Νέο Opel Astra OPC EXTREME

Το Opel Astra OPC EXTREME που κάνει την παγκόσμια πρεμιέρα του στο Σαλόνι Αυτοκινήτου της Γενεύης (6-16/3) είναι ένα «καθαρόαιμο» όχημα υψηλών επιδόσεων.

Έχοντας εξελιχθεί στη Nürburgring του Nordschleife, την πιο απαιτητική αγωνιστική πίστα σε όλο τον κόσμο, αντλεί ισχύ από έναν 2.0 turbo με πάνω από 300 hp και εφοδιάζεται με όλα τα βασικά high-tech εξαρτήματα της αντίστοιχης αγωνιστικής έκδοσης, Opel Astra OPC Cup.
Το Astra OPC EXTREME προέρχεται απευθείας από την έκδοση Cup και φέρνει γνήσια αγωνιστική τεχνολογία στο δρόμο. Εάν η αντίδραση του κοινού είναι θετική όσο αναμένεται, η Opel προγραμματίζει την παραγωγή ενός περιορισμένου αριθμού αυτοκινήτων για το σούπερ σπορ EXTREME με προδιαγραφές ασφάλτου.

Πάνω από 300 άλογα απελευθερώνονται κάτω από το ανθρακονημάτινο καπό του EXTREME. Ο δίλιτρος υπερτροφοδοτούμενος βενζινοκινητήρας του, με άμεσο ψεκασμό με μεταβλητό χρονισμό εκκεντροφόρων, είναι η ισχυρότερη τετρακύλινδρη μονάδα που έχει κατασκευάσει ποτέ η Opel. Ο αλουμινένιος κινητήρας συνδυάζεται με εξατάχυτο, μηχανικό κιβώτιο με βελούδινη λειτουργία που μεταφέρει την ισχύ μέσω διαφορικού περιορισμένης ολίσθησης. Το αγωνιστικών προδιαγραφών σύνολο δε θα δυσκολευτεί να αναδείξει τις δυνατότητές του στο OPC EXTREME, αφού το σούπερ σπορ αυτοκίνητο είναι 100 kg ελαφρύτερο από ένα συμβατικό Astra OPC χάρη στα υψηλής ποιότητας εξαρτήματα από ανθρακονήματα.

Συνθετικό ανθρακόνημα που χρησιμοποιείται ευρέως στους αγώνες της F1 για μείωση βάρους υιοθετείται σε όλο το EXTREME. Αυτό το πολύ ανθεκτικό, πανάλαφρο υλικό χρησιμοποιείται για την αεροδυναμικά βελτιστοποιημένη πίσω πτέρυγα, το διαχύτη, την εμπρός αεροτομή, το καπό, την εμπρός μπάρα θόλων, το κάλυμμα του κινητήρα, τις ζάντες, τους αεραγωγούς πίσω θόλων και την οροφή. Οι τροχοί από ανθρακονήματα είναι 20 kg ελαφρύτεροι από τους αντίστοιχους αλουμινένιους. Αυτό σημαίνει ότι επιτυγχάνεται οικονομία βάρους σε μία κρίσιμη περιοχή καθώς οι μη αναρτώμενες μάζες έχουν μειωθεί σημαντικά – προς μεγάλη χαρά των μηχανικών και προς μέγιστη απόλαυση των οδηγών. Η οροφή από ανθρακονήματα που κατασκευάζεται εσωτερικά είναι ελαφριά σαν πούπουλο. Ζυγίζει μόλις 2,6 kg, συγκριτικά με μία ατσάλινη 9,3 kg, και χαμηλώνει αισθητά το κέντρο βάρους του Astra EXTREME. Τα φτερά κατασκευάζονται από αλουμίνιο και ζυγίζουν μόλις 800 gr το ένα αντί 2,2 kg που είναι το βάρος των ατσάλινων εκδόσεων.

Η μείωση βάρους σε βασικές περιοχές βελτιώνει την ευελιξία, τη συνολική οδική συμπεριφορά και ασφαλώς την αναλογία ισχύος – βάρους του οχήματος. Σαν αποτέλεσμα, το EXTREME ασφάλτινων προδιαγραφών 'καθαρίζει' τις γρήγορες στροφές σαν παιχνίδι και με την ταχύτητα της αντίστοιχης αγωνιστικής έκδοσης του Nürburgring Endurance Championship (VLN). Η Opel πρόσφερε επίσης στο EXTREME συναρπαστική ισχύ ακινητοποίησης ανάλογη των επιδόσεών του, με ένα εξαπίστονο σύστημα πέδησης Brembo με δισκόφρενα 370 mm μπροστά. Ελαστικά υπερυψηλών επιδόσεων (UHP) 245/35, 19-ιντσών, ειδικά εξελιγμένα για το EXTREME, παίζουν ουσιαστικό ρόλο και χαρίζουν πρόσφυση εφάμιλλη με του αγωνιστικού αυτοκινήτου. Επιπλέον, οι αναρτήσεις (ελατήρια/αμορτισέρ) είναι ρυθμιζόμενες, όπως σε ένα γνήσιο αγωνιστικό μοντέλο τουρισμού.

Το πάθος για ασυμβίβαστες επιδόσεις συνεχίζεται στη σχεδίαση της καμπίνας του EXTREME: τα πίσω καθίσματα λάμπουν δια της απουσίας τους, ενώ υπάρχει ένα roll bar. Οδηγός και συνοδηγός κάθονται άριστα σε ειδικά σχεδιασμένα μπάκετ καθίσματα Recaro, που φέρουν ζώνες ασφαλείας έξι σημείων της Schroth. Στο Astra OPC EXTREME, το πλήρωμα δεν κάθεται απλώς στο αυτοκίνητο, αλλά αποτελεί αναπόσπαστο τμήμα του. Ο οδηγός επίσης έχει την ικανοποίηση να κρατά ένα τιμόνι από σουέντ ενισχυμένο με ανθρακονήματα διακοσμημένο με καλόγουστη κίτρινη ραφή. Το βασικό, αγωνιστικό χρώμα της Opel χρησιμοποιείται και σε άλλα σημεία του Astra OPC EXTREME, όπως στο αποκλειστικό λογότυπο και την κίτρινη βαφή στα μαρσπιέ και το εμπρός σπόιλερ.
Ιδανική βάση για ένα μοναδικό μοντέλο όπως το OPC EXTREME, το Astra GTC ενσαρκώνει άριστα τη 'γλυπτική' σχεδιαστική φιλοσοφία της Opel. Οι ρέουσες, καλαίσθητες επιφάνειες και οι ακριβείς γραμμές συγχωνεύονται σε εντυπωσιακές αναλογίες. Η πολυστρωματική βαφή του Astra OPC EXTREME συνδυάζεται με υψηλής ποιότητας λεπτομέρειες που χαρίζουν μία τρισδιάστατη εντύπωση, τονίζοντας περαιτέρω τις καθαρές ακμές, τις τολμηρές γραμμές και τις αθλητικές αναλογίες του αυτοκινήτου.

«Με το νέο Astra OPC EXTREME προβάλλουμε τη γνήσια απόλαυση της οδήγησης! Αυτό το πρωτότυπο είναι απλά εντυπωσιακό και οι λάτρεις της οδήγησης θα εκτιμήσουν την εμφάνισή του, που μαγνητίζει το βλέμμα χωρίς υπερβολές. Το εσωτερικό του είναι αψεγάδιαστο και κλασικά Opel – συναρπαστικό, ακριβές και με τη Γερμανική ποιότητα κατασκευής. Το EXTREME είναι το νέο, κορυφαίο μοντέλο της οικογένειας Astra με όλες τις αρετές ενός σούπερ σπορ αυτοκινήτου», σχολιάζει ο CEO της Opel, Dr. Karl-Thomas Neumann.
source: http://caranddriver.e-go.gr

4 φανταστικά πράγματα που μπορείς να ντυθείς φέτος το καρναβάλι

Κέρδισε τις εντυπώσεις και τα γλυκά, αήθικα μαναράκια μαζί!

Το καρναβάλι το αγαπώ. Απ’όλες τις γιορτές του χρόνου, είναι το μόνο που διατήρει ακέραιο το παγανιστικό/ηδονιστικό DNA του και παρά τις ορδές απεγνωσμένων καγκουριών που πλατσουρίζουν στα νερά του, εξακολουθεί να αποτελεί μια πρώτης τάξεως ευκαιρία για την επίτευξη των δόλιων σκοπών μας. Βλέπεις, Τακτικέ Αναγνώστη, μια γυναίκα που θα μπει στη διαδικασία να βγει στο καρναβάλι, να ντυθεί και να συμμετάσχει στο όλο τζάτζαλο, το κάνει για έναν από τους δυο ακόλουθους λόγους:



A) Διατήρει εξαιρετικές αναμνήσεις από τα μικράτα της και το βλέπει σαν μια ευκαιρία για χαρά, τζέρτζελο και έστω πρόσκαιρη επιστροφή σε ομορφότερες ημέρες και
Β) Ψάχνεται αγρίως.

Ηλίου φαεινότερον πως ενδιαφερόμαστε ψυχωτικά και απερίφραστα για την κατηγορία Β, έχοντας πάντα υπ’όψιν μας ότι οι δυο κατηγορίες ενδέχεται και να αλληλοεπικαλύπτονται. Τουτέστιν, σαν θα βγεις παγανιά για το Μπουρμπούλι, όλα είναι πιθανά.

Αφήνοντας το Μπουρμπουλικό Savoir Vivre για προσεχές άρθρο, περνάμε σε τέσσερις μεταμφιέσεις οι οποίες θα κερδίσουν εγγυημένα τις εντυπώσεις φέτος. Μην ξεχνάς, δεν υπάρχει καλύτερος τρόπος να σπάσεις τον πάγο σε ένα καρναβαλικό πάρτι, από μια ευφάνταστη στολή.
 
1.Προστάτης Της Υγείας

Πρόκειται ίσως για την πιο χότ αμφίεση του φετινού καρναβαλιού. Επιτυγχάνεται εύκολα και οικονομικά, καθώς θα χρειαστείτε μονάχα μια άσπρη ποδιά (θεωρητικά γιατρού, αλλά αν φέρετε του χασάπη, παίρνετε έξτρα meta πόντους για το καλαμπούρι), άφθονη μπριγιαντίνη/μαυρόκολλα για την ζωγραφισμένη βοϊδογλειψιά και μια αρμαθιά λουκέτα στο χέρι ως αξεσουάρ.

Extra Bonus: Έχετε μαζί σας μια μικρή μπουκάλα γεμάτη ήλιο για τις απαραίτητες εισπνοές ανά τακτά χρονικά διαστήματα. Μπορεί το σεξ απήλ σας να υποφέρει, αλλά θα σας συζητούν για εβδομάδες μετά το πάρτι.

2. Πρωτογενές Πλεόνασμα: O Φίλος Όλων

Για τους αληθινά μερακλήδες αναμεταξύ σας, η αμφίεση Πρωτογενές Πλεόνασμα αποτελεί μια πρόκληση με πολύ ιδιαίτερες ανταμοιβές. Θα χρειαστείτε ένα μεγάλο τελάρο/κορνίζα, αρκετό ώστε να καδράρεστε μέσα σε αυτό. Εκτυπώστε δυο χαρτονομίσματα των 500 ευρώ (ένα για μπροστά και ένα για πίσω) και κόψτε μια τρύπα για το κεφάλι σας. Περιφερθείτε στο χώρο του πάρτι υποσχόμενος διάφορες τερατώδεις γελοιότητες σε όποιον βρεθεί στο διάβα σας.

Extra Bonus: Φέρτε μαζί σας μια αρμαθιά φωτοτυπημένα χαρτονομίσματα και μοιράστε τα αφειδώς στους καλεσμένους του πάρτι. Καμαρώστε το έργο των χειρών σας.

 
3. Γυμνασιάρχης Δεκαετίας ’60: Για τον καλλιτέχνη που κρύβεις μέσα σου.

Με τα πρόσφατα άκρως διασκεδαστικά χαμπέρια του καλλιτεχνικού μας χώρου, το λούκ γυαλί οθόνη τηλεόρασης/ πισογλειμμένο μαλλί και καυτό αξεσουάρ οι καρτέλες του εξαμήνου, θα έχετε εγγυημένο σουξέ σε κάθε κοινωνική εκδήλωση που θα διαλέξετε να κοσμήσετε με την παρουσία σας.

Extra Bonus: Φροντίστε ανά πάσα στιγμή να μιλάτε δυνατότερα απ’όλους. Αν τύχον κάποιος προσπαθήσει να σας συνεφέρει, προκαλέστε τον σε δημοκρατικό διάλογο και την στιγμή που θα ανοίξει το στόμα του, σκούξτε πως δεν έχει κανένα δικαίωμα να πει τίποτε. Επαναλάβετε μέχρι να μείνετε ολομόναχος να αγναντεύετε τα καναπεδάκια.


 
4. Η Φωνή της Ελλάδας

Απλά πράγματα για το κλείσιμό μας: ένα κόκκινο χαρτόνι ζεμένο στην πλάτη σου, να θυμίζει αμυδρά πολυθρόνα πολυτελείας και ένα φρικτά εκνευριστικό μπάζερ στο χέρι σου. Απαραίτητη προϋπόθεση να έχεις έρθει με ωτοασπίδες και κρυφό μόνιτορ ώστε να ακούς μονάχα τη δική σου φωνή.

Extra Bonus: Άν έρθεις με τη δική σου σακούλα πατατάκια, θα κερδίσεις ακόμη μεγαλύτερο μερίδιο από την αγάπη του κοινού. Κούναγε βαρυσήμαντα το κεφάλι σου ανα τακτά χρονικά διαστήματα. Τα κορίτσια ψοφάνε για κάτι τέτοια.



Καλές μασκαράτες λοιπόν αδέρφια και ανανεώνουμε το ραντεβού μας για το καθιερωμένο πέταγμα του χαρταετού, που επιμένει να είναι αρκετά ελαφρύς ώστε να σηκώνεται ψηλά και αρκετά εύθραστος ώστε να μην μπορεί να μας πάρει μαζί.
source: galsnguys.gr

Το Μυστικό Οικοσύστημα Του Έρωτα

Γιατί σε πείσμα του αστικού θρύλου, ο έρωτας όχι τυφλός δεν είναι, αλλά λειτουργεί βάσει ραντάρ τόσο ανατριχιαστικά προηγμένου, που το ζηλεύει ακόμη και ο Batman.

Μια λατρεμένη αντρική επωδός είναι το «Όλες οι γκόμενες είναι ζουρλές», σε μια γοητευτική πληθώρα εκδοχών. Δεν σου έκατσε; Είναι ζουρλή και δεν ξέρει τι χάνει. Σου έκατσε; Είναι ζουρλή που δεν καταλαβαίνει τί χαμένο κορμί καριέρας είσαι. Σου έκατσε και μετά έγραψε τα αρχικά σας σε Ζέπελιν και σου στέλνει SMS ανά δυο λεπτά «…για να κοιτάξεις μωρό μου τον ουρανό» και δεν ξέρεις πού να κρυφτείς; ΟΚ, στην τελευταία περίπτωση είναι κανονικά ζουρλή, αλλά δεν είναι το σημερινό μας θέμα.



Σήμερα αδέρφια, εξετάζουμε τα πώς και τα γιατί της φαινομενικής τυχαιότητας της ερωτικής έλξης.

Όταν είσαι ακόμη νιός και άκαφτος, η Μαρίτσα, η Βασούλα και η Φιφή, τα highlights της Δογκανικής σου ατζέντας, δείχνουν πραγματικά να έχουν πέσει από τον ουρανό. Αν είσαι μάλιστα και καβάλα στο άλογο της βλακώδους νεανικής αυτοπεποίθησης (υπέροχο άλογο αυτό, χαλάλι τα χρόνια στο νοσοκομείο που περνάς μετά) πιστεύεις ότι ήρθαν για το δασύτριχο στήθος και το γαλανό σου το μάτι. Και σίγουρα για τα φανταστικά ανέκδοτα με κόνδορες και αρκούδες που δεν χορταίνεις να λες.

Κάπου εδώ θα έρθω με ολόκληρο το επιτελείο φτερωτών και πάνσοφων πιθήκων μου, να σου χαλάσω το παραμύθι. Υπάρχουν δυο λόγοι που μια γυναίκα έλκεται ερωτικά από εσένα:

Α) Ακτινοβολείς ακριβώς αυτό που ψάχνει την εκάστοτε στιγμή και

Β) Εμπίπτεις ακριβώς στον μορφολογικό τύπο που ακυρώνει κάθε λογική σκέψη και διαδικασία της και την κάνει να πιστεύει ακράδαντα πως μπορεί και να έχεις κάποια είδους μαγική απάντηση για κάθε υπαρξιακή της αγωνία.



Και ενώ η κατηγορία άλφα είναι αυτοεπεξηγηματική και την έχουμε δουλέψει κάργα σε προηγούμενα άρθρα, θέλω να σταθούμε στα αλχημιστικά μυστήρια της βήτα. Χρόνια μελέτης στο Θιβέτ πλάι σε σοφούς γέροντες (και άγριο ξύλο με την αλύπητη σανίδα της ζωής) έχουν φέρει στο φως την εξής φανταστική αλήθεια: καθένας από εμάς, έχει ένα σύνολο ύπουλα διακριτικών φυσικών γνωρισμάτων, που όταν εντοπίσει στο αντίθετο φύλο, τρελαίνεται, ασχέτως λοιπών ελαττωμάτων. Και δεν μιλάμε για απλά πράγματα τύπου Μπράντ/Σκαρλετάκι.

Τότε θα ήταν απλό.

Όχι. Μπορεί να είναι ο τρόπος που στραβώνεις το στόμα σου από την μια μεριά όταν χαμογελάς που την τρελαίνει. Μπορεί να σου αρέσουν τα λακκάκια πάνω από τη μέση ή το ατίθασο τσουλούφι της. Είναι τα μικρά πράγματα που μαζεύονται και χαζεύεις πριν το πάρεις είδηση. Και ως εδώ θα μου πεις «ΟΚ μάστορα, δε λες και τίποτις καινούριο» και θα ‘χεις και δίκιο.

Η μαγκιά όμως Αδερφέ Άντρα, είναι να συνειδητοποιήσεις σε βάθος χρόνου –και πριν είναι υπερβολικά αργά και σε τσουλάνε στο ΚΑΠΗ αιθέριες υπάρξεις δυο γαλαξίες μακριά από τις παραλυμένες σου ορέξεις- πως έχεις απίστευτη, ακαταμάχητη πέραση σε γυναίκες που παρουσιάζουν τα συγκεκριμένα χαρακτηριστικά χωρίς να χρειαστεί μάλιστα να κάνεις απολύτως τίποτε. Την πρώτη φορά ενδεχομένως αντιληφθείς πως σε γλυκοκοιτάει μια πεταχτούλα που φέρνει ύποπτα στην Πρώην Νούμερο Κάτι. Θα το θεωρήσεις χαριτωμένη σύμπτωση και θα προσπεράσεις. Όταν σου συμβεί διψήφιο αριθμό φορών, είναι τα γιγάντια καμπανάκια του Αλλάχ που προσπαθεί να σου πει κάτι.

Όλη η Ανωτάτη Γκομενική και Προχωρημένη Φορτωτική που θα σπουδάσεις, δεν πιάνουν μια μπροστά στην τσαχπίνικη ειρωνεία της ίδιας της Φύσης.



Μπορείς λοιπόν να συνεχίσεις να τρέχεις, σαν τον ξεχασμένο σκύλο του Συντάγματος πίσω από κάθε φόρεμα που σου γυαλίζει, βέβαιος ότι απέχει ένα μόλις χιλιοστό από τα σαγόνια σου. Θα κοιμάσαι εγγυημένα μόνος κάθε βράδυ, κουλουριασμένος με τα υπόλοιπα αδέσποτα έξω από τα McDonald’s του Τρόμου.

Μπορείς επίσης, να ανοίξεις τα μάτια σου, να πάρεις μια βαθιά ανάσα και να αρχίσεις να διαβάζεις τα σημάδια. Να δεις τι υπέροχες δωρεάν πάσες ετοίμασαν για σένα οι Θεοί και με σατανικό χαμόγελο να βγεις να τις ανταμώσεις.


source:galsnguys.gr

Βραδινό τσιμπολόγημα... τι δύσκολο πράγμα!

«Να τρώς το πρωί σαν βασιλιάς, το μεσημέρι σαν ζητιάνος και το βράδυ σαν φτωχός», λέει ο σοφός λαός μας και πράγματι η φράση αυτή ανταποκρίνεται στην πιο σωστή διατροφική μέθοδο για την εύρυθμη λειτουργία του οργανισμού μας. Και μέσα στην ημέρα όλοι λίγο ως πολύ μπορούμε να την τηρήσουμε.

Τί γίνεται όμως τα βράδια;

Εκείνες τις ώρες της χαλάρωσης μετά το βραδινό γεύμα όπου μας γεννιέται η ακαταμάχητη επιθυμία για «τσιμπολόγημα» χωρίς μέτρο μέχρι κυριολεκτικά αηδίας;

«Μην τρώτε μετά της 20:00», «φάτε το δείπνο σας μέχρι τις 19:00», «όχι σνακς μετά τις 21:00», είναι μερικοί μόνο από τους μύθους ότι το βραδινό φαγητό είναι ιδιαίτερα παχυντικό. Οι θερμίδες έχουν την ίδια επιρροή στο σώμα μας κάθε ώρα της ημέρας, σημειώνει η Αμερικανική Ένωση Διαιτολόγων. Αν είστε μόνιμα φυσιολογικά πεινασμένοι το βράδυ, δεν υπάρχει πρόβλημα να φάτε ένα μικρό υγιεινό σνακ. Αν όμως τρώτε απλά λόγω «βαρεμάρας» ή ψυχολογικής πίεσης ή τσιμπολογείτε από παχυντικά τρόφιμα «κενά θερμίδων», τότε αυτό είναι ανθυγιεινό.

Αν αυτό αποτελεί πρόβλημα για κάποιους από σας ( ή και για όλους μας) υπάρχουν υγιεινοί τρόποι να αποφύγετε το βραδινό τσιμπολόγημα:

Βήμα 1: Επικεντρώστε το βραδινό γεύμα σας γύρω από μια πολύ καλή πηγή πρωτεΐνης, καθώς αποτελεί το πιο θρεπτικό συστατικό πλήρωσης σε μακροχρόνια βάση. Φτιάξτε θαλασσινά, πουλερικά χωρίς πέτσα καθώς και σόγια και άλλα όσπρια σαν κυρίως πιάτα το βράδυ. Αποφύγετε το κόκκινο κρέας καθώς αν και έχει υψηλή ποσότητα πρωτεΐνης, περιέχει επίσης πολλά κορεσμένα λιπαρά, θερμίδες και χολιστερόλη.

Βήμα 2: Περιλάβετε τροφές πλούσιες σε φυτικές ίνες στο βραδινό σας, καθώς είναι απαραίτητες για την καλή υγεία και πολύ θρεπτικές. Συμπεριλάβετε δημητριακά ολικής αλέσεως στο δείπνο όπως καφέ ή άγριο ρύζι, κινόα, κους-κους και ολόκληρα ζυμαρικά σίτου ή κριθαριού. Καταναλώστε μερικές μερίδες λαχανικών καθώς και φασόλια, φακές και άλλα όσπρια, πλούσια σε φυτικές ίνες και (φυτική) πρωτεΐνη. Τα πράσινα λαχανικά όπως το σπανάκι και το μαρούλι ενδείκνυνται επίσης για μια ορεκτική σαλάτα.

Βήμα 3: Ισορροπήστε το δείπνο με ακόρεστα λίπη από καρπούς και σπόρους, φρούτα και μια μερίδα χαμηλής περιεκτικότητας σε λιπαρά ή χωρίς λιπαρά γαλακτοκομικά. Φάτε ένα λογικό επιδόρπιο, όπως για παράδειγμα ένα γιαούρτι ή παγωτό χαμηλών λιπαρών με φρέσκα φρούτα. Ένα ισορροπημένο γεύμα το βράδυ με επιδόρπιο πρέπει να σας δώσει αρκετά από μια ποικιλία θρεπτικών συστατικών για να αισθάνεστε πλήρεις και να εξορκίσει αργότερα λαιμαργίες που σχετίζονται με την αίσθηση της έλλειψης.

Βήμα 4: Πιείτε ένα ποτήρι νερό ή ένα φλυτζάνι τσάι ή καφέ decaffeinated όταν νιώσετε την ανάγκη να ξαναφάτε μετά το βραδινό. Τέτοιου είδους ποτά χωρίς θερμίδες θα σας φουσκώσουν και μην ξεχνάτε πως πολλές φορές η δίψα ξεγελάει την πείνα.

Βήμα 5: Βρείτε τρόπους να απασχοληθείτε το διάστημα μέχρι τον ύπνο όπου υπάρχει ο κίνδυνος να αρχίσετε το τσιμπολόγημα από βαρεμάρα. Δραστηριότητες που δεν απαιτούν πνευματική εγρήγορση, όπως είναι η τηλεόραση ή το web surfing μπορεί να ενθαρρύνουν το τσιμπολόγημα. Αντ’αυτών, προτιμήστε να διαβάσετε, ή να γράψετε, να φτιάξτε ένα παζλ ή να βρείτε ένα δεσμευτικό χόμπι.

Βήμα 6: Η κατανάλωση σνακ από άγχος ή από ψυχολογικούς παράγοντες μπορεί να αντιμετωπιστεί με δραστηριότητες χαλάρωσης, όπως το περπάτημα, η απαλή μουσική, η yoga, ο διαλογισμός και λοιπά.

Βήμα 7 : Δώστε προσοχή στις προσωπικές ωθήσεις για τσιμπολόγημα. Η τηλεόραση, κάποιες μυρωδιές ή δραστηριότητες και θέματα συζήτησεις μπορεί να δημιουργήσουν την ανάγκη για φαγητό. Αν υποφέρετε από συναισθηματική ώθηση στο φαγητό, κρατείστε ένα προσωπικό διατροφικό ημερολόγιο με λεπτομέριες του πότε και τί τρώτε σε τέτοιες εξάρσεις. Ψάξτε για πρότυπα και αποφύγετε τα εναύσματα.

Δώστε σημασία στο σώμα σας ώστε να μπορέσετε να ξεχωρίσετε πότε νιώθει ανάγκη για φαγητό από φυσιολογική πείνα και πότε από ψυχολογικά αίτια. Αν το στομάχι σας «βρυχάται» και η αίσθηση της πείνας δεν φεύγει αλλά αντιθέτως ενισχύεται τότε κατά πάσα πιθανότητα πρόκειται για φυσιολογική ανάγκη για τροφή.

Σε τέτοιες περιπτώσεις καταναλώστε ένα μικρό και υγιεινό σνακ, όπως: μια χούφτα ξηρούς καρπούς, λίγες φέτες από τυρί χαμηλών λιπαρών σε κράκερ ολικής αλέσεως, λίγα φρούτα ή ωμά λαχανικά με ή χωρίς ντιπ χαμηλών λιπαρών, τρεις κούπες ποπ κορν χωρίς αλάτι κλπ.
source: galsnguys.gr

Διεθνές βραβείο για το Yamaha ΜΤ-09

Διακρίθηκε στο διαγωνισμό «iF Design Award»
Το MT-09 διακρίθηκε με το διεθνούς κύρους βραβείο «iF Design Award 2014» στην κατηγορία σχεδιασμού προϊόντος, όπως ανακοίνωσε η Yamaha Motor Co, Ltd.

Τα βραβεία σχεδιασμού iF ξεκίνησαν να απονέμονται το 1953 από το διεθνή οργανισμό προώθησης σχεδιασμού «Industrie Forum Design», με έδρα το Ανόβερο της Γερμανίας.

Κάθε χρόνο επιλέγονται για να διαγωνιστούν τα κορυφαία σχέδια βιομηχανικών προϊόντων στις κατηγορίες καλύτερης επικοινωνίας, καλύτερου προϊόντος και καλύτερου concept.

Για το 2014 υπέβαλαν συμμετοχή υποψήφιοι από 55 χώρες και ειδικά στην κατηγορία σχεδιασμού προϊόντος προκρίθηκαν 1.220 σχέδια μέσα από μία ευρύτατη σειρά προτάσεων.

Το MT-09 διαθέτει ένα νέας σχεδίασης τρικύλινδρο κινητήρα 850 κ.εκ. βασισμένο στην τεχνολογία Crossplane, που εξασφαλίζει άμεση αίσθηση της κίνησης του πίσω τροχού όταν ο αναβάτης επιταχύνει. Το μοντέλο αυτό προσφέρει σπάνια ακρίβεια χειρισμών, μεταφράζοντας ακαριαία τις προθέσεις του αναβάτη σε πράξη.

Ο σχεδιασμός του συγκεκριμένου μοντέλου συνδυάζει διαφορετικά στοιχεία, το γυμνό με το supermotard, μία οπτικά εμπροσθόβαρη σιλουέτα που προσφέρει ευκινησία και ελευθερία χειρισμών.

Ο Kazumasa Sasanami, επικεφαλής σχεδιασμού του Τμήματος Ανάπτυξης της «GK Dynamics Incorporated», του σχεδιαστικού οίκου που έχει επιλέξει να συνεργάζεται η Yamaha Motor Co. εδώ και χρόνια, δήλωσε:

«Όλοι στην ομάδα ανάπτυξης είμαστε ενθουσιασμένοι και υπερήφανοι που το MT-09 κέρδισε ένα από τα πιο σημαντικά βραβεία σχεδιασμού στον κόσμο. Δουλέψαμε πολύ σκληρά για να δημιουργήσουμε μία μοτοσυκλέτα που προσφέρει σπορ αίσθηση στην καθημερινή οδήγηση, ευχαρίστηση και σε χαμηλότερες ταχύτητες και θέση οδήγησης που επιτρέπει μεγαλύτερη ελευθερία κινήσεων».

«Θα συνεχίσουμε να είμαστε αφοσιωμένοι και προσανατολισμένοι στη δημιουργία ελκυστικών σχεδίων που οι αναβάτες θα μπορούν να απολαμβάνουν στην καθημερινότητα».









source:newsbeast.gr

Οι 54 κανόνες του Champions League

Highlight, πεπερόνι, πλευρικά τραπεζάκια, "εκεί που έχω ταξιδέψει εγώ", Εουσσσέμπιο και τέτοια

Γιατί βάζουμε τα καλά μας τέτοιες μέρες; Γιατί ντρέπεσαι να διαμαρτυρηθείς για τη διαιτησία; Και γιατί μια σωστή πολυθρόνα είναι καλύτερα από τον καναπέ; Τέτοια θα πούμε σήμερα.

Πρέπει να το γυρίσει σε 4-4-2 και να βάλεί τον Χ στα άκρα. Κάποιος. Πάντα

Τη βγάζεις δεν τη βγάζεις ξύπνιος να δεις τα γκολ από τα υπόλοιπα παιχνίδια

Το live λεπτό προς λεπτό το βλέπουμε για την Λίλα Κουντουριώτη

21:45

Για να πάρουμε κάποια στιγμή την κούπα πρέπει να ακολουθήσουμε την παροιμία "μια φορά κλάνουν τ' αγάλματα".

Σαν το 2004 ένα πράγμα

Κοροϊδεύουμε οι μεν τους δε αλλά στο τέλος όλοι από τον καναπέ το βλέπουμε το σεντόνι

Στο φαγητό δεν θα τα χαλάσουμε αλλά το Champions League θέλει μπίρα

Καμιά φορά βλέπεις Champions League για τα παρελκόμενα και όχι για τον αγώνα

Κάποιοι αγώνες δεν περνάνε χωρίς Twitter

Όσο νυχτώνει, πίτσα πεπερόνι

Καναπές ή πολυθρόνα με πτυσσόμενο ποδάρι για μεγαλύτερη απόλαυση

Δεν νοείται να μαζευτεί η παρέα και το ματς να λήξει 0-0

Δεν πας για κατούρημα την ώρα του αγώνα

Οι αγκαλιές με τους κολλητούς στους πανηγυρισμούς είναι OK. Αλλά αμερικάνικες. Από αυτές που ξεκινάνε με fist και τελειώνουν pat.

Μπορεί τις Κυριακές να είμαστε στη μούχλα αλλά τις Τρίτες βάζουμε τα καλά μας

Μεγάλη ομάδα γίνεσαι όταν σταματήσεις να θεωρείς εθνική επιτυχία μία οποιαδήποτε νίκη στο Champions League

Champions League σπίτι με παρέα ή σε καφενέ της γειτονιάς

Παρέα στο σαλόνι, ματς στην πλάσμα οθόνη, κινητό σε απόσταση ασφαλείας

Σε εβδομάδες Champions League, η Τρίτη και η Τετάρτη δεν είναι μέρες. Είναι αγωνιστικές

Παραγγέλνεις από τις 21:15 μπας και έρθει το φαγητό μέχρι τις 10

Παρούσες γυναίκες μπροστά από την οθόνη, ναι. Sms κλπ όμως, απαγορεύονται ρητά

Στο Τσου Λου δεν βρίζουμε. Κρατάμε επίπεδο


Άλλο Τσου Λου, άλλο τσο και λο. Μην μπερδεύεσαι

Όποιος ξέρει απέξω τον ύμνο του Τσάμπιονς Λιγκ, μάλλον έχει πρόβλημα και σίγουρα δεν έχει γκόμενα.

Αυτή η ανατροπή της Λίβερπουλ στον τελικό με τη Μίλαν από το 0-3.

Κασκόλ της Μπάρτσα αντί για σεμεδάκι πάνω από την τηλεόραση.

"Κοίτα πώς την κυκλοφοράνε την μπάλα οι άνθρωποι..."

Αλέξης Σπυρόπουλος και οποιοδήποτε 'Σπάρτα Πράγας - Κονστρουκτορούλ' αποκτά ενδιαφέρον.

Πού είπαμε ότι είναι το κορίτσι σου;

Λοιπόν, μα@#4κες, πέρασαν κιόλας 45'' και δεν έχετε σχολιάσει το τι έχετε παίξει/περιμένετε/θα παίζατε/θα χάνατε/θα κερδίζατε στο στοίχημα. Για πάμε λίγο...

Δεν παίζεις, δεν προκαλείς. Περιμένεις

Turn off for: Greek Προσπάθησε να σπάσεις τα νεύρα όσων παρακολουθούν με αγωνία τον αγώνα

Το να βλέπεις τα tweets του @kessaris_ (ΒΑΛΤΕ ΛΙΝΚ) δίνουν άλλη διάσταση στην παρακολούθηση του αγώνα. Καλύτερα και από τις ντρίμπλες του Ντενίλνσον.

Εκεί που έχω ταξιδέψει εγώ. Το κάνεις πραγματικότητα

Κάτι να βρούμε να κάνουμε στο ημίχρονο.

Μη σταματάς ποτέ να κοροϊδεύεις το πως προφέρουν οι εκφωνητές τα ονόματα των ποδοσφαιριστών

Το πιο σπαστικό 2λεπτο είναι όταν έχεις φάει και πρέπει να σηκωθείς να πλύνεις τα χέρια σου

Μεταξύ μας οι αγώνες champions league γίνονται για "ζέσταμα" μέχρι να παίξουμε pro.

Έλα μωρέ τώρα μωρέ τώρα

"Κι εγώ θα έπαιζα, αλλά έφαγα τα γόνατα μου" Κάποιος. Πάντα.

Ο Εουσσσέμπιο ε; Ο Πορτογάλοςςς, ε; Οφείλεις να μιλάς με τη σφυριχτή προφορά Διακογιάννη όταν αναφέρεσαι σε παίκτη/αγώνα του παρελθόντος

Ντρέπεσαι να διαμαρτυρηθείς για τη διαιτησία. Καλά, όχι πάντα.

Extended μαγνητοσκοπημένα χάιλαϊτ άλλου αγώνα μετά τη ζωντανή μετάδοση. Ό,τι πιο βαρετό κι αχρείαστο μας βρήκε.

Η πραγματική μπάλα παίζεται στο σαλόνι σου.

Μηνυματάκι για τον αντίπαλο σε περίπτωση ήττας έτοιμο από το 87'. Ποτέ από το 70'

Γκάπα γκούπα στον τοίχο νωρίς ίσον ένα 1-0. Τι άλλο μπορεί να είναι;

Γκάπα γκούπα στο τέλος 1-1 ή 2-1 αναλόγως της βαθμολογίας στον όμιλο (αν περνάει και με ισοπαλία)

Καθόλου γκάπα γκούπα. Κηδεία

Τσουλού με φίλους ή με γυναίκα. Ποτέ και τα δύο

Κοακόλα. Ναι κοακόλα. Δεν είναι απαραίτητη η μπύρα

Κατάρα στον σπίκερ που πανηγυρίζει σαν βραζιλιάνος την καραμπόλα που μπήκε γκολ (για να μην τον κράξουν)

Η Παναγία μας και ο Χριστούλης τι σου φταίνε ρε φίλε;

Είναι γατάκια οι Σουηδοί που έχουν κάνει επιστήμη το βοηθητικό τραπεζάκι στο πλάι;
source: oneman.gr

Η καλή μέρα από το πρωί φαίνεται

Ξυπνάς το πρωί κακοδιάθετος, βαριεστημένος και έτοιμος να καταρρεύσεις.

Όχι, δε φταίει μόνο ότι ήπιες το προηγούμενο βράδυ. Ούτε ότι έχεις κοιμηθεί ελάχιστες ώρες. Εκτός από την εξασφάλιση ενός καλού ύπνου, χρειάζεται να έχεις μεριμνήσει και για ένα καλό ξύπνημα. Πως το λέει το τραγουδάκι; «Το πρωί με ξυπνάς με φιλιά κ.λ κ.λ», κάτι τέτοιο στη πιο ουσιαστική μορφή του.

Δες τι πρέπει να κάνεις, προσπάθησε να είσαι συνεπής σε αυτό και θα δεις πως έτσι οι μέρες σου θα αρχίζουν όμορφα και αισιόδοξα

1. Πάταξε την αναβλητικότητα. Το ξυπνητήρι χτυπάει αλλά το κουμπάκι της αναβολής σου δίνει τη δυνατότητα να χουζουρέψεις 5 ή 7’ παραπάνω. Κατάργησε το κουμπάκι, πίεσε τον εαυτό σου και σήκω αμέσως από το κρεβάτι. Μπορεί να αισθάνεσαι το σώμα σου λίγο βαρύ αλλά τα πράγματα θα είναι σαφώς χειρότερα αργότερα όταν εκτός από το ξύπνημα θα σε βαραίνουν και οι τύψεις της αργοπορίας.

2. Μπες γρήγορα κάτω από το ντους και άφησε το νερό να ξυπνήσει τα κύτταρα σου. Τρίψου δυνατά με το σφουγγάρι, χρησιμοποίησε ένα gel με τονωτικό άρωμα εσπεριδοειδών για να γεμίσεις ευεξία και μη βγεις από το ντους πριν νιώσεις το σώμα σου φρέσκο και αναζωογονημένο.

3. Απέφυγε να πιεις αμέσως καφέ. Τα επίπεδα ενέργειας ενεργοποιούνται άμεσα με το ξύπνημα. Αν ρίξεις στον οργανισμό εκείνη τη στιγμή καφεΐνη δε θα καταφέρεις τίποτα παραπάνω από τον δημιουργήσεις στον εαυτό σου έντονο εκνευρισμό. Καλύτερα, λοιπόν, είναι να πιεις τον καφέ σου 1-2 ώρες μετά το ξύπνημα, τότε δηλαδή που αρχίζει να ξαναπέφτει η ενέργεια σου και χρειάζεσαι κάτι να την αφυπνίσει.

4. Επίσης, μόλις σηκωθείς από το κρεβάτι σου, μην ασχοληθείς καθόλου με τον υπολογιστή σου, μη κοιτάξεις τα email σου και μην ρίξεις ούτε μια ματιά στη λίστα με τις προτεραιότητες της δουλειάς σου. Δεν υπάρχει κανένας λόγος να αγχωθείς τα πρώτα λεπτά της μέρας σου. Καλύτερο είναι να ακούσεις λίγο μουσική ή να διαβάσεις ένα αγαπημένο βιβλίο.

5. Ξεκίνησε τη μέρα σου με ένα καλό πρωινό: χυμό, φρούτα, γιαούρτι, μέλι, δημητριακά και ό,τι άλλο σου δίνει ενέργεια. Μην αφεθείς στη πρόκληση ενός κρουασάν ή μιας τυρόπιτας που θα σε γεμίσουν τύψεις και περιττές θερμίδες. Προσπάθησε να προσφέρεις στον εαυτό σου το καλύτερο για να νιώθεις ότι έχεις τη κατάσταση στα χέρια σου. Έτσι, θα νιώθεις πιο όμορφα και θα έχεις ανεπτυγμένη αυτοπεποίθηση.

Με απλά βήματα μπορείς να αλλάξεις την αρχή της μέρας σου. Τι λες να αρχίσεις από αύριο κιόλας;
source: galsnguys.gr

Τύποι Γυναικών που Συναντάς στην Καθημερινότητα σου και σε Βασανίζουν

Αυτοκίνητα υπάρχουν πολλών ειδών, διθέσια, κάμπριο, suv, οικογενειακά και πάει λέγοντας… τώρα θα με ρωτήσεις τι σχέση έχουν τα αυτοκίνητα με το άρθρο αυτό… βασικά δεν έχουν, αλλά έπρεπε να κάνω μια εισαγωγή και σκέφτηκα την παραπάνω… λοιπόν, στο θέμα μας…

Γυναίκες, είναι τόσο όμορφες, μυστηριώδεις, μαγευτικές, σπαστικές, κουραστικές, γκρινιάρες, ζηλιάρες και πολλά άλλα υπέροχα πράγματα… υπάρχουν όμως πολλοί τύποι γυναικών και εγώ είμαι εδώ να απομονώσω μερικούς από αυτούς τους τύπους…

Η γεροντοκόρη: σίγουρα κάποια στιγμή στη ζωή σου θα έχεις δει στον δρόμο 2 πανομοιότυπες γυναίκες να περπατάνε συντηρητικά κοιτώντας κάτω συνέχεια, και σου πήρε μερικά λεπτά μέχρι να καταλάβεις ποια είναι ή μάνα και ποια η κόρη… αυτός ο τύπος γυναίκας λοιπόν είναι η γεροντοκόρη. Nτύσιμο συντηρητικό με έντονη μυρωδιά ναφθαλίνης, τα ρούχα σου θυμίζουν αυτά μιας γριάς από άλλη εποχή, όποτε τολμήσει να βγει από το σπίτι θα έχει σίγουρα αγκαζέ την μάνα της γιατί στην γέννα από κάποιο λάθος των γιατρών δεν της κόψανε τον ομφάλιο λώρο και δεν έχει άλλη επιλογή, έχει σίγουρα μουστάκι και μονόφρυδο και μοιάζει τρομερά στην μάνα της.

Βλέπεις σε μια στιγμή πως θα είναι σε μερικά χρόνια από τώρα, όποιος τυφλός και απεγνωσμένος άνδρας την κοιτάξει για πάνω από 2 δευτερόλεπτα σίγουρα θέλει να την βιάσει ή να την κλέψει ή να της κάνει κακό με κάποιο τρόπο, τουλάχιστον αυτή αυτό νομίζει, είναι αντικοινωνική και έχει μια ιδιαίτερη κακία απέναντι στις φυσιολογικές γυναίκες. Πηγαίνει στην εκκλησία και ακούει εκκλησιαστικούς ύμνους στο γραμμόφωνο, ή αν είναι τρομερά εκσυγχρονισμένη στο κασετόφωνο, γιατί ο υπολογιστής και η τηλεόραση είναι του σατανά!! απλά, μείνε, μακριά, αν θες το καλό σου…

 

Το ξεκ… χμμμ… πώς να το θέσω αυτό?? Το βρήκα! Σύνθετη λέξη που έχει σαν πρώτο συνθετικό το “ξε” και σαν δεύτερο έχει την μετάφραση στα ελληνικά της λέξης “ass” σε καθημερινή αργκό: η γυναίκα που τραβάει πάντα τα βλέμματα όλων, ασχέτου φύλου… είναι ντυμένη πάντα με τέτοιο τρόπο που λες καλύτερα να έβγαινε ολόγυμνη! Μασάει τσίχλα επιδεικτικά και φέρεται σαν να μην είναι σχεδόν γυμνή. Της αρέσει να την κοιτάνε όλοι αλλά αν πας να της την πέσεις θα στο παίξει παρθένα και θα σε κάνει ρεζίλι μπροστά σε όλους (what the F?!) !!

θα είναι βαμμένη 24 ώρες το 24ωρο σαν να έχει μόλις ετοιμαστεί για τα μπουζούκια, αν βγει θα είναι σίγουρα νύχτα και θα πιει υπερβολικές ποσότητες αλκοόλ γιατί έτσι κάνουν οι σωστές γυναίκες. Έχει ανύπαρκτες σχέσεις με τους γονείς της και ακούει μόνο σκυλάδικα και τίποτα άλλο, της αρέσουν οι άνδρες με πολλά χρήματα και της αρέσει ιδιαίτερα να παίζει μαζί τους και να τους αλλάζει σαν τα βρακιά. Έχει μεγάλη ιδέα για τον εαυτό της και νομίζει ότι επειδή εισπράττει παντού βλέμματα είναι και μοντέλο και κουκλάρα, συνήθως είναι πιο άσχημη και από το Γκόλουμ αλλά δεν το ξέρει… Είναι νάρκισσος μέχρι εκεί που δεν πάει και δεν είναι ποτέ ευχαριστημένη με τίποτα…

Η επαναστάτρια – ροκού: αχ αχ αχ… το αγαπημένο μου… είναι η γυναίκα που θα είσαι μαζί της όσο άνετα είσαι με τον κολλητό σου! Έχει υπέροχο σώμα, φοράει πάντα στενό τζίν, αυστηρά απλά μπλουζάκια t – shirt ή με ψιλοσκοτεινού χαρακτήρα στάμπες (αλλά πάντα σε λογικά πλαίσια), δερμάτινο στενό μπουφάν και αρβύλες από κάτω ή all starακια… Μιλάει, περπατάει και κινείται ελαφρώς σαν άνδρας αλλά για έναν μυστηριώδη λόγο, όχι απλά δεν σε ενοχλεί αυτό, αλλά συνεχίζεις να την βλέπεις πλήρως ερωτικά…



Το πιο πιθανό είναι να ανήκει σε ένα κόμμα το οποίο έχει 2 “Κ” και ένα“Ε” στο όνομα του και ακούει ροκ ή μέταλ μουσική αλλά κυρίως ροκ… είναι η θεά του σεξ αν έχεις την τύχη να σε γουστάρει και να θέλει να έρθει σε επαφή μαζί σου… έχει μεγάλη εμπειρία στο σεξ και σίγουρα έχει κάνει κάτι εξωπραγματικό πάνω στο σεξ πριν σε γνωρίσει… Έχει σίγουρα κάποιο απίστευτα διεγερτικό τατουάζ σε κάποιο ιδιαίτερο και απόκρυφο σημείο του σώματος της, δεν γουστάρει την εξουσία και δεν φοβάται να πει αυτό που σκέφτεται ανοιχτά… Είναι άκρως κοινωνική και ξέρει τους πάντες…



Γυναίκες υπάρχουν πολλές… τύποι γυναικών υπάρχουν εξίσου πολλοί…
source: .menzone.gr

Βγαίνοντας πληγωμένος από μια τοξική σχέση

Το παρακάτω κείμενο δεν φέρει υπογραφή, γιατί ο συντάκτης του προτίμησε να κρατήσει την ανωνυμία του. Σύμφωνα με τον ίδιο, αφορμή για αυτήν την εξομολόγηση στάθηκε το κείμενο 'Ζώντας εξαρτημένος απ' τον τζόγο'.

Το κείμενο που ακολουθεί θίγει άλλωστε τι είναι οι τοξικές σχέσεις, η δύσκολη πορεία μέσα σε μια τέτοια, αλλά και τα τεράστια κενά που αφήνει πίσω της. Είναι ένα θέμα που έχει απασχολήσει πολλούς από εμάς.

"Μία ακόμα δύσκολη ημέρα έχει φτάσει στο τέλος της. Επιτέλους, έχεις τελειώσει όλα αυτά που έπρεπε να τελειώσεις στο γραφείο και έχεις γυρίσει στο σπίτι. Το μόνο που κάνεις είναι να βγάλεις τα ρούχα σου, να κάνεις ένα μπάνιο και να ξαπλώσεις γιατί ξέρεις ότι ακόμα μία δύσκολη μέρα σε περιμένει ξημερώνοντας.

Είναι μία δύσκολη φάση στη ζωή σου. Έχεις φάει πολλές σφαλιάρες τον τελευταίο καιρό. Έχεις αρχίσει να κατηγορείς τον εαυτό σου και να σκέφτεσαι "τελικά, δεν είμαι καλός, είμαι ένας ακόμα από το σωρό". Και κοιτάς πίσω σου, κοιτάς τον τελευταίο χρόνο της ζωής σου. Τι έκανες αυτόν το χρόνο;

Δούλεψες πολύ, βγήκες ακόμα περισσότερο, κοιμήθηκες ελάχιστα και έζησες την πιο έντονη σχέση της ζωής σου. Δεν μετανιώνεις για τίποτα από όλα αυτά που έκανες. Γούσταρες. Ήσουν ερωτευμένος με την κοπέλα σου και έκανες τα πάντα για να τη βλέπεις να χαμογελάει. Δούλεψες πολύ, βγήκες ακόμα περισσότερο, κοιμήθηκες ελάχιστα και έζησες την πιο έντονη σχέση της ζωής σου. Δεν μετανιώνεις για τίποτα από όλα αυτά που έκανες. Γούσταρες. Ήσουν ερωτευμένος με την κοπέλα σου και έκανες τα πάντα για να τη βλέπεις να χαμογελάει.

Ήταν μία σχέση δύσκολη και συνάμα μοναδική. Είχατε γνωριστεί ένα καλοκαιρινό βράδυ ανάμεσα σε κάτι σφηνάκια. Είχε έρθει αυτή να σου μιλήσει. Σε ήξερε, σε είχε δει ξανά. Εσύ δεν την είχες προσέξει. Σου έπιασε την κουβέντα. Μιλούσατε για δύο ώρες και ήταν σαν να γνωρίζεστε χρόνια.

Προσπάθησες να τη φιλήσεις. Αρνήθηκε και τις 2 φορές. Πολύ καιρό αργότερα σου είπε ότι τότε είχε άλλη σχέση. Δεν ήταν ποτέ πιστή στις σχέσεις της. Δεν σε πείραζε. Πίστευες, και συνεχίζεις να πιστεύεις, ότι η κάθε σχέση είναι διαφορετική και οι άνθρωποι δεν συμπεριφέρονται μονίμως με τον ίδιο τρόπο.

Μπήκες σε αυτή τη σχέση όσο πιο έντονα μπορούσες. Το ίδιο και αυτή. Κάθε Σαββατοκύριακο φεύγατε. Πριν καλά καλά συμπληρώσετε 3 μήνες, έχετε κάνει πάνω από 5 χιλιάδες χιλιόμετρα μέσα στην Ελλάδα. Ο καιρός περνάει και εσείς δένεστε κάθε μέρα περισσότερο. Είσαι χαρούμενος με αυτό. Έχεις έναν άνθρωπο που αρχίζεις να αγαπάς.

Πρώτη φορά στη ζωή σου δένεσαι και δίνεσαι τόσο πολύ σε κάποια γυναίκα. Αλλάζεις τις προτεραιότητες σου. "Αρνείσαι" να πραγματοποιήσεις τα παιδικά σου όνειρα για να είναι αυτή χαρούμενη.

Το κάνεις χωρίς να ντρέπεσαι. Θες να τη βλέπεις χαρούμενη και παραμερίζεις όλα σου τα θέλω, τις ανάγκες σου και τις φιλοδοξίες σου.

Άθελα σου (?), ταΐζεις τον εγωισμό της. Της τον γιγαντώνεις. Όταν χρειάζεσαι λίγο χώρο ή χρόνο, επιτίθεται. Δεν έχει μάθει να σου δίνει χώρο. Δεν της έχεις μάθει εσύ να σου δίνει χώρο. Οι τσακωμοί σας είναι συχνοί και έντονοι. Όμως η σχέση σας δείχνει πιο δυνατή και κάθε φορά κοιμάστε μαζί, αγκαλιασμένοι.

Παράλληλα, χαλάς άπειρα λεφτά. Τα πολυτελή ξενοδοχεία και τα gourmet εστιατόρια κοστίζουν. Είσαι τυχερός όμως, δουλεύεις 16 ώρες τη μέρα και πληρώνεσαι καλά. Και, ας είμαστε ειλικρινείς, περνάς κι εσύ τη φάση του νεοπλουτισμού και του δήθεν.

Βγαίνεις από το μπάνιο. Ένα μπάνιο που έχει γεμίσει υδρατμούς γιατί κάθησες μέχρι να τελειώσει όλο το ζεστό νερό του θερμοσίφωνα. Η ψυχολογική πίεση που αισθάνεσαι είναι τεράστια. Μία πίεση που έρχεται από εσένα προς εσένα. Γιατί εσύ δεν είσαι ικανοποιημένος από τον εαυτό σου. Γιατί δεν μπορείς να δεχτείς ότι δεν είσαι καλός. Δεν μπορείς να δεχτείς ότι δεν πραγματοποιείς τα όνειρα σου. Δεν δέχεσαι ότι φτάνεις τα 30 και ακόμα δεν έχεις κάνει τίποτα στη ζωή σου.

Ξαπλώνεις. Ξέρεις ότι σε 4 ώρες πρέπει να σηκωθείς πάλι. Κοιμάσαι αμέσως, δεν προλαβαίνεις ούτε το play να πατήσεις από τη σειρά που θες να δεις για να σε νανουρίσει. Η σωματική και ψυχολογική κούραση είναι τεράστια. Μεγαλύτερη από κάθε άλλη φορά στη ζωή σου. Από τη μία πλευρά, πιστεύεις ότι "the darkest hour is just before the dawn" και το αισθάνεσαι. Από την άλλη, υπάρχει αυτό το βαρύ σκοτάδι.

Σαν να μην αρκεί αυτό, ξυπνάς μέσα στον ύπνο σου μετά από μισή ώρα. Ξυπνάς με έναν απίστευτο πονοκέφαλο. Θυμάσαι το όνειρο που έβλεπες: τσακωνόσουν με την κοπέλα σου. Την πρώην κοπέλα σου.

Αυτό έμεινε στο υποσυνείδητο σου. Περάσατε μαζί τόσο καιρό, ζήσατε μερικές από τις καλύτερες στιγμές της ζωής σου και αυτό που θυμάσαι είναι οι τσακωμοί σας. Πόσο λυπηρό; Πόσο υποτιμητικό για τη σχέση σας; Κι όμως, αυτό θυμάσαι. Τόσο κυνικό, τόσο ωμά ρεαλιστικό.

Τη σκέφτεσαι. Τη σκέφτεσαι συνέχεια. Θες να της στείλεις κάτι, θες να της μιλήσεις. Όμως, δεν το κάνεις. Ξέρεις ότι η λογική σου δεν στο επιτρέπει. Ξέρεις ότι όλοι οι λόγοι για τους οποίους χωρίσατε, είναι εκεί. Ξέρεις πως όλα αυτά που σε απομάκρυναν, είναι εκεί. Ξέρεις ότι οι άνθρωποι δεν αλλάζουν.

Όμως πιστεύεις μέσα σου, άγνωστο το γιατί, ότι αυτός ο άνθρωπος μπορεί να αλλάξει. Μπορεί να έχει καταλάβει τι συμβαίνει εδώ. Μπορεί να έχει καταλάβει τα λάθη του. Και το αποφασίζεις. Της στέλνεις. Μιλάτε. Παγωμάρα. Συνειδητοποιείς ότι δεν έχει αλλάξει. Παραμένει ο ίδιος ακριβώς άνθρωπος που ήταν τότε.

Παραμένει αυτός ο άνθρωπος που έχει συμβιβαστεί με τη ζωή του κι ας μην έχει φτάσει καν τα 30 του. Όμως ο εγωισμός είναι εκεί, δεν τον αφήνει να δει τίποτα άλλο. Βλέπει μόνο τα δικά σου λάθη.

Έκανες λάθη. Βέβαια έκανες. Πολλά. Όμως, σε αυτή τη σχέση, δεν ήσουν μόνος σου. Δεν γίνεται να φταις για όλα εσύ. Κι όμως, στο μυαλό της είσαι εσύ η αιτία. Μόνο εσύ.

Δεν τη νοιάζει που σε απέτρεπε από το να κυνηγήσεις τα όνειρα σου. Δεν τη νοιάζει που απαιτούσε να είναι η μοναδική προτεραιότητα στη ζωή σου. Δεν τη νοιάζει που σου είπε "παράτα ό,τι κάνεις για να είμαστε μαζί". Ακόμα και να μη δουλεύεις σου ζήτησε για να περνάτε χρόνο μαζί. Δεν τη νοιάζει που δούλευες τόσες ώρες για να μπορείτε να κάνετε πράγματα μαζί.

Δεν τη νοιάζει που ένα χρόνο κοιμόσουν 4-5 ώρες τη μέρα για να τα προλάβεις όλα μέσα στην εβδομάδα και να μπορείς το σαββατοκύριακο να το περνάς μαζί της. Δεν τη νοιάζει που όταν είπες "φτάνει, τώρα θα δουλέψω γιατί πρέπει να φτιάξω τη ζωή μου", έφυγε.

Το μόνο που τη νοιάζει είναι να ακούσει ότι φταις εσύ, ότι της έλεγες ψέματα και ότι δεν την αγάπησες ποτέ. Που ήσουν εκεί περισσότερο από τον καθένα. Που της στάθηκες όσο κανένας άλλος στις δικές της δύσκολες στιγμές. Που την καταλάβαινες πριν καν σου μιλήσει. Που την βοήθησες να κυνηγήσει τα δικά της όνειρα και να φύγει από τοξικές καταστάσεις που μισούσε τόσο πολύ.

Κι όμως, εσύ εκεί. Προσπαθείς. Κάνεις ακόμα περισσότερες υποχωρήσεις μέσα σου. Δέχεσαι κι άλλα πράγματα που, υπό φυσιολογικές συνθήκες, δεν θα δεχόσουν για κανένα λόγο. Μέχρι που ξεπερνάει το όριο.

Σε βρίζει γιατί έκανες ένα like σε μία κοπέλα στο facebook. Μία κοπέλα που έχεις στο facebook λόγω δουλειάς. Μία κοπέλα που την έχεις δει 2 φορές τα τελευταία 4 χρόνια. Μία κοπέλα που την ξέρει.

Είναι η πρώτη μπουνιά στα δόντια. Νιώθεις τα δόντια σου να κουνιούνται. Το καταπίνεις. Ξεκινάει ακόμα μία εβδομάδα. Κάθε μέρα την περνάτε μαζί. Όλο τον ελεύθερο χρόνο σας μαζί. Κοιμάστε αγκαλιά. Αυτό σου είχε λείψει περισσότερο απ' όλα. Το να κοιμάστε αγκαλιά. Σε ηρεμούσε. Ξεχνούσες όλα τα προβλήματα σου όταν την είχες αγκαλιά.

Φτάνει η Πέμπτη. Της λες "πάμε κάπου το Σαββατοκύριακο;". Σου απαντάει "Πρέπει να σκεφτώ. Καλύτερα όχι". Σε πονάει η άρνηση. Όχι από εγωισμό αλλά επειδή ήθελες να περάσεις χρόνο μαζί της. Το καταλαβαίνεις όμως. Την επόμενη εβδομάδα, πάλι το ίδιο. Και την μεθεπόμενη το ίδιο. Παραμένεις εκεί όμως. Προσπαθείς. Άρνηση μετά την άρνηση.

Μέχρι που σου λέει "αυτό το Σαββατοκύριακο δεν έχω κανονίσει τίποτα". Είναι του Αγίου Βαλεντίνου. Στο μυαλό σου, έχεις ήδη φτιάξει το τέλειο τριήμερο. Τέλειο γι αυτή. Θέλεις να κάνετε όλα αυτά που της αρέσουν. Μέχρι που σου λέει "ξέρεις, τελικά θα φύγω και αυτό το Σαββατοκύριακο. Το είχα πει πριν πολύ καιρό και δεν θέλω να το αλλάξω τώρα.".

Είσαι έτοιμος να το προσπεράσεις κι αυτό. Είσαι έτοιμος να κάνεις ακόμα μία φορά τον μαλάκα. Το σκέφτεσαι. Ξανά και ξανά. Αλλάζεις γνώμη. Λες μέσα σου "φτάνει".

Γιατί οι φίλοι σου στα λέγανε πολύ καιρό. Σου λέγανε "Έχεις γίνει μαλάκας. Έχεις χάσει την όρεξη σου. Έχεις γίνει άλλος άνθρωπος, χειρότερος άνθρωπος. Δεν μας βλέπεις ποτέ. Δεν είσαι αυτός που πάλευε για τα όνειρα του, όσο τρελά κι αν ήταν. Δεν αγαπάς πλέον τον εαυτό σου.".

Δεν την κατηγόρησε ποτέ κανένας. Όλοι με σένα τα έχουν βάλει. Γιατί εσύ έγινες μαλάκας. Εσύ άλλαξες. Εσύ βολεύτηκες σε αυτή τη σχέση και αδιαφόρησες για τον εαυτό σου. Εσύ άλλαξες τον εαυτό σου, έστω κι αν έλεγες πάντα ότι κανένας δεν θα σε αλλάξει.

Όμως κατάλαβες. Κατάλαβες ότι δεν γίνεται σε μία σχέση να μην υπάρχει σεβασμός. Άργησες αλλά το κατάλαβες. Ξύπνησες. Τράβηξες τη γραμμή σου. Ήρθε η ώρα να αποδείξεις στον εαυτό σου ότι δεν είσαι μαλάκας. Ήρθε η ώρα να κυνηγήσεις τα όνειρα σου και όχι τα όνειρα της. Ήρθε η ώρα να κάνεις θυσίες και να διεκδικήσεις το καλύτερο για σένα. Ήρθε η ώρα να σεβαστείς τον εαυτό σου. Σκοτώνοντας ό,τι προσπαθεί να σε καταστρέψει".
source: oneman.gr

Οι ρυτίδες μπορούν να περιμένουν

Μπορεί να μην έχεις την παραμικρή ιδέα τι σου ξημερώνει αύριο, όμως το μόνο σίγουρο είναι πως κάποια στιγμή όλοι μας (με εξαίρεση τον παραδόσου-λοιπόν Πασχάλη) θα γίνουμε πλισέ. Το θέμα, ωστόσο, είναι που ακριβώς την τοποθετείς εσύ αυτή τη χρονική στιγμή. Διότι το γήρας φυγείν αδύνατον, αλλά αυτό δεν σημαίνει πως δεν μπορείς να προστατέψεις την επιδερμίδα σου από τα πρόωρα σημάδια του χρόνου. Δεν χρειάζεται να κάνεις και πολλά πράγματα για να τα σταματήσεις.

Για την ακρίβεια, μόνο τα παρακάτω.

Κόψε το κάπνισμα



Αν μέχρι στιγμής σκεφτόσουν να το κόψεις για περίπου 3.278 διαφορετικούς λόγους, που κυμαίνονται με σειρά σημαντικότητας από καρκίνο του πνεύμονα μέχρι οικονομία στο περίπτερο, τώρα μπορείς να προσθέσεις σε αυτή τη λίστα το να δείχνεις λίγο πιο νέος όσο μεγαλώνεις – ή, για να το θέσουμε πιο σωστά, το να μη δείχνεις γέρος πριν την ώρα σου.

Πίνε νερό





Δεν χρειάζεται να το πολυαναλύσουμε, ούτε να επαναλάβουμε τα κλισέ “το νερό είναι ζωή” και μπλα μπλα μπλα. Έχεις ακούσει εκατοντάδες φορές από πολύ πιο εξειδικευμένους συντάκτες από εμάς την αξία του να καθαρίζεις τον οργανισμό σου, πίνοντας άφθονο νερό καθ’ όλη τη διάρκεια της ημέρας. Οι ρυτίδες φυσικά και σχετίζονται άμεσα με την παρατεταμένη αφυδάτωση του δέρματος. Μην αφήσεις την επιδερμίδα σου να διψάει.

Προστατέψου από τον ήλιο

Προφανώς δεν είσαι Κυρία των Τιμών για να κυκλοφορείς με ομπρελίνο και να κρατάς την επιδερμίδα σου στη σκιά, ωστόσο ένα καπέλο και μια αντηλιακή κρέμα μπορείς και πρέπει να τα φοράς. Η επιστήμη έχει συνδέσει αποδεδειγμένα την βλαβερή ηλιακή ακτινοβολία με την πρόωρη γήρανση του δέρματος – για να μην αρχίσουμε να απαριθμούμε και άλλες δερματικές παθήσεις και βαρύνει πολύ το κλίμα. Το καλύτερο που μπορείς να κάνεις; Κρέμα με αντηλιακή προστασία χειμώνα - καλοκαίρι, ακόμη και σε κλειστούς χώρους. Ειδικά αν μιλάμε για μια κρέμα της οποίας η βασική δουλειά είναι αντιοξειδωτική ή, σε απλά ελληνικά, σταματά την εμφάνιση των ρυτίδων και λεπτών γραμμών και σβήνει όσο το δυνατόν καλύτερα τις ήδη υπάρχουσες.


Τρώγε καλύτερα



Δεν θα το κάνεις για να δείχνεις πιο τζόβενο στα 60 σου - θα το κάνεις ΚΑΙ για αυτό. Παράλληλα με το να προστατεύεις τις αρτηρίες σου από το ολικό βούλωμα και το σώμα σου από το να παίρνει την κάτω βόλτα, το να εντάξεις τροφές με αντιοξειδωτική δράση στη διατροφή σου, όπως πράσινο τσάι, καφέ, βατόμουρα, μπρόκολο, ψάρια κλπ, έχει και οφέλη που θα τα δεις στον καθρέφτη σου σε λίγα χρόνια από τώρα.

Και καμιά κρέμα δεν βλάπτει

 Θα έπρεπε να χαίρεσαι που οι εταιρίες προϊόντων περιποίησης δεν αγνοούν πια επιδεικτικά το φύλο σου και πλέον έχουν να προσφέρουν τόσες επιλογές και σε σένα για φόρμουλες που συμβάλλουν στην αντιγήρανση. Προφανώς δεν θα αγχωθείς ποτέ για τον χρόνο που κυλάει όσο μια γυναίκα, και φυσικά δεν σου είπαμε να τρέχεις σε ινστιτούτα ομορφιάς για “δέρμα σφριγηλό, νεανικό και λαμπερό”, όπως μπορεί να διαβάζει αυτή τη στιγμή που μιλάμε η κοπέλα σου σε ένα αντίστοιχο γυναικείο site και να παίρνει τηλέφωνο να κλείσει ραντεβού. Μια κρέμα, όμως, που εργαστηριακά έχει ελεγχθεί πως λειαίνει τις ρυτίδες και εμποδίζει την δημιουργία νέων λεπτών γραμμών δεν θα σου πάρει πάνω από 5’’ για να την απλώνεις κάθε πρωί στο πρόσωπο και στον λαιμό σου.

source: oneman.gr

Oι 56 κανόνες της Τσικνοπέμπτης

Μπριζόλες, κοτόπουλο, μπιφτέκια και παϊδάκια. Ναι. Μισό λεπτό όμως να βάλουμε μια τάση, να θέσουμε μερικούς κανόνες.

Αλήθεια ποια είναι η σωστή σειρά, το παϊδάκι ή το κοτόπουλο πρώτο; Κοακόλα ή χύμα κρασί; Και τελικά ποιος έχει την καλύτερη χοληστερίνη, η ταβέρνα της γειτονιάς ή τα Καλύβια/Βλάχικα;

Η τσίκνα πρέπει να σου γαργαλάει τα ρουθούνια και το λίπος να στάζει στο πιάτο. Αλλιώς πως θα νοιώσεις την μέρα στο πετσί σου; Ή, για την ακρίβεια, στα τοιχώματα της καρδιάς σου;

Καλά και άγια τα angus και τα wagyu, αλλά η μέρα επιβάλλει χασαποταβέρνα και κρέατα ελληνικά. Όχι Τ-bοne, rib eye και εξευγενισμένα steak house.

Αν δεν ανοίξεις τη ζώνη μετά, δεν γιόρτασες την μέρα όπως πρέπει.


Στο 98% των γραπτών μηνυμάτων, κάποιοι τρώνε παιδάκια αντί για παϊδάκια

Μην ξεχάσουμε να κάνουμε ρεπορτάζ από Βαρβάκειο Πέμπτη πρωί παιδιά. Να μας μιλήσει και ο Πρόεδρος

Να τηρηθεί σειρά προτεραιότητας παρακαλώ. Πρώτα το λουκάνικο, μετά τα κοτόπουλα, ακολουθούν μπιφτέκια, κεμπάμπ, μπριζόλες και παϊδάκια

Όσο καλή κι αν είναι η ταβέρνα της γειτονιάς, ή το πατροπαράδοτο κουτούκι που πας κάθε χρόνο, Τσικνοπέμπτη σημαίνει σπίτι και ψησταριά στη βεράντα

Ψήνεις, τρως. Ταυτόχρονα

Γενικά τρως μέρα που'ναι. Δεν κάνεις εκπτώσεις

Το κρασί να ρέει

Κυκλοφορούν και φορητά τεστ χοληστερίνης. Αλλά ποιος τα χέζει;

Οι καλύτερες Τσικνοπέμπτες γίνονται στο σπίτι με φίλους

Όσοι κάνουν δίαιτα μπορούν να φάνε άφοβα τα 100 γρ κρέας που αναφέρει το διαιτολόγιό τους

Βλέπεις λίπος, είναι καλό

Τι εννοείς τελείωσαν οι πανσέτες;

Ένα τζατζίκι, μία τυροκαυτερή και όποια άλλη σως διαλέξεις. Τις σηκώνει η μέρα

Μην ασχοληθείς με σαλάτες, πίτες, πατάτες αν θες να παίξεις δυνατά στο κρέας

Οταν τρώμε δε μιλάμε. Πόσο κλισέ και πόσο αληθινό την Τσικνοπέμπτη.

Αν θες σαλάτα κάτσε σπίτι σου ρε φίλε.

Η τσικνοπέμπτη πρέπει να είναι η νύχτα του Αγίου Τριαντάφυλλου (σχώρνα με Στεφ, δεν το λέω με κακία)

Τα παϊδάκια πρώτα για να μην κρυώσουν

Μπιφτέκι, παϊδάκι, λουκανικό, κοτόπουλο. Αυτό είναι σωστό

Πίσσα και πούπουλα σε όποιον ζητήσει εμφιαλωμένο κρασί

Πίσσα, πούπουλα και δημόσια περιφορά σε όποιον κόβει το λίπος από τη χοιρινή με το μαχαίρι.

Όχι ρε φίλε, έχω κανονίσει γυμναστήριο.

Euroleague και παϊδάκια. Μόνο

Η χειρότερη έκφραση στην ιστορία είναι "το παϊδάκι και η γυναίκα. Θέλουν χέρι". Και το play-station θέλει. Και το πιστόλι. Και το μανικιούρ. Και το μπάσκετ. Οπότε μαλακία.Α ναι και η μαλακία.

Όπου είναι να πας, να πας νωρίς. Γιατί τα καλά θα φύγουν νωρίς.

Σκέψου ότι είναι σαν τα ματς που πρέπει να κάνεις το κάτι παραπάνω: ένα κοκορετσάκι, ένα κλέφτικο, ένα εξοχικό, κάτι βρε αδερφέ για τη φάση.

Τι εννοείς Τσικνοπέμπτη; Για μένα είναