαθιά ψυχαναλυτική, αλλά ισχύει. Την εποχή που αγνοούσαμε το ίντερνετ και τη δουλειά που γίνεται στα Victoria's Secret, το μόνο που μας ένοιαζε ήταν η ψυχή.
ΑΧ, ωραία χρόνια (είπε ένας άνθρωπος που δεν είναι 75 ετών και δεν παίζει πρέφα στα καφενεία).

Η ενθάρρυνση για ένα ακόμη καλύτερο παιδί αύριο

 

(είπαμε, μην τα υποτιμάς τα καλά παιδιά)
Τρεις ερωταπαντήσεις πριν το τέλος. Ποιο είναι το αντίθετο ενός καλού παιδιού γένους θηλυκού; Μια bitch γένους θηλυκού. Ποιος αισθάνεται περήφανος όταν πανθομολογουμένως έχει μια bitch στο πλευρό του; Όχι πολλοί. Ποιος αισθάνεται καλά όταν οι γύρω του του το επισημαίνουν κιόλας; Κανένας.

Το προαιώνιο τριπ των γυναικών να πιστεύουν ότι μπορούν να μετατρέψουν τα κακά παιδιά σε παπαδάκια δεν ισχύει και αντίστροφα. Κομψή ή μη, η αλήθεια είναι ότι ψιλοβαριόμαστε να μπούμε σε διαδικασία να αλλάξουμε οτιδήποτε μας φαίνεται απίθανο να αλλάξει.

  Αν έπρεπε να κλείσω το κείμενο με μια παρότρυνση που θα γραφτεί σε πανό και θα κάνει το γύρο της Αθήνας, η παρότρυνση θα ήταν 'Καλά παιδιά παντού'.
Ευτυχώς, δεν πρέπει να κάνω κάτι τέτοιο.

source: oneman.gr

Ταξιδεύοντας με ασφάλεια το χειμώνα

Καταρχάς, αναγκαία και ικανή συνθήκη για να ταξιδέψετε με ασφάλεια είναι τόσο εσείς όσο και το αυτοκίνητό σας να είστε προετοιμασμένοι κατάλληλα, έχοντας προνοήσει για όλα όσα μπορεί να συναντήσετε στο δρόμο κατά τη διάρκεια του ταξιδιού.

Η οδήγηση τον χειμώνα και ειδικά σε αντίξοες καιρικές συνθήκες απαιτεί σύνεση και δεξιότητες.
Ο χειμώνας μπορεί να άργησε να μας χτυπήσει την πόρτα, αλλά είναι εδώ! Και απαιτεί ιδιαίτερη προσοχή από τους οδηγούς για την αποφυγή δυσάρεστων εκπλήξεων.

Στις παρακάτω συμβουλές θα βρείτε όλα τα μυστικά, αλλά και τεχνικές οδήγησης προκειμένου ταξιδέψετε με ασφάλεια σε ολισθηρό οδόστρωμα.

Οδηγός
Ο οδηγός είναι ο υπ' αριθμόν ένας παράγοντας για την ασφάλεια όλων των επιβατών. Θα πρέπει να βρίσκεται σε πολύ καλή φυσική κατάσταση και να οδηγεί ξεκούραστος.
Γι' αυτό στην περίπτωση που αισθανθείτε σημάδια κόπωσης (συνήθως εμφανίζονται με ένα ελαφρύ χασμουρητό), το πρώτο που έχετε να κάνετε είναι να σταματήσετε στον πρώτο ειδικό χώρο στάθμευσης που θα συναντήσετε στο δρόμο και να ξεκουραστείτε (ακόμη και να κοιμηθείτε).
Είναι προφανές ότι αλκοόλ και οδήγηση σε καμία περίπτωση δεν ταιριάζουν. Αν πρόκειται να οδηγήσετε μην πιείτε ούτε ένα ποτηράκι, για να έχετε 100% τον έλεγχο και φυσικά να μην χάσετε την συγκέντρωσή σας.
Αν μεταφέρεται με το αυτοκίνητό σας ηλικιωμένους και παιδιά και το ταξίδι είναι μεγάλο, φροντίστε να κάνετε συχνές στάσεις για να ξεκουράζονται.
Στην περίπτωση, τέλος, που μεταφέρετε κάποιο άλλο ζώο (σκύλος, γάτα κ.α.), μην το στοιβάξετε στο πορτ-μπαγκάζ, αλλά να του διαθέσετε τον ανάλογο χώρο και τον αέρα.


Φόρτωση αποσκευών
Ακόμη ένας βασικός παράγοντας για τις ασφαλείς μετακινήσεις είναι η σωστή φόρτωση του αυτοκινήτου. Τοποθετήστε τις αποσκευές ισομερώς, για να μοιράσετε εξίσου το βάρος.
Αποφύγετε να τοποθετήσετε αποσκευές στην οροφή του αυτοκινήτου, γιατί μεταβάλλουν την αεροδυναμική και αυξάνουν το κέντρο βάρους, με αποτέλεσμα το αυτοκίνητο να είναι ευπαθές στους πλευρικούς ανέμους και να «γέρνει» στις στροφές.


Προετοιμασία αυτοκινήτου
- Κατά τους χειμερινούς μήνες το αυτοκίνητο χρειάζεται ειδική προετοιμασία για να αντεπεξέλθει στις δύσκολες συνθήκες, όμως σε κάθε περίπτωση η άριστη κατάσταση των ελαστικών, όπως και ο ανάλογος τύπος (εάν διαμένετε σε ορεινές περιοχές ή ταξιδεύετε συχνά σε τέτοια μέρη, καλό είναι να χρησιμοποιείτε χειμερινό τύπο ελαστικών).
- Επίσης, μην διανοηθείτε να ταξιδέψετε χωρίς να έχετε μαζί σας αντιολισθητικές αλυσίδες. Σε επόμενο θέμα θα αναλύσουμε το πως τοποθετούμε σωστά τις αλυσίδες'
- Ένα ζευγάρι γάντια, όπως επίσης ειδικά σπρέι κατά του πάγου είναι απαραίτητα.
- Πριν ταξιδέψετε ελέγξτε το πλυστικό σύστημα του αυτοκίνητου σας, γιατί αν δεν λειτουργεί σωστά, θα αντιμετωπίσετε σοβαρό πρόβλημα με την ορατότητα με αποτέλεσμα, ρισκάροντας έτσι το ενδεχόμενο ατυχήματος.
- Ελέγξτε την κατάσταση των υαλοκαθαριστήρων και εάν υπάρχει νερό στο πλυστικό σύστημα. Θα πρέπει να χρησιμοποιείτε πάντα απεσταγμένο νερό, όπως επίσης και τα ειδικά πρόσθετα που καθαρίζουν καλύτερα το παρ-μπριζ και προστατεύουν από τον πάγο. Με τον τρόπο αυτό θα εξασφαλίσετε πάντα καλή ορατότητα και θα αποφύγετε τα βουλωμένα σωληνάκια.
- Κατά τους χειμερινούς μήνες η πρόσφυση των τροχών με το οδόστρωμα δυσκολεύει και για τον λόγο αυτό η κατάσταση των ελαστικών θα πρέπει να είναι αρίστη.
- Ελέγξτε την εξωτερική κατάσταση για τυχόν φθορές ή «ύπουλα» χτυπήματα, όπως επίσης και την πίεση του αέρα. Συνήθως τους χειμερινούς μήνες μειώνουμε κατά 1-2 ατμόσφαιρες την πίεση του αέρα, για να ζεσταίνεται πιο γρήγορα το λάστιχο.
- Έλεγχος θα πρέπει να γίνει και για την κατάσταση της ρεζέρβας.
- Ρίξτε μια ματιά για την κατάσταση των φώτων και των φλάς, ενώ φροντίστε να έχετε το σύστημα ψύξης εφοδιασμένο με αντιψυκτικό υγρό.


Συμβουλές οδήγησης
Αν κατά την διάρκεια του ταξιδιού αρχίσει να βρέχει, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να μειώσετε αμέσως την ταχύτητα του αυτοκινήτου σας.
Η πρόσφυση στη βροχή και πολύ περισσότερο στο χιόνι ή τον πάγο είναι μειωμένη και ως εκ τούτου δεν θα πρέπει να υπερεκτιμάτε τις δυνατότητες του «τετράτροχου» συντρόφου σας. Πολύ περισσότερο δε, τις δικές σας...
Φροντίστε να έχετε την κατάλληλη ταχύτητα, ώστε να διατηρήσετε τον έλεγχο και την κατευθυντικότητα του αυτοκινήτου σας. Οδηγήστε αμυντικά και αδιαφορήστε για τυχόν «παλικαριές» άλλων οδηγών.


Φρενάρισμα με ΙΧ χωρίς ABS
Ιδιαίτερη προσοχή χρειάζεται η διαδικασία του φρεναρίσματος, ειδικά στην περίπτωση που το αυτοκίνητό σας δεν διαθέτει σύστημα αντιμπλοκαρίσματος τροχών, το γνωστό μας ABS.
Η δύναμη που πρέπει να ασκήσετε στο πόδι σας θα πρέπει να είναι τόση, ώστε να μη μπλοκάρουν οι τροχοί και χάσετε τον έλεγχο.
Έχετε υπ' όψη σας ότι σε βρεγμένο έδαφος, η τριβή μεταξύ του δρόμου και του ελαστικού είναι μειωμένη, ενώ η τριβή ανάμεσα στα τακάκια και τους δίσκους συνήθως παραμένει η ίδια... Και αυτό τα λέει όλα.
Χωρίς να απαιτούνται οδηγικές ικανότητες... Schumacher, σε καμία περίπτωση μην φρενάρετε απότομα, αλλά με τη δέουσα προσοχή.
Αν αισθανθείτε τους τροχούς να «μπλοκάρουν» μειώστε για δέκατα του δευτερολέπτου την πίεση του ποδιού σας στο πεντάλ των φρένων και πιέστε ξανά. Μέχρι να ανακτήσετε το έλεγχο της πέδησης.


Φρενάρισμα με ΙΧ που διαθέτει ABS
Αν το αυτοκίνητό σας έχει ABS, τότε σαφώς τα πράγματα είναι πιο εύκολα, όμως και η περίπτωση αυτή χρειάζεται κάποια ιδιαίτερη τεχνική.
Θα πρέπει να γνωρίζετε ότι η διαδικασία πέδησης με σύστημα ABS, απαιτεί ικανή δύναμη στο πεντάλ, ενώ εάν αισθανθείτε ότι το πεντάλ «τρέμει» μην αφήσετε το πόδι σας, αλλά συνεχίστε να πιέζετε σταθερά.
Ο βασικός ρόλος του ABS μπορεί να είναι η αποτροπή του μπλοκαρίσματος, όμως το σύστημα αυτό συνεισφέρει και στην κατευθυντικότητα των τροχών. Σας προσφέρει δηλαδή τη δυνατότητα ελιγμού, ενώ φρενάρετε.
Συμπερασματικά, πιέστε με όση δύναμη έχετε το πεντάλ και επιχειρήστε έναν ελιγμό εάν χρειαστεί για να αποφύγετε ένα εμπόδιο, αφού οι κατευθυντήριοι τροχοί εξακολουθούν να «υπακούουν» στις εντολές σας. Εξυπακούεται ότι, αυτοκίνητο με ABS ή χωρίς ABS, εάν έχει άχρηστα λάστιχα είναι κινούμενη βόμβα.


Πως αντιδρούμε στην απώλεια πλευρικής πρόσφυσης
Η μέτρια πρόσφυση του οδοστρώματος έχει άμεσα αποτελέσματα και στην πλευρική πρόσφυση του αυτοκινήτου. Αυτό γίνεται αμέσως αντιληπτό όταν μπείτε σε μια στροφή με περισσότερη ταχύτητα απ' ότι πρέπει και στρίψετε απότομα το τιμόνι. Τότε το μόνο σίγουρο είναι ότι το αυτοκίνητο θα φύγει ευθεία (με τους τροχούς υπο γωνία) προς την κορυφή της στροφής.
Το φαινόμενο αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι οι κατευθυντήριοι τροχοί χάνουν την πλευρική τους πρόσφυση και γλιστράνε με το πλάι. Η περίπτωση αυτή είναι πολύ δύσκολη για να ανακτήσετε τον έλεγχο του αυτοκινήτου. Ακόμη κι αν αφήσετε το πεντάλ του γκαζιού, το αυτοκίνητο θα εξακολουθεί να γλιστράει προς τα εμπρός.
Η προτιμότερη και καλύτερη λύση είναι να μειώσετε το στρίψιμο του τιμονιού, για τον εξής λόγο: Όταν οι τροχοί έχουν στρίψει λιγότερο το ελαστικό έχει καλύτερη πλευρική και ελκτική πρόσφυση. Έτσι οι τροχοί επανακτούν την πρόσφυσή τους και το αυτοκίνητο αποκτά την χαμένη κατευθυντικότητα. Σε κάθε περίπτωση όμως, οι χαμηλές ταχύτητες είναι εκείνες που θα αποτρέψουν παρόμοιες δύσκολες και επικίνδυνες συμπεριφορές.


Φρενάρισμα σε οδόστρωμα με διαφορετική πρόσφυση
Ένα πολύ συχνό φαινόμενο κατά τους χειμερινούς μήνες είναι το φρενάρισμα πάνω σε οδόστρωμα με ανομοιόμορφη τριβή.
Πρόκειται για τις περιπτώσεις που ο μισός δρόμος είναι στεγνός και ο μισός είναι βρεγμένος ή χειρότερα, εάν στην σκιερή άκρη του δρόμου υπάρχει χιόνι/πάγος. Η περίπτωση αυτή απαιτεί ιδιαίτερη προσοχή.
Αν το αυτοκίνητό σας διαθέτει ABS, τότε το μόνο που χρειάζεται είναι να πατήσετε με δύναμη το φρένο και με τη βοήθεια του τιμονιού, προσπαθήστε να κρατήσετε σταθερή την πορεία του αυτοκινήτου.
Στην περίπτωση όμως που δεν διαθέτετε ABS, τότε τα πράγματα δυσκολεύουν. Χρειάζεται ιδιαίτερη προσοχή και ικανότητα στο φρενάρισμα, καθώς οι τροχοί της μιας πλευράς είναι πιο «ευαίσθητοι» στο μπλοκάρισμα, απ'΄ ότι οι τροχοί της στεγνής πλευράς.
Βάλτε την απαιτούμενη δύναμη στο πόδι σας και στο πεντάλ του φρένου για να μην υπάρξει μπλοκάρισμα και χάσετε τον έλεγχο.


«Χαλαρά» στο πεντάλ του γκαζιού
Σε βρεγμένο και ολισθηρό οδόστρωμα, η συμπεριφορά του οδηγού στο πεντάλ του γκαζιού πρέπει να είναι... ευγενική, ενώ χρειάζεται ιδιαίτερη προσοχή στις στροφές.
Εξαιτίας της μειωμένης τριβής μεταξύ των ελαστικών και του οδοστρώματος, μειώνεται η πρόσφυση των τροχών με αποτέλεσμα να «σπινάρουν» ευκολότερα.
Αυτό το φαινόμενο είναι επικίνδυνο, καθώς όταν τροχοί χάσουν την ελκτική τους πρόσφυση το γλίστρημα του αυτοκινήτου είναι έντονο, ακόμη και ανεξέλεγκτο. Η λύση γι' αυτό είναι σταθερό γκάζι και πάντα ήρεμοι χειρισμοί.

source: caranddriver.e-go.gr

Μαθε τα παντα για τον Μεταβολισμο

 

.

Είναι ο φούρνος στα κύτταρά σου που καίει καύσιμα και λίπος και καθορίζει αν θα είσαι αδύνατος ή κουραμπιές. Τα καλά νέα είναι ότι μπορείς να τον κάνεις να καίει 24 ώρες το 24ωρο

Καυτές Αλήθειες

Οι αδύνατοι έχουν πιο  γρήγορο μεταβολισμό 

ΕΤΥΜΗΓΟΡΙΑ: ΜΕΡΙΚΕΣ ΦΟΡΕΣ
«Υπάρχουν αδύνατοι άνθρωποι με ελαφρώς χαμηλό μεταβολισμό, που απλώς δεν τρώνε πολύ» λέει ο Michael Jensen, ενδοκρινολόγος, «ενώ υπάρχουν παχουλοί άνθρωποι με υψηλό μεταβολισμό, που τρώνε υπερβολικά πολύ».

Ο άπαχος ιστός καίει περισσότερο απο τον λιπώδη. 

ΕΤΥΜΗΓΟΡΙΑ: ΑΛΗΘΕΙΑ
«Ο εγκέφαλος, η καρδιά, το συκώτι και τα νεφρά χρησιμοποιούν πολλή ενέργεια, ακόμη κι όταν κοιμάσαι» λέει ο Jensen. Οι μύες, το γαστρεντερικό σύστημα και το λίπος όμως δεν καίνε σχεδόν τίποτα. Η εκτίμησή του είναι ότι καις περίπου 1 θερμίδα/ λεπτό στην ανάπαυση.

Αδυνατίζεις μόνο κόβοντας θερμίδες 

ΕΤΥΜΗΓΟΡΙΑ: ΛΑΘΟΣ
«Τα 30 χρόνια που δουλεύω δεν έχω δει κανέναν με πραγματικά χαμηλό μεταβολισμό» λέει ο Jensen. «Οι άνθρωποι που πιστεύουν πως χρειάζονται δίαιτα 800 θερμίδων έχουν μεταβολικό ρυθμό ανάπαυσης (RMR) 1.500 θερμίδων». Οπότε γιατί δεν μπορούν να αδυνατίσουν; Καταναλώνουν ίσως πολύ περισσότερες θερμίδες απ’ όσες νομίζουν. Σου προτείνει να καταγράψεις με ακρίβεια όλα όσα τρως για δύο εβδομάδες, ώστε να εντοπίσεις ανθυγιεινές συνήθειες.

Κόβοντας 500 θερμιδες την ημέρα θα χάνεις μισο κιλο την εβδομάδα. 

ΕΤΥΜΗΓΟΡΙΑ: ΛΑΘΟΣ
Μισό κιλό λίπους είναι ίσο με καύση 3.500 θερμίδων και μπορεί όντως να χάσεις μισό κιλό την πρώτη εβδομάδα. «Οταν τρως όμως λιγότερο, χάνεις άπαχο ιστό κι έτσι ο μεταβολισμός σου μειώνεται» λέει ο Jensen. Μάλιστα μπορεί να πάρεις περισσότερο από μισό κιλό μετά από κατανάλωση 3.500 θερμίδων, γιατί οι θερμίδες που αποθηκεύονται ως γλυκογόνο προκαλούν κατακράτηση υγρών.

5 Τροφές για να Καις Περισσότερο

Νερό
Πιες νερό βρύσης ή μεταλλικό, αλλά όχι φιλτραρισμένο. Σε μια ελβετική μελέτη, το φιλτραρισμένο νερό δεν αύξησε το μεταβολισμό των αντρών, αντιθέτως με το μεταλλικό.
Λάδι

Φάε ελαιόλαδο κι όχι λινέλαιο. Και τα δύο είναι πηγές ω-3, αλλά το ελαιόλαδο αυξάνει περισσότερο από το λινέλαιο τις καύσεις μετά το γεύμα, σύμφωνα με καναδική έρευνα.

Πρωτεΐνη
Η πρωτεΐνη ορού γάλακτος είναι καλύτερη από την πρωτεΐνη καζεΐνης. Μια ελβετική μελέτη διαπίστωσε ότι έχει μεγαλύτερη θερμική ισχύ από την πρωτεΐνη καζεΐνης.

Τσάι 
Μην πιεις οποιοδήποτε τσάι. Οι καύσεις που ενεργοποιεί το τσάι oolong είναι υπερδιπλάσιες σε σχέση με το πράσινο τσάι, σύμφωνα με μελέτη από την Ιαπωνία.

Τυρί και Ψωμί
Φάε τσένταρ με ψωμί ολικής κι όχι άσπρο. Τα τρόφιμα ολικής άλεσης μπορούν να αυξήσουν την καύση σου μετά το γεύμα κατά 87%, σύμφωνα με το Pomona College.

Οι καλύτερες προπονήσεις για να κάψεις λίπος

Κάνε το μεταβολισμό σου να καίει πέτρες μ’ έναν κύκλο άρσεων απο 8-12 ασκήσεις, οι οποίες περιλαμβάνουν κάμψεις και εκτάσεις, λέει ο James Churilla, επιδημιολόγος στο Πανεπιστήμιο της Βόρειας Φλόριντα. Κάνε 2  Ή 3 σετ των 10-15 επαναλήψεων, σηκώνοντας το 60-80% της μέγιστης άρσης σου. Συνέχισε να αλλάζεις μυϊκές ομάδες και μην κάνεις παύση μεταξύ των ασκήσεων.

source: menshealth.gr

8 λάθη που κάνεις όταν φλερτάρεις στο facebook!

Είτε είναι η ιδέα της υπεραξίας ή το γεγονός ότι έχεις μόλις περάσει το μεγαλύτερο μέρος των Χριστουγέννων καταβροχθίζοντας αδέξια τα πάντα εξηγώντας στη γιαγιά σου, γιατί είσαι ακόμα μόνος, ο Ιανουάριος είναι ο μεγαλύτερος μήνας του έτους για online dating.

Κυριολεκτικά εκατομμύρια από εμάς το Δεκέμβριο περάσαμε μοναχικά έχοντας γραφτεί σε πολλά από αυτά τα site για online dating η ακόμη και “ψαρεύοντας” στο facebook για τέρι, αλλά οι περισσότεροι από εμάς έχουμε κάνει κάποια πολύ απλά λάθη με τα προφίλ μας. Λάθη που σημαίνει, παρ ‘όλες τις ως επί το πλείστον ειλικρινείς μας προσπάθειες, τα προφίλ μας φαίνονται σαν λιγότερο σέξι εργαλεία και περισσότερο σαν ψυχιατρικά πειράματα κολεγίου.

Εδώ θα βρεις κάποιες συμβουλές για να βγεις νικητής χωρίς να φαίνεσαι σαν κατά συρροή δολοφόνος…

1. Κάντο να φαίνεται ότι είσαι εσύ.



Βεβαιώσου οτι μαζί με τις φωτογραφίες με τους φίλους σου έχεις συμπεριλάβει και μερικές δικές σου όπου είσαι μόνος. Δεν θέλεις να βρεθείς στη δύσκολη θέση να εξηγήσεις ότι αυτός που είδε στη φωτογραφία η κοπέλα, ο ψηλός ο ωραίος με τα γαλάζια μάτια, ότι δεν είσαι εσύ…

2. Μην κοιτάζεις έντονα την κάμερα.

Όταν το κάνει ο Robert Downey jr και φαίνεται έτσι




όταν όμως το κάνεις εσύ στην καλύτερη των περιπτώσεων δείχνεις έτσι




Θυμήσου, δεν θέλεις να φαίνεσαι τρομακτικός η ότι μπορείς με ένα βλέμμα να της καταβροχθίσεις την ψυχή, αλλά να είσαι γοητευτικός άνετος και προσβάσιμος!

3. Μην κάνεις τίποτα με το εργαλείο σου. Τώρα δεν είναι η ώρα.

Πρότεινε της να πατε για ένα κρασί, προσφερέ της ένα δείπνο, μία βόλτα στο εθνικό πάρκο. Οτιδήποτε εκτός από το να της στείλεις φωτογραφία με το μόριο σου. Πρώτον η φωτογραφία δεν αποτυπώνει την πραγματικότητα στην συγκεκριμένη περίπτωση και δεύτερον ανεξάρτητα με ότι σου έχει πει ο φίλος σου ο Γιάννης, υπάρχουν ελάχιστες γυναίκες που μόλις δούν τη φωτογραφία θα πούν “Ουάου αυτο πρέπει να το κάνω δικό μου…!”.

4. Μην βγαίνεις topless εκτός και αν είσαι στην παραλία.

Εκτός αν δεν σου έχει ζητηθεί από κάποιο πιθανό ραντεβού (που σε αυτήν την περίπτωση καλύτερα να ξεκινήσεις από τώρα τα push ups και τους κοιλιακούς), το να ανεβάζεις τέτοιες φωτογραφίες σε κάνουν να φαίνεσαι σαν αλαζονικός μ….ας. Κανείς και καμία δεν ενδιαφέρεται να μάθει πόσα κιλά μπορείς να σηκώσεις στον πάγκο, και ναί, τέτοιου είδους πληροφορίες δεν χρειάζεται να υπάρχουν στο profile σου.

5. Τουλάχιστον προσπάθησε να είσαι λίγο ενδιαφέρον.


Λέγοντας πράγματα όπως: «Αγαπώ τους φίλους μου» ή «Μου αρέσει να περνάω καλά», δεν σε κάνει να φαίνεσαι ενδιαφέρον. Βασικά είναι σαν να λες ακριβώς, «είμαι ένα άτομο».

Κυριολεκτικά ο καθένας στον κόσμο αγαπάει τους φίλους τους, ο καθένας θέλει να διασκεδάζει και σε ΟΛΟΥΣ (σημαντικό αυτό) αρέσει το σουβλάκι. Είναι δεδομένο.

Σκέψου έξω από το κουτί. Ασχολείσαι με κάποιο άθλημα; Ταξιδεύεις; Φτιάχνεις σε κλίμακα κτίρια από σπίρτα. Μοιράσου τα πραγματικά σου ενδιαφέροντα. Εκτός αν όντως είναι τα κτίρια από σπίρτα οπότε αυτό καλύτερα να το κρατήσεις για τον εαυτό σου.

6. Να είσαι ειλικρινής.

Σίγουρα ο στόχος σου είναι να πουλήσεις τον εαυτό σου και να φανείς ότι είσαι ένα φοβερό άτομο, αν όμως όλα όσα έχεις πεί είναι ψέματα, την στιγμή που θα βγεις πραγματικό ραντεβού θα πιαστείς πιο γρήγορα απ ότι θα πεί “η τεράστια ξύλινη μύτη σου σκουντάει το μάτι μου”.

Απέφυγε να πεις ένα ψέμα που πρόκειται να αμφισβητηθεί, αν δεν έχεις ταξιδέψει στον Αμαζόνιο μην πεις ότι το έκανες, αν δεν έχεις διαβάσει ευφυή βιβλία σχετικά με την φιλοσοφία, μην αναφερθείς σε αυτά βασιζόμενος σε μία σύντομη έρευνα στο wiki.

7. Μην στέλνεις μηνύματα σεξουαλικού περιεχομένου.

Στέλνοντας ένα μήνυμα σε κάποια όπως “Γειά σου” δεν λέει τίποτα απολύτως για σένα ή γι αυτόν που θα το διαβάσει. Αντιθέτως δείχνει ότι απλά κοιτούσες τις φωτογραφίες της χωρίς να έχεις δώσει σημασία σ’ αυτά που έχει γράψει στο profile της, τα ενδιαφέροντά της. Σκάψε λίγο βαθύτερα, κάνε της μία ερώτηση, κάντη να γελάσει, κάνε κάτι… μην στείλεις ένα απλό “Γεια”.

Ομοίως και πιο σημαντικό μη στείλεις ένα μήνυμα που θα της δείξει ότι είσαι λιγούρης και ότι θες να της κάνεις βρώμικα πράγματα με κρέμα σαντιγί. Σε κάνει να φαίνεσαι σαν να βγήκες μόλις από το video clip του Robin Thicke, παρ’ όλο που είναι νούμερο ένα στα chart, στην πραγματικότητα δεν το αγοράζει κανείς.

8. Μην συμπεριλάβεις τις δικές σου φωτογραφίες γάμου.

Εάν δεν μπορείς να καταλάβεις γιατί αυτό είναι μια κακή ιδέα, τότε μάλλον θα πρέπει να σταματήσεις να διαβάζεις αυτό το άρθρο τώρα και να ρίξεις στον εαυτό σου ένα χαστούκι κοινής λογικής.

source: menzone.gr

Οι 56 κανόνες του σινεμά!

Σήμερα θέτουμε τους κανόνες για ποπ κορν, trailers, νάτσος, κοα κόλες, αίθουσες. Και φυσικά ταινίες.

Νομίζω στα βασικά συμφωνούμε όλοι. Τι κάνουμε με την κυρία με το φουντωτό μαλλί, πότε μπαίνουμε στην αίθουσα, τι κάνουμε με το κινητό μας, τι κάνουμε με τα φασώματα. Και τότε γιατί δεν τα τηρούμε και πρέπει να γράφουμε κανόνες;

Στο σινεμά έχουν γίνει τα καλύτερα φασώματα.

Μέση και κέντρο. Στην τέταρτη σειρά χάνεται η ίδια σου η αξιοπρέπεια

Τυρί στα νάτσος. Πάντα

Σσσσσσσσσσσσσσσσσσ

Ποτέ δεν φεύγουμε στη μέση της ταινίας

Ένας κινηματογράφος τη βδομάδα κάνει τη ζωή καλύτερη
Εσύ κυρία μου, με το φουντωτό μπουκλέ μαλλί, έχεις σκεφτεί να κάνεις κάτι;

Πάντα βλέπουμε τους τίτλους τέλους. Μέχρι τέλους.

Τα ποπ κορν δεν μοιράζονται. Ποτέ. Και με κανέναν.

Κοα κόλα. Με το ποκ κορν πάντα κοα κόλα. Με το σινεμά πάντα ποπ κορν.

Θα κάνει διάλειμμα;

Στον εξώστη ήταν πάντα καλύτερα. Μέχρι που το είπαν και οι 'Φίλοι για Πάντα' σε τραγούδι τους.

Ο ευρωπαϊκός να κερδίζει παιδιά

Δεν είναι ντροπή να σε πάρει κανένα δεκάλεπτο ο ύπνος στη μέση της ταινίας. Ντροπή του σκηνοθέτη είναι που ξύπνησες και δεν είχες χάσει τίποτα σημαντικό.

Μπαίνουμε νωρίς στην αίθουσα για να προλάβουμε τα trailer και το ιστορικό σήμα της Cine News. Κανένα σήμα της ΕΡΤ μπροστά σε αυτό.

Σαν παλιό σινεμά και σαν τη Χαλιμά, νανανανανα (υπάρχει και το σε ζητώ στα σινεμά, αλλά τι να σου λέμε τώρα)

Τι παίζει ο σινεμάς απόψε; (μια φράση που δείχνει ότι η ανθρωπότητα και ο λόγος, έχουν προοδεύσει)

Ποιος βλέπει ταινία χωρίς ποπ κορν;

Τα εισιτήρια τα κλείνουμε online αν υπάρχει αυτή η δυνατότητα. Οι ουρές είναι μεγάλες και οι 18χρονοι δεν έχουν κάτι καλύτερο να κάνουν

Η κατανάλωση οφείλει να γίνεται σε XL μεγέθη. Είτε μιλάμε για ποπ κορν είτε μιλάμε για κοακόλα

Σπαστικές ταινίες είναι αυτές που έχουν πολλή ησυχία στα 15 πρώτα λεπτά και νιώθεις άσχημα που μασουλάς το ποπ κορν σου

Γέλα με την καρδιά σου και κλάψε με την ψυχή σου. Δεν σε νοιάζει αν ο διπλανός θα παρεξηγηθεί ή θα ενοχληθεί

Θα πετύχεις γνωστό. Στην καλύτερη έναν φίλο, στην χειρότερη έναν συφάνταρο

Αγάπη για τους κινηματογράφους του κέντρου
Ένα πρώτο ραντεβού στο σινεμά δεν είναι το καλύτερο πρώτο ραντεβού αλλά είναι ένα καλό πρώτο ραντεβού

Πολλές φορές δεν παίζει ρόλο η ταινία. Πας σινεμά για το ίδιο το σινεμά
Πηγαίνουμε σινεμά ακόμα και μόνοι μας

Δεν λέμε όχι στις Τετάρτες και στις Πέμπτες του 2 σε 1 (δύο εισιτήρια στην τιμή του ενός)
Το κινητο στο ΑΘΟΡΥΒΟ

Ασε τα "η ερμηνεία του Άφλεκ δεν ήταν καλή". Ανέβα να παίξεις εσύ ρε μεγάλε.

Είναι άλλο να βρωμάς κολώνια, άλλο να φωνάζεις, άλλο να χτυπάς τις γούλες σου όταν τρώς. Και άλλο να τα κάνεις και τα τρία μαζί

Περιμένουμε να βγούνε πρώτα οι άλλοι και μετά μπαίνουμε

Μέχρι δύο χάδια και τρία φιλιά είναι καλά. Μετά βρες δωμάτιο

Συνοικιακό για τους λίγους, 
μούλτιπλεξ για τους πολλούς. Να μην τα ξαναλέμε.

Νύχτες Πρεμιέρας 2013. Πέφτουν οι τίτλοι του Fruitvale Station. Γυναίκες και άντρες κλαίνε γοερά στη γεμάτη αίθουσα. Αυτό είναι το σινεμά.

Στην τιμή του εισιτηρίου στο 'Άστυ' συμπεριλαμβάνεται και το έπος του να ανεβαίνεις τα σκαλιά για να βγεις στην Κοραή και έξω να βρέχει.

Παίρνουμε τα σκουπίδια μας μαζί. Τις μισές κοκακόλες τις έχω πιει στο δρόμο για το σπίτι.
Χειροκρότημα μετά το τέλος ταινίας = Σηκωμένη τρίχα κάθε φορά

Δεν ακουμπάμε τα πόδια στην μπροστά καρέκλα. Εκτός αν έχουμε βγάλει τα παπούτσια.
WTF! Δεν βγάζουμε τα παπούτσια στο σινεμά!

Δεν λέμε το τέλος της ταινίας σε εκείνους που μπαίνουν. Μαλάκες.

Μην κάνεις τράκα στο ποπ κορν. Γιατί ο κουβάς του διπλανού δεν είναι ξέφραγο αμπέλι. Ναι, ακόμη και αν πρόκειται για τον κολλητό σου ή για τη γυναίκα σου.

Αν κατουράς συχνά, μην κάθεσαι ποτέ στο κέντρο. Και πάντα να τσεκάρεις πριν μπεις στην αίθουσα ποιά είναι η πιο κοντινή τουαλέτα.

Αισθάνεσαι τουλάχιστον χακεράς κάθε φορά που δείχνεις στον υπάλληλο την οθόνη του κινητού σου για να σκανάρει. Τι εννοείς εσύ τυπώνεις ακόμη τα εισιτήριά σου;

Δεν υπάρχει τίποτα πιο ξενερωτικό από ένα νάτσος που δεν σου έχει μείνει καθόλου τυρί για να το βουτήξεις μέσα. Για αυτό μην λυπάσαι την εξτρά χρέωση. Διπλό τυρί και πάλι λίγο είναι.

Όσο ‘σσς’ και αν κάνεις η παρέα με τα 15χρονα που κάθισε από πίσω σου δεν πρόκειται να σταματήσει να κάνει καφρίλες. Εσύ φταις που βλέπεις ακόμη τις ίδιες ταινίες με αυτά.

Προσοχή στα multiplex μην πάρει το παιδί σου είδηση το μαγαζί με τις φιγούρες. Δεν θα την βγάλεις καθαρή με λιγότερο από 15 ευρώ.

Και που είπες ότι αφήνουμε τα άδεια κουτιά από αναψυκτικό και ποπ κορν;

 

Δεν είναι ντροπή να φέρεις κανένα snack από το σπίτι σου ή από το γειτονικό KFC (βλέπε chicken pop corn). Ντροπή είναι να σε πιάσουν.

Σκάστε γ@μώ το σπιτάκι σας.
Τα trailers είναι η πεμπτουσία του κινηματογράφου.


Αυτός που δεν τον νοιάζει η θέση που θα κάτσει, είναι ίδιος με εκείνον που δεν τον νοιάζει η ταινία που θα δει.

Ωραία είναι τα multiplex, μην το παίζεις δήθεν.

Αν δεν χάσεις κινητό ή πορτοφόλι στο σινεμά, δεν ξέρεις από κινηματογράφο. 
Σινεφίλ είσαι, αν πας για τη φάση, όχι για την κουλτούρα και τα reviews

source:oneman.gr

Βαρύς και ασήκωτος

Έχεις βάλει κάποια κιλά τελευταία και το φέρεις βαρέως. Προσπαθείς να τα χάσεις αλλά σου είναι πολύ δύσκολο. Λίγο το άγχος της δουλειάς, λίγο η βαρεμάρα σου και λίγο ο χειμώνας που σε κάνει να πέφτεις με τα μούτρα στις αμαρτωλές απολαύσεις και σου είναι αδύνατο να χάσεις γραμμάριο.

Και αν και αυτό που έπρεπε να σε απασχολεί είναι η υγεία σου, εσύ με αυτό που έχεις στραβώσει περισσότερο είναι η εμφάνιση σου στον καθρέφτη.

Αλήθεια, τι κάνει ένα fat boy για να έχει μια αξιοπρεπή εμφάνιση;

Λοιπόν, πριν σε πάρει από κάτω μελέτησε κάποια tips που θα σε βοηθήσουν να συμφιλιωθείς με τη νέα σου εμφάνιση μέχρι να απαλλαγείς από το περιττό βάρος:

1. Προτίμησε τις ίσιες γραμμές και απέφυγε τα πολύ στενά ή τα πολύ φαρδιά κομμάτια. Τα στενά, θα δείχνουν «παιδικά» πάνω σου και τα φαρδιά θα μεγαλώνουν οπτικά τον όγκο σου. Ακόμα και ένα παλτό, αν είναι ίσιο, θα σε κάνει να φαίνεσαι κομψός.

2. Θα έχεις ακούσει ότι τα μουντά χρώματα κόβουν. Έτσι είναι. Γι' αυτό καλό είναι αυτή την περίοδο να προτιμάς το σκούρο μπλε, το χακί, το μαύρο και το καφέ. Αν, μάλιστα, έχεις βάλει βάρος στη κοιλιά, τότε ξέχνα για λίγο καιρό και το λευκό πουκάμισο και φόρεσε εκείνο το μαύρο που σε κάνει τσίλικο αγόρι.


3. Προσπάθησε να είσαι πάντα φροντισμένος και σιδερωμένος. Τα τσαλακωμένα ρούχα θα σε κάνουν να φαίνεσαι χοντρός και άσχημος ενώ τα κολλαριστά θα στρώνουν καλύτερα πάνω σου και θα κρύβουν μαγικά τις ατέλειες.

4. Απέφυγε τα ρούχα που προορίζονται για άντρες που έχουν πολλά κιλά. Κατά κοινή ομολογία, είναι άσχημα και περασμένης μόδας. Καλύτερα να διαλέγεις μεγάλες φόρμες από ρούχα που απευθύνονται σε όλους τους άντρες.

5. Βάλετε στη ζωή σας τα αξεσουάρ. Ένα καπέλο, ένα κασκόλ, μια εντυπωσιακή γραβάτα ή ακόμα και ένα ρολόι μπορεί να τραβήξει το βλέμμα και τα περιττά κιλά να περάσουν στο αζήτητο.


Τι νομίζεις τσάμπα οι γυναίκες φοράνε όλα αυτά τα κοσμήματα και τα φουλάρια;

6. Κάποια άλλα κομμάτια που δεν πρέπει να προτιμάς είναι τα buggy παντελόνια και οι ατσούμπαλες φόρμες. Να μου πεις για να χάσεις τα κιλά πρέπει να πας γυμναστήριο. Και για να πας γυμναστήριο πρέπει να συμβιβαστείς με μια φόρμα. Έχεις δίκιο. Σε αυτές τις περιπτώσεις, κάνε τα στραβά μάτια και φόρεσέ την. Πουθενά αλλού, όμως.

7. Τέλος θυμήσου την ανεκτίμητη αξία του ανοιχτού πουκάμισου συνδυασμένου με T- Shirt και της λεπτής ζακέτας φορεμένης πάνω από μαλακό, βαμβακερό μπλουζάκι.

source: galsnguys.gr

Ποιά δώρα είναι ‘‘κατάλληλα’’ να κάνεις στην κοπέλα σου και ποιά όχι…

 

Και έρχεται η περίσταση που πρέπει να της πάρεις ένα δωράκι… ποια είναι όμως η σωστή επιλογή? Άραγε αυτό που έχεις στο μυαλό σου θα είναι αυτό που περίμενε να της πάρεις ή μήπως θα το φας στο κεφάλι??

Χριστούγεννα, τα γενέθλια ή η γιορτή της… πας με τις καλύτερες προθέσεις να της πάρεις ένα δώρο λόγω της περίστασης… μετά από ώρες σκέψης και έρευνας καταλήγεις και της παίρνεις το πιο ωραίο δώρο του κόσμου! Το βράδυ της το δίνεις με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά και παίρνεις μια από τις τρεις παρακάτω αντιδράσεις:

1. άβολο χαμόγελο και καταπιεσμένη οργή!
2. σε παίρνει από το χέρι (αν είσαι τυχερός) και σε γυρνάει πίσω στο κατάστημα στο οποίο έκανες το θανάσιμο λάθος για να κάνει επιστροφή!
3. ή το χειρότερο από όλα τα παραπάνω, αρχίζει να σου λέει ότι δεν την ξέρεις καθόλου καλά και ότι δεν ακούς ποτέ τι σου λέει!!

Και αρχίζεις να βραχυκυκλώνεις! Είσαι σίγουρος ότι την θυμάσαι να σου λέει πριν 2 εβδομάδες, όταν χάθηκε καθοδόν προς το σπίτι της θείας της, ότι χρειάζεται απεγνωσμένα ένα GPS, αλλά τώρα που της πήρες ένα σε στολίζει με διάφορα ‘‘γλυκά’’ λόγια και βλέμματα μίσους! Τι λάθος έκανες λοιπόν?

Για να κατανοήσεις την λογική μιας γυναίκας ειλικρινά χρειάζεσαι αποκωδικοποιητή! Υπάρχει μια χαώδης διαφορά ανάμεσα στο τι ‘’χρειάζομαι, αλλά μπορώ να το πάρω και μόνη μου’’ και στο ‘’τι θέλω’’! Εσύ τις πήρες αυτό που χρειαζόταν, το οποίο κάποια στιγμή όμως θα το έπαιρνε από μόνη της… από εσένα ήθελε κάτι σχετικά άχρηστο το οποίο δεν είναι ακριβώς κατάλληλο για καθημερινή, αναγκαία χρήση αλλά κυρίως για να καθησυχάσει την καταναλωτική της μανία με ένα αντικείμενο το οποίο θα ένιωθε ενοχές αν το είχε αγοράσει η ίδια!! Οπότε τι μπορείς να κάνεις?

Υπάρχουν κάποιες κατηγορίες δώρων που στην πλειοψηφία των περιπτώσεων γίνονται πολύ εύκολα αποδεκτά από τις κυρίες και εγγυώνται θετικά αποτελέσματα:

1. Κοσμήματα: τα κοσμήματα είναι αντικείμενα αρεστά στο μεγαλύτερο τμήμα του γυναικείου πληθυσμού… καλό είναι να αποφεύγεται η υπερβολή και να επιλέγεις πιο απλοϊκά κοσμήματα τα οποία αγγίζουν την ουδετερότητα σε χρώματα και σχεδιασμό… μην αγοράσεις υπερβολικά μεγάλα κοσμήματα με έντονα χρώματα γιατί οι πιθανότητες να μην της αρέσουν αυξάνονται!
2. Άρωμα: τα αρώματα επίσης είναι καταπληκτικά δώρα για μια γυναίκα! Ρίσκαρε και πάρε της ένα άρωμα το οποίο δεν έχει ξαναδοκιμάσει! Απέφυγε να της πάρεις το άρωμα που χρησιμοποιεί καθημερινά γιατί έτσι πέφτεις στην παγίδα του τι χρειάζεται και όχι του τι θέλει!
3. Ταξίδια: ένα ταξίδι έχει ανεκτίμητη αξία… οπότε κανόνισε τα όλα εσύ και καν’ της έκπληξη! Προσπάθησε να επιλέξεις για προορισμό ένα μέρος το οποίο θα σου έχει αναφέρει σε κάποια συζήτηση ότι θέλει να επισκεφτεί…

Από εκεί και πέρα δεν είναι κακό να πρωτοτυπήσεις! Ούτως ή άλλως την γνωρίζεις καλύτερα σχεδόν από οποιονδήποτε άλλον! Προσπάθησε να είσαι ρομαντικός και να επιλέγεις δώρα με βάση την λογική σου και όχι το πόσο κοστίζουν… τα υπερβολικά ακριβά δώρα τείνουν να έχουν συνήθως ανεπιθύμητο αποτέλεσμα οπότε απέφυγε αυτήν την παγίδα… άκουγε την και προσπάθησε να της κάνεις δωράκια που έχουν προσωπική αξία σύμφωνα με τα όσα σου λέει… απλά να ξέρεις ότι όσο πιο μεγάλα ρίσκα παίρνεις σε αυτόν τον τομέα τόσο μεγαλύτερες πιθανότητες υπάρχουν να μην της αρέσουν αυτά που θα της πάρεις… οπότε προσοχή για να αποφευχθούν περιττά δράματα…

source: menzone.gr

Ποιές είναι οι βιταμίνες που ενισχύουν την ανδρική γονιμότητα?

Τις τελευταίες δεκαετίες , το ποσοστό της υπογονιμότητας στα ζευγάρια έχει τετραπλασιαστεί, φτάνοντας έως και το 16%.Παλαιότερα ο πιο συχνός λόγος που ένα ζευγάρι δεν μπορούσε να τεκνοποιήσει ήταν επειδή η γυναίκα αντιμετώπιζε ιατρικά προβλήματα. Σήμερα ο πιο συχνός λόγος υπογονιμότητας είναι ο χαμηλός αριθμός σπερματοζωαρίων στους άνδρες, πράγμα που ολοένα και αυξάνεται, με αποτέλεσμα σήμερα το ένα τρίτο των περιπτώσεων υπογονιμότητας να οφείλεται σε παθολογία του άνδρα, ενώ στο άλλο τρίτο παρατηρείται αμοιβαία συμμετοχή του ανδρικού και γυναικείου παράγοντα. Η ανδρική υπογονιμότητα καθορίζεται με ανάλυση σπέρματος (σπερματογράφημα), κατά το οποίο καταγράφεται ο αριθμός των σπερματοζωαρίων, η κινητικότητα και άλλα ορισμένα ποιοτικά χαρακτηριστικά του, ενώ μπορεί ο αριθμός τους να είναι ικανοποιητικός, παρόλα αυτά ο ρυθμός με τον οποίο κινούνται να μην είναι αρκετός ώστε να γονιμοποιήσουν ένα ωάριο.

Μια βιταμίνη που διαδραματίζει σημαντικό ρόλο στην διατήρηση της γονιμότητας του άντρα είναι η βιταμίνη Ε, της οποίας η έλλειψη είναι υπεύθυνη για την εκφύλιση των ιστών των όρχεων. Η αντί-οξειδωτική δράση της συμβάλλει στην αντιμετώπιση των αρνητικών επιπτώσεων των ελεύθερων ριζών στα κύτταρα, προστατεύοντας τα από την οξείδωση και την καταστροφή. Ενώ στην ίδια κατηγορία για την ισχυρή τους αντιοξειδωτική δράση θα πρέπει να συμπεριλάβουμε και την βιταμίνη C καθώς και αυτή με την σειρά της προστατεύει το DNA ώστε να μην φθαρθεί από τις ελεύθερες ρίζες. Ενώ και οι βιταμίνες του συμπλέγματος Β μπορούν να προσφέρουν μια βοήθεια στο πρόβλημα της υπογονιμότητας όπως είναι το φολλικό οξύ, καθώς διαθέτουν ισχυρή αντιοξειδωτική δράση.

Επίσης, σύμφωνα με Δανούς ερευνητές η βιταμίνη D είναι εξίσου σημαντική βιταμίνη για την ανδρική γονιμότητα καθώς η έλλειψή της μπορεί να οδηγήσει σε κακής ποιότητας σπέρμα, καθώς είναι αυτή η βιταμίνη που θεωρείται ότι συμβάλει στην απορρόφηση ασβεστίου, βασικού παράγοντα για την καλύτερη κινητικότητα του σπέρματος.

Η συχνή κατανάλωση προϊόντων που περιέχουν αυτές τις βιταμίνες και άλλα θρεπτικά συστατικά, η λήψη κάποιου συμπληρώματος διατροφής που να εμπεριέχει αυτές τις βιταμίνες μπορεί να βοηθήσει στην καταπολέμηση της ανδρικής υπογονιμότητας στα πλαίσια πάντα μιας ολοκληρωμένης θεραπείας. Αναφορές:

•  tanea.gr
•  in2life.gr
• diaitologia.gr
• gennima.eu  

source: http://aerovitamins.blogspot.gr

Όταν το σεξ γίνεται με το σταγονόμετρο

Μήπως η πεμπτουσία της σχέσης σου γίνεται κάθε Πέμπτη; Δες τι φταίει και αν πρέπει να ανησυχήσεις όταν το σεξ παίρνει την κάτω βόλτα.

Πρέπει να το πάρεις απόφαση: εσύ και το κορίτσι σου, που τον πρώτο καιρό της σχέσης σας κάνατε τους γείτονες να πηγαίνουν κουρέλια στη δουλειά από την αϋπνία, δεν είστε πια στα σεξουαλικά high σας. Για την ακρίβεια, το σεξ βρίσκεται σε ελεύθερη πτώση – άραγε υπάρχει τρόπος να ανακόψεις την καθοδική πορεία του;

Σου έχουμε ένα καλό και ένα κακό νέο. Θα ξεκινήσουμε από το κακό για να σε γλυκάνουμε στο τέλος. Το κακό νέο είναι πώς από αυτό το σημείο και έπειτα, τα πράγματα μόνο θα χειροτερεύουν. Ναι, αυτό που διάβασες. Πρέπει να το πάρεις απόφαση πως όσο καιρό παραμένεις σε σχέση με το ίδιο κορίτσι, το σεξ θα γίνεται ολοένα και σπανιότερα, σε μικρότερη ένταση και με λιγότερη περιπέτεια. Βασικά, από εδώ και πέρα το σεξ θα γίνει μια παράπλευρη δραστηριότητα στη σχέση σας και, σε αντίθεση με τους πρώτους μήνες που βγαίνατε, δεν θα συμπεριλαμβάνεται στην ημερήσια διάταξη (γελάει ο κόσμος με αυτούς που μετά από πολλά χρόνια σχέσης ισχυρίζονται πως κάνουν σεξ δύο φορές τη μέρα).

Το καλό νέο είναι πως αυτή η τρομακτική διαπίστωση δεν ισχύει μόνο για εσάς αλλά και για τα περισσότερα ζευγάρια εκεί έξω.  Δεν ξέρω κατά πόσο σε παρηγορεί αυτή η συλλογική ασεξουαλικότητα, αλλά σίγουρα είναι κάπως ανακουφιστικό να ξέρεις πως και τα φιλικά σας ζευγάρια δεν σκοράρουν και πολύ καλύτερες επιδόσεις από εσάς. Ο Γιώργος και η Κατερίνα δεν κάνουν το κρεβάτι να τρίζει κάθε βράδυ και το πιο απολαυστικό πράγμα που έκαναν αυτή την εβδομάδα ο Ανδρέας και η Σοφία ήταν που τη Δευτέρα έφτιαξαν σουφλέ σοκολάτας στα μικροκύματα. Πόσο “λίγο σεξ” όμως θεωρείται “πολύ λίγο”; Σύμφωνα με παλιότερη έρευνα αντρικού περιοδικού, ο μέσος άντρας κάνει σεξ δύο φορές την εβδομάδα αν είναι παντρεμένος, μια φορά την εβδομάδα αν είναι single και τρεις φορές την εβδομάδα αν είναι single μεν, αλλά έχει κάτι “να παίζει” δε. Σε μια άλλη έρευνα, που συμμετείχαν περισσότερα από 20.000 ζευγάρια, βρέθηκε πως το 26% κάνουν έρωτα μια φορά την εβδομάδα ενώ η πλειοψηφία το κάνει 1 με 2 φορές το μήνα. “Sexless” (σε ελεύθερη μετάφραση “ανέραστα”) θεωρούνται επισήμως τα ζευγάρια που κάνουν σεξ λιγότερο από 10 φορές το χρόνο - κάτι λιγότερο, δηλαδή, από 1 φορά το μήνα. Όλα αυτά είναι βεβαίως ενδεικτικά, αλλά δεν πρέπει να τα παίρνεις και πολύ τοις μετρητοίς: τα ποσοστά και οι αριθμοί διαμορφώνονται και αλλάζουν από την ηλικία του ζευγαριού, το διάστημα που είναι μαζί, τον τρόπο ζωής τους, την υγεία τους και την γενικότερη κατάσταση της σχέσης.

Τι να τα κάνεις τα ποσοστά και τις έρευνες, όμως, αφού εσένα το πρόβλημα σου παραμένει; Όπως με όλα τα προβλήματα εκεί έξω, η λύση κρύβεται στην αιτία. Στις περισσότερες περιπτώσεις, λοιπόν, το σεξ μειώνεται όταν...  

 

Το ζευγάρι βαριέται

Κανένας αυθορμητισμός, καμία έκπληξη, καμία ανατροπή στην τέλεια ρουτίνα της καθημερινότητάς σας. Να οι μεγαλύτεροι εχθροί της λίμπιντο. Οι πιο τέλεια τακτοποιημένες σχέσεις, είναι και οι λιγότερο ενδιαφέρουσες. Το σεξ δεν ευδοκιμεί σε τέτοια ήπια κλίματα.

 

 Το ζευγάρι μισιέται

Δεν την μισείς και σε μισεί κυριολεκτικά, υπό την έννοια ότι εύχεστε ο ένας το κακό του άλλου. Είναι, όμως, τόσο συσσωρευμένος ο θυμός μέσα σας για όλα εκείνα που κάνετε και ενοχλείτε ή πληγώνετε ο ένας τον άλλο, που εδώ η μη διαθεσιμότητά σας για σεξ λειτουργεί σαν μια άτυπη τιμωρία.

 

Το ζευγάρι έχει κατάθλιψη

Δεν περιμένεις εμάς να σου πούμε πως αν περνάτε μια καταθλιπτική κατάσταση, π.χ. μακρόχρονη ανεργία ή ένα θλιβερό γεγονός, π.χ. έναν θάνατο, μέσα στις παράπλευρες απώλειες μπορεί να βρίσκεται και η σεξουαλική σας ζωή.

 

Το ζευγάρι είναι κουρέλι

Αυτό που γλίτωσες από την ανεργία, το βρίσκεις τώρα μπροστά σου από την υπερβολική δουλειά. Αν ένας από τους δύο ή και οι δύο δουλεύετε από την αυγούλα ως τα μεσάνυχτα, λογικά το μόνο που θέλετε να κάνετε στο τέλος της ημέρας είναι να παραγγείλετε σουβλάκια και να δείτε ένα επεισόδιο της αγαπημένης σας σειράς – το οποίο και δεν ολοκληρώνετε γιατί σας παίρνει ο ύπνος στον καναπέ.

Επειδή δεν μας αρέσει να σου λέμε ψέματα, δεν υπάρχουν και πολλά πράγματα που μπορείς να κάνεις, παρά μόνο υπομονή. Αν ρωτήσεις οποιοδήποτε αγαπημένο ζευγάρι που είναι πολλά χρόνια μαζί, θα σου επιβεβαιώσει πως οι σχέσεις κάνουν κύκλους σεξουαλικά: άλλοτε το σεξ είναι στα πάνω του και άλλοτε στα τάρταρα. Αν όμως δεν υπάρχει ουσιαστικό πρόβλημα στο ζευγάρι ή τρίτος άνθρωπος στη μέση, η λίμπιντο θα επανέλθει. Στο μεταξύ, η πίεση μόνο κακό κάνει ψυχολογικά και στους δύο, καθώς εκείνη αισθάνεται την ανάγκη να σε απωθήσει και εσύ πληγώνεσαι ως άντρας από την απόρριψή της. Οπότε για αρχή, προσπαθήστε να συγχρονίσετε την λίμπιντό σας, να εντοπίσετε τις ώρες που και οι δύο είστε στο σωστό mood για χάδια, φιλιά και ερωτικά παιχνίδια. Αν οι προσπάθειές σου πέφτουν πάντα στο κενό, ίσως έχει έρθει η ώρα να το συζητήσετε. Πράγματι, τέτοιες συζητήσεις είναι εξαιρετικά άβολες και ναι, ίσως θα χρειαστεί στην αρχή να προγραμματίζετε τις συνευρέσεις σας, πράγμα το οποίο σου φαίνεται “στημένο” και προσποιητό. Το καλό όμως με το σεξ είναι πως όσο πιο συχνά το κάνεις, τόσο πιο πολύ το θες. Αντιθέτως, αν αφήσεις τα πράγματα στην τύχη τους θα δεις τη σεξουαλική σας ζωή να σας κουνά μαντίλι.

Άλλα μέτρα που μπορείς να πάρεις: Αν έχετε παχύνει, αδυνατίστε.  Τίποτα δεν είναι πιο σέξι απ’ το να βλέπεις το σώμα της να βελτιώνεται αλλά κυρίως, τίποτα δεν είναι πιο ευεργετικό για την ψυχολογία σου από το να βλέπεις τον εαυτό σου να αλλάζει προς το καλύτερο. Κάντε γυμναστική, έστω λίγη κάθε μέρα. Όσο το σώμα πλημμυρίζει με ενδορφίνες, θα πλημμυρίζετε με όρεξη για ζωή και για σεξ. Προσέξτε την εμφάνισή σας. Φόρα ωραία ρούχα, καλύτερα εσώρουχα και μην πέφτεις στο κρεβάτι δίπλα της χωρίς να έχεις κάνει μπάνιο, όσο κομμάτια από την κούραση κι αν είσαι. Κλείσε τις συσκευές που σε αποσυντονίζουν. Πάτα το off στην τηλεόραση, στο pc, στο tablet και στο smartphone σου γιατί μην ξεχνάς πως επί της ουσίας το σεξ είναι ένα είδος διασκέδασης, οπότε όσο λιγότερα διασκεδαστικά πράγματα έχεις να κάνεις, τόσο αυξάνονται οι πιθανότητες να το προτιμήσεις.     

Και επειδή κάποιοι ίσως σκεφτούν πως όταν το σεξ αραιώνει είναι σημάδι πως η σχέση τελείωσε, να πούμε πως αυτό ισχύει μεν, για πολύ πρώιμες και ανώριμες σχέσεις δε. Το να μένεις σε μια σχέση όπου το σεξ έχει περιοριστεί είναι όντως ενός είδους συμβιβασμός - ένας συμβιβασμός που δεκάδες πριν από σένα δέχτηκαν να τον κάνουν γιατί μέσα στη σχέση παίρνουν άλλα πράγματα, καλύτερα από το σεξ. Τι είναι καλύτερο σε μια μακροχρόνια σχέση από το σεξ; Α, δεν θα σου κάνουμε spoilers. Είναι μια από τις μεγάλες, ωραίες εκπλήξεις της ζωής που μέλλει να ανακαλύψεις
source: oneman.gr

Το Μυστικό Οικοσύστημα Του Έρωτα

Γιατί σε πείσμα του αστικού θρύλου, ο έρωτας όχι τυφλός δεν είναι, αλλά λειτουργεί βάσει ραντάρ τόσο ανατριχιαστικά προηγμένου, που το ζηλεύει ακόμη και ο Batman. Μια λατρεμένη αντρική επωδός είναι το «Όλες οι γκόμενες είναι ζουρλές», σε μια γοητευτική πληθώρα εκδοχών. Δεν σου έκατσε; Είναι ζουρλή και δεν ξέρει τι χάνει. Σου έκατσε; Είναι ζουρλή που δεν καταλαβαίνει τί χαμένο κορμί καριέρας είσαι. Σου έκατσε και μετά έγραψε τα αρχικά σας σε Ζέπελιν και σου στέλνει SMS ανά δυο λεπτά «…για να κοιτάξεις μωρό μου τον ουρανό» και δεν ξέρεις πού να κρυφτείς; ΟΚ, στην τελευταία περίπτωση είναι κανονικά ζουρλή, αλλά δεν είναι το σημερινό μας θέμα.

Σήμερα αδέρφια, εξετάζουμε τα πώς και τα γιατί της φαινομενικής τυχαιότητας της ερωτικής έλξης.

Όταν είσαι ακόμη νιός και άκαφτος, η Μαρίτσα, η Βασούλα και η Φιφή, τα highlights της Δογκανικής σου ατζέντας, δείχνουν πραγματικά να έχουν πέσει από τον ουρανό. Αν είσαι μάλιστα και καβάλα στο άλογο της βλακώδους νεανικής αυτοπεποίθησης (υπέροχο άλογο αυτό, χαλάλι τα χρόνια στο νοσοκομείο που περνάς μετά) πιστεύεις ότι ήρθαν για το δασύτριχο στήθος και το γαλανό σου το μάτι. Και σίγουρα για τα φανταστικά ανέκδοτα με κόνδορες και αρκούδες που δεν χορταίνεις να λες.

Κάπου εδώ θα έρθω με ολόκληρο το επιτελείο φτερωτών και πάνσοφων πιθήκων μου, να σου χαλάσω το παραμύθι. Υπάρχουν δυο λόγοι που μια γυναίκα έλκεται ερωτικά από εσένα:

Α) Ακτινοβολείς ακριβώς αυτό που ψάχνει την εκάστοτε στιγμή και
Β) Εμπίπτεις ακριβώς στον μορφολογικό τύπο που ακυρώνει κάθε λογική σκέψη και διαδικασία της και την κάνει να πιστεύει ακράδαντα πως μπορεί και να έχεις κάποια είδους μαγική απάντηση για κάθε υπαρξιακή της αγωνία.

Και ενώ η κατηγορία άλφα είναι αυτοεπεξηγηματική και την έχουμε δουλέψει κάργα σε προηγούμενα άρθρα, θέλω να σταθούμε στα αλχημιστικά μυστήρια της βήτα. Χρόνια μελέτης στο Θιβέτ πλάι σε σοφούς γέροντες (και άγριο ξύλο με την αλύπητη σανίδα της ζωής) έχουν φέρει στο φως την εξής φανταστική αλήθεια: καθένας από εμάς, έχει ένα σύνολο ύπουλα διακριτικών φυσικών γνωρισμάτων, που όταν εντοπίσει στο αντίθετο φύλο, τρελαίνεται, ασχέτως λοιπών ελαττωμάτων. Και δεν μιλάμε για απλά πράγματα τύπου Μπράντ/Σκαρλετάκι.

Τότε θα ήταν απλό.

Όχι. Μπορεί να είναι ο τρόπος που στραβώνεις το στόμα σου από την μια μεριά όταν χαμογελάς που την τρελαίνει. Μπορεί να σου αρέσουν τα λακκάκια πάνω από τη μέση ή το ατίθασο τσουλούφι της. Είναι τα μικρά πράγματα που μαζεύονται και χαζεύεις πριν το πάρεις είδηση. Και ως εδώ θα μου πεις «ΟΚ μάστορα, δε λες και τίποτις καινούριο» και θα ‘χεις και δίκιο.
Η μαγκιά όμως Αδερφέ Άντρα, είναι να συνειδητοποιήσεις σε βάθος χρόνου –και πριν είναι υπερβολικά αργά και σε τσουλάνε στο ΚΑΠΗ αιθέριες υπάρξεις δυο γαλαξίες μακριά από τις παραλυμένες σου ορέξεις- πως έχεις απίστευτη, ακαταμάχητη πέραση σε γυναίκες που παρουσιάζουν τα συγκεκριμένα χαρακτηριστικά χωρίς να χρειαστεί μάλιστα να κάνεις απολύτως τίποτε. Την πρώτη φορά ενδεχομένως αντιληφθείς πως σε γλυκοκοιτάει μια πεταχτούλα που φέρνει ύποπτα στην Πρώην Νούμερο Κάτι. Θα το θεωρήσεις χαριτωμένη σύμπτωση και θα προσπεράσεις. Όταν σου συμβεί διψήφιο αριθμό φορών, είναι τα γιγάντια καμπανάκια του Αλλάχ που προσπαθεί να σου πει κάτι.

Όλη η Ανωτάτη Γκομενική και Προχωρημένη Φορτωτική που θα σπουδάσεις, δεν πιάνουν μια μπροστά στην τσαχπίνικη ειρωνεία της ίδιας της Φύσης.

Μπορείς λοιπόν να συνεχίσεις να τρέχεις, σαν τον ξεχασμένο σκύλο του Συντάγματος πίσω από κάθε φόρεμα που σου γυαλίζει, βέβαιος ότι απέχει ένα μόλις χιλιοστό από τα σαγόνια σου. Θα κοιμάσαι εγγυημένα μόνος κάθε βράδυ, κουλουριασμένος με τα υπόλοιπα αδέσποτα έξω από τα McDonald’s του Τρόμου.
Μπορείς επίσης, να ανοίξεις τα μάτια σου, να πάρεις μια βαθιά ανάσα και να αρχίσεις να διαβάζεις τα σημάδια. Να δεις τι υπέροχες δωρεάν πάσες ετοίμασαν για σένα οι Θεοί και με σατανικό χαμόγελο να βγεις να τις ανταμώσεις.
source: galsnguys.gr

10+3 λόγοι για να καταλάβεις αν είσαι κομψός (ή μπα)

Γιατί οι ωραίοι άντρες έχουν πολλά περισσότερα από ωραία ρούχα.

Το στιλ δεν είναι ζήτημα μόνο ενδυματολογικών επιλογών. Οι πραγματικά ωραίοι άντρες περνάνε λίγη ώρα μπροστά από τον καθρέφτη. Έχουν άλλα να σκεφτούν. Αυτά που τους κάνουν πραγματικά να ξεχωρίζουν.

Ο κομψός

1. Φοράει πάντα καθαρά και καλοσιδερωμένα ρούχα. Και αυτό όχι μόνο όταν βγαίνει έξω αλλά ακόμα και όταν πηγαίνει να παίξει 5X5.

2. Έχει καθαρό σβέρκο, καθαρά νύχια, καθαρά δόντια και καθαρό πρόσωπο. Φοράει άρωμα που δεν το καταλαβαίνεις από μακριά και φυσικά δε πάει πουθενά χωρίς το αποσμητικό του.

3. Είναι ευγενικός. Απέναντι σε όλους και ακόμα περισσότερο στη κοπέλα που συνοδεύει. Επίσης, δεν φωνάζει στη παρέα και δεν θέλει να επιβληθεί. Είναι low profile. Δεν νιώθει την ανάγκη να αποδείξει τίποτα.

4. Διαβάζει και ενημερώνεται. Δεν είναι εγκλωβισμένος στο μικρόκοσμο του. Έχει τα αυτιά και τα μάτια ανοιχτά. Δεν είναι, όμως, ξερόλας. Προτιμά να ακούει παρά να μιλάει. Ο κομψός είναι πάντα καλός ακροατής.

5. Δε μιλάει με σεξουαλικά υπονοούμενα με σκοπό να αποδείξει ότι έχει χιούμορ. Όταν, μάλιστα, είναι μπροστά σε γυναίκες μετράει ακόμα περισσότερο τα λόγια του.

6. Συχνάζει στα καλύτερα μαγαζιά. Αυτό δε σημαίνει ότι συχνάζει στα πιο γνωστά. Αντιθέτως, ο κομψός ανακαλύπτει νέα μέρη συνεχώς. Δεν ακολουθεί τη μάζα. Επιλέγει να διαφοροποιείται.

7. Δεν έχει ακραίες συμπεριφορές. Δε τσακώνεται στο δρόμο οδηγώντας, δεν παρεξηγείται εύκολα, δεν λογομαχεί πάνω σε τραπέζια. Μπορεί και ελέγχει τη συμπεριφορά του. Όταν η κατάσταση τείνει να φύγει από τον έλεγχο, ο κομψός απλώς απομακρύνεται από την επικίνδυνη περιοχή.

8. Επιλέγει πάντα το καλύτερο. Το κόκκινο κρασί που ταιριάζει στο δείπνο, το κατάλληλο ξενοδοχείο για την εκδρομή, το σωστό τραγούδι για τη ρομαντζάδα και το ιδανικό δαχτυλίδι για τη πρόταση γάμου.

9. Δε μιλάει συνέχεια για τον εαυτό του. Δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον για όσους έχει απέναντι του και κάνει τους νεόφερτους στη παρέα να νιώσουν λες και ανήκουν σε αυτή χρόνια

10. Ακούει κλασική μουσική. Και δεν ντρέπεται. Ούτε το κρύβει.

11. Δεν κάνει ναρκωτικά και δε λιώνει στα ποτά. Αποφεύγει ό,τι δυνητικά μπορεί να τον βγάλει έξω από τα ρούχα του.

12. Δεν είναι τσιγκούνης. Όταν δεν έχει χρήματα, προτιμά να κάθεται μόνος στο σπίτι του.

13. Δε νιώθει ότι είναι stylish και γι' αυτό και δεν κάνει καμιά συζήτηση σχετικά με τη μόδα, τους τρόπους, τη μουσική και τα ψαλιδισμένα μούσια.  Ακολουθεί τις τάσεις διακριτικά. Δε θέλει το ρούχο να τον ντύνει ούτε και να τον μεταμορφώνει. Μερικές φορές προτιμά να είναι ρετρό παρά να είναι δέσμιος της μόδας.

source: galsnguys.gr

Τα γκάτζετ που είδαμε στη CES 2014

O Tom Morrod, Senior Director στην IHS μας εξηγεί ποιες τεχνολογίες έκλεψαν την παράσταση, ποιες είναι έτοιμες για τα ράφια των καταστημάτων και ποιες είναι απλώς τρικ.

Το διεθνές Consumer Electronics Show που διεξάγεται στο Las Vegas συγκεντρώνει κάθε χρόνο τις πιο συναρπαστικές τεχνολογίες. Εκεί μαθαίνεις τι παίζει. Στο φετινό που τελείωσε πρόσφατα κυριάρχησαν οι κυρτές οθόνες, οι έξυπνες συσκευές, οι 4Κ τηλεοράσεις, τα activity tracker και οι εφαρμογές του Bluetooth 4.0.
Ποιες όμως από αυτές τις τεχνολογίες είναι έτοιμες για τα ράφια των καταστημάτων και ποιες είναι απλά καλές ιδέες που δε θα μας απασχολήσουν ξανά; Γι’ αυτό μιλήσαμε με τον Tom Morrod, Senior Director στην IHS και αναλυτή σε θέματα τεχνολογίας video και ηλεκτρονικών συσκευών που έδωσε το παρόν. Του ζητήσαμε να μας κάνει μια γενική τοποθέτηση για την έκθεση που τελείωσε πριν λίγες μέρες και ένα σχόλιο για τα προϊόντα που ξεχωρίσαμε από την έκθεση. Ιδού τι μας είπε.
“Πολλοί κατασκευαστές έχουν συνειδητοποιήσει ότι μπορούν να βγάλουν περισσότερα χρήματα από τις έξυπνες συσκευές σε σχέση με τις συμβατικές και γι’ αυτό κινούνται γρήγορα στην αγορά που περιλαμβάνει έξυπνα κλιματιστικά, συσκευές θέρμανσης, ψυγεία και φωτιστικά συστήματα.
Εξάλλου , σε πολλά από αυτά η οθόνη μπορεί να χρησιμοποιηθεί με διάφορους τρόπους. Το κλασσικό παράδειγμα είναι το ψυγείο που εκ των πραγμάτων χρησιμοποιείται σαν πίνακας ανακοινώσεων. Εκεί δεν κολλάμε χαρτάκια με σημειώσεις; Αυτό θα μπορούσε να γίνει ψηφιακά. Θα μπορούσε να χρησιμοποιηθεί για να δημιουργείς λίστες με ψώνια και μετά να τη στέλνεις με mail στο supermarket.
Η πιο ενδιαφέρουσα εξέλιξη είναι τα επαγγελματικά tablet. Ένα φτηνό tablet των 30 ευρώ μπορεί να χρησιμοποιηθεί στη θέση των συμβατικών καταλόγων στα εστιατόρια. Ή από έναν γεωλόγο σε μια έρευνα για να σημειώνει επιτόπου τα γεωλογικά στρώματα. Οι κυρτές οθόνες, ναι μεν προσφέρουν ελαφρώς καλύτερη εικόνα, αλλά μάλλον είναι τρικ παρά κάτι χρήσιμο. Κυρίως δείχνει ότι η συσκευή σου είναι καινούρια. Οι τηλεοράσεις με κυρτές οθόνες, πάντως, θα είναι στα καταστήματα αλλά πιο σημαντική εξέλιξη θεωρώ τις οθόνες 4Κ.
Στο κομμάτι του video η Dolby έχει αναπτύξει την τεχνολογία HDR στις τηλεοράσεις που με μικρές λεπτομέρειες βελτιώνει πολύ την εμπειρία. Παίζοντας με το εύρος των παραμέτρων αποδίδει καλύτερα μικρές διαφορές στον φωτισμό και το χρώμα δημιουργώντας π.χ. την αίσθηση του βάθους.
Σε ότι αφορά τα φορητά κανείς δεν ξέρει αν ο κόσμος θα θέλει να φοράει έξυπνα γυαλιά ή ένα έξυπνο ρολόι στον καρπό του. Αλλά το σημαντικότερο είναι ότι οι κατασκευαστές έχουν πολύ διαφορετικές ιδέες γι’ αυτό τον τομέα και δεν ξέρεις ποιες από αυτές θα υλοποιήσουν. Μπορεί να είναι ένα ipod με ένα λουράκι και όχι ένα έξυπνο ρολόι. Και ευτυχώς ακόμα δεν έχουμε δει κάποιον να μιλάει στο ρολόι του."

 

Pebble Steel

Είναι το Pebble με μεταλλική κάσα. Δεν έχω δει πολλούς να το χρησιμοποιούν. Αυτό που κάνει προς το παρόν είναι να διευρύνει το οικοσύστημα των smartphone. Αν δε θες να βγάζεις όλη την ώρα το smartphone από την τσέπη μπορεί να χρησιμοποιείς αυτό για να ελέγχεις τις ειδοποιήσεις. Κατά τα άλλα δεν έχει κάποια ιδιαίτερα χρησιμότητα από μόνο του.

 

Makerbot Mini

Υποτίθεται ότι είναι ο πρώτος 3d εκτυπωτής για τις μάζες. Αλλά ακόμα είναι νωρίς και ακόμα είναι ακριβοί. Πρέπει να είσαι εφευρέτης ή κάτι σχετικό για να το χρησιμοποιήσεις σε κάτι. Είναι το κάτω όριο των βιομηχανικών εκτυπωτών παρά το πάνω όριο των εμπορικών. Είναι ακόμα πολύ νωρίς, σε 5-10 χρόνια θα δούμε.

 

LG Lifeband

Είναι μια καλή ιδέα για όσους είναι γύρω στα 45-50 και δεν γυμνάζονται αρκετά. Κυρίως είναι για να δώσει κίνητρο σε κάποιον να αυξήσει τη σωματική του δραστηριότητα κυρίως για λόγους υγείας. Από εκεί και πέρα είναι και να θέλεις να φορέσεις κάτι τέτοιο στο χέρι σου.

 

Samsung Galaxy Note Pro

Πραγματικά επαγγελματικό tablet. Μπορείς να κάνεις δουλειά με αυτό; Εξαρτάται. Αν μπορείς να δουλέψεις με Android και Google Docs τότε ναι. Σίγουρα τα Windows έχουν περισσότερες λειτουργίες αλλά σε αυτή την κατηγορία είναι κάτι πολύ cool.

 

Chefjet Pro 3D

Εντελώς παιχνίδι. Δεν μπορώ να φανταστώ κάποια εφαρμογή. Είναι ούτως ή άλλως νωρίς για αυτόν τον τομέα αλλά μάλλον παιχνίδι για ζαχαροπλάστες παρά κάτι χρήσιμο.

Oculus Rift

Πραγματικά πολύ cool. Είχε προσπαθήσει και οι Sony κάτι αντίστοιχο πριν δύο χρόνια αλλά οι οθόνες ήταν πολύ μικρές και δε λειτούργησε καλά. Αλλά το Rift  είναι κάτι συναρπαστικό γιατί συμπορεύεται με την εξέλιξη των super amoled οθονών. Αντί να έχεις μια τεράστια 3D τηλεόραση μπορείς να έχεις μια μάσκα σαν το Rift που υπερτερεί σε εμπειρία.

 

Smart Locks Okidokeys

Δεν είμαι πολύ σίγουρος για την ασφάλεια των smart συσκευών δεδομένου ότι το λογισμικό τους δεν έχει σχεδιαστεί με τέτοιο γνώμονα. Και το 25% του spam λένε κάποιοι αναλυτές θα διοχετευτεί μέσω των smart συσκευών γι’ αυτόν ακριβώς το λόγο. Επίσης οι περισσότεροι όταν βάζουν έναν κωδικό είναι 1234 ή κάτι παρόμοιο.

 

Ecovac Winbot

Έχω δει πολλές παρόμοιες συσκευές. Το πρόβλημα είναι ότι ακόμα πρέπει να τις αφήσεις πολλές ώρες να δουλέψουν μέχρι να κάνουν την δουλειά. Το Quadcop είναι ένα ρομπότ με τέσσερις έλικες και ρόδες για να μη χτυπάει σε επιφάνειές Περισσότερο παιχνίδι παρά κάτι χρήσιμο. Πάντως Θα δούμε πολλά ρομπότ σε ένα δύο χρόνια.
source: oneman.gr

Τα 10 κορυφαία σημεία που κοιτάνε οι γυναίκες σε έναν άνδρα…

Εμείς ξέρουμε πολύ καλά ποια σημεία του γυναικείου σώματος είναι αυτά που μας κάνουν να νιώθουμε μια ζαλάδα όταν τα αντικρίζουμε μπροστά μας! Ποια είναι όμως τα αντίστοιχα ανδρικά σημεία? Ρωτήθηκαν λοιπόν 100 τυχαίες γυναίκες, διαφορετικές σε πολλά πράγματα η μια από την άλλη και ιδού τα συμπεράσματα: (προειδοποίηση… κατά πάσα πιθανότητα δεν θα είναι προς συμφέρον σου τα αποτελέσματα… για την ακρίβεια, αν δεν είσαι τουλάχιστον σαν τον φίλο μας στην παραπάνω φωτογραφία δεν σε βλέπω καλά)

1. φαρδιοί ώμοι: αρκετές γυναίκες επέλεξαν το συγκεκριμένο σημείο του ανδρικού σώματος… είπαν χαρακτηριστικά πως τους αρέσουν οι άνδρες με φαρδιούς ώμους γιατί δείχνουν δυνατοί και αρρενωποί… πιο συγκεκριμένα όταν οι ώμοι αυτοί είναι καλογυμνασμένοι τότε θέλουν να ασχολούνται με αυτούς και να τους κάνουν μασάζ… (χμμμ… εδώ κουτσά στραβά κάτι κάνουμε…)
   
   
   
   
2. καλογυμνασμένα στήθη: ξέρουμε πολύ καλά την αδυναμία που έχεις στα γυναικεία στήθη, λοιπόν το ίδιο ισχύει και για τις γυναίκες (αλλά για τα ανδρικά, μην μπερδευόμαστε)… οι περισσότερες τους δε, είπαν πως λατρεύουν να καταλαβαίνουν πίσω από τα ρούχα πόσο γυμνασμένα στήθη έχει ένας άνδρας… τι άδικο που είναι αυτό ε? αυτές μπορούν να κάνουν χειρουργεία, να φοράνε μαγικά σουτιέν με ενίσχυση από τα πιο ασυνήθιστα υλικά για να κοροϊδεύουν το ανδρικό μάτι, αλλά εμείς μάλλον σε κάποιο πηγάδι ουρήσαμε… (ωχ! Δυσκολεύουν τα πράγματα)
3.  

3. στιβαρά μπράτσα: εδώ οι αγαπημένες μας κυρίες δηλώσανε πως τρελαίνονται να βλέπουν καλοσχηματισμένα μπράτσα σε έναν άνδρα να αχνοφαίνονται από το κοντομάνικο t-shirt που φοράει! Αυτό επίσης τους δίνει την ιδέα πως όταν έρθει η ώρα του σεξ θα μπορούν να τις σηκώνουν και να τις κάνουν να νιώθουν γυναίκες στον αέρα! (εδώ τον φάγαμε κανονικά… δηλαδή όλα αυτά που μας λέγανε οι μανάδες μας ότι η αληθινή ομορφιά είναι μέσα μας ήταν πλήρως μπαρμπούτσαλα!)

4. σαρκώδη (ή μη) χείλη: εδώ αρκετές αιθέριες υπάρξεις δηλώσανε πως τους αρέσουν οι άνδρες με ωραία φουσκωτά χείλη! Μια κυρία συγκεκριμένα είπε “απολαμβάνω να ρουφάω ωραία, φουσκωτά, ανδρικά χείλη μέχρι να πρήζονται και άλλο, και μετά να τα φιλάω και πάλι και να τα χαϊδεύω με πάγο!”… σε άλλες βέβαια άρεσαν τα πιο λεπτά και φυσιολογικά χείλη και πάει λέγοντας… (όπα! Ξαναγυρίσαμε στο παιχνίδι…)

5. η πολυπόθητη γλώσσα: εδώ λοιπόν δεν μας τα είπανε καλά οι ευπρεπείς κυρίες που συμμετείχαν στην έρευνα! Ακούστηκε από πολλές πως εκτιμούν τις γλωσσικές ικανότητες σε έναν άνδρα, κυρίως για να μπορεί να φιλάει καλά, αλλά όχι στο στόμα… φάνηκε να τους ενδιαφέρει ιδιαίτερα ο συγκεκριμένος κλάδος άσχετα αν προσπάθησαν να το κρύψουν… (μάλιστα… κατά τα άλλα εμείς φημιζόμαστε για το βρώμικο μας μυαλό… άλλος έχει το όνομα και άλλος την χάρη…)

6. καθαρά και αρρενωπά χέρια: εδώ επίσης ακούστηκαν διάφορες απόψεις… πολλές είπαν ότι λατρεύουν τα μεγάλα και καθαρά (!!) ανδρικά χέρια (δεν ήξερα ότι φημιζόμασταν σαν είδος για τα βρώμικα μας χέρια!)… μια πιο ιδιαίτερη κοπέλα δήλωσε πως απολαμβάνει ιδιαίτερα να πιπιλάει τα δάχτυλα του συντρόφου της και να φαντάζεται ότι είναι κάτι άλλο που έχει παρόμοιο σχήμα (!!) και πάει λέγοντας… (πάνω που πίστευα ότι εγώ μόνο αγαπάω τα χέρια μου με τόσο πάθος για όσα μου προσφέρουν τις ώρες που είμαι μόνος…)

7. λεκάνη: όχι της τουαλέτας, η άλλη! οι γυναίκες είπαν πως λατρεύουν να βάζουν τα χέρια τους στην λεκάνη των ανδρών σε κάποιες σεξουαλικές στάσεις… συγκεκριμένα μια κυρία είπε πως τα κενά που υπάρχουν κάτω από την κοιλιά δεξιά και αριστερά (μην ψάχνεις άδικα, σε εσένα είναι γεμιστά με λίπος) είναι φτιαγμένα για να μπαίνουν εκεί τα γυναικεία χέρια… (ούτε με μικροσκόπιο δεν φαίνονται αυτά τα ρημαδιασμένα κενά!)

8. κοιλιακοί φέτες: ω ναι… αυτό δεν το περίμενε κανένας μας! Αρέσουν στις γυναίκες οι γραμμωμένοι κοιλιακοί?!?! Πέφτω από τα σύννεφα ειλικρινά… εντάξει, είπαν ότι μπορούν να αρκεστούν και σε μια επίπεδη αντρική κοιλιά χωρίς την μυώδη καλοσχηματισμένη επιφάνεια αλλά επίπεδη σαν σανίδα! (οπότε το “τι γλυκιά κοιλίτσα που έχεις μωράκι μου”, πάει περίπατο…)

9. πέος: ενώ οι περισσότερες δεν είπανε κατά λέξη ότι το προτιμούν ανακόντα (αν και υπήρχαν και κάποιες που φτάσανε και εκεί) άφησαν να εννοηθεί ότι θέλουν να έχει κάποιο σεβαστό μέγεθος, από large και πάνω… τόνισαν επίσης πως τους αρέσει να έχει γίνει σωστή περιποίηση του συγκεκριμένου σημείου όσον αφορά την τριχοφυΐα! Άλλα πράγματα που ειπώθηκαν σχετικά με τον παντοτινό μας φίλο ήταν: να ταιριάζει χρωματικά το δέρμα του πέους με το υπόλοιπο σώμα, να μην έχει πολλές ορατές φλέβες, να έχει γίνει περιτομή ή να μην έχει γίνει, να μην είναι πολύ μικρό αλλά ούτε και ο πύργος της Βαβέλ, να είναι παχύ και να μυρίζει ωραία! (ξεχάσανε να πούνε να είναι φούξια, να βγάζει καραμέλες με σιρόπι όταν είναι χαρούμενο και να έχει και φτερά!! Έλεος πια! Εμείς δεν είμαστε τόσο απαιτητικοί και περίεργοι!)

10. πισινός: και φτάνουμε στο τελευταίο σκέλος… οι περισσότερες συμφωνήσανε εδώ! Προτιμήσανε κατά 95 % γυμνασμένους και ελαφρώς πεταχτούς ανδρικούς πισινούς είτε στρογγυλού σχήματος είτε μισοφέγγαρο… (το σχήμα καρπούζι μάλλον δεν έχει πέραση…)

σκέψεις: ειλικρινά για να γοητεύσεις μια γυναίκα πρέπει να γυμνάζεσαι 5 ώρες την ημέρα, να δουλεύεις 15 για να της παρέχεις τα όσα χρειάζεται, 4 ώρες να της κάνεις έρωτα χωρίς να ζητάς κάτι σε αντάλλαγμα, αφότου βρεις μια χρονομηχανή για να πάς 200 χρόνια στο μέλλον και να κάνεις μια αλλαγή πέους, ώστε να βάλεις το κατάλληλο που θα αρέσει σε αυτήν… όταν τα κάνεις όλα αυτά, απλά θα βρει κάποιον άλλον ο οποίος θα την “αγαπάει” γιατί εσύ δεν προλάβαινες με το πρόγραμμα που είχες να την αγαπάς…

source: menzone.gr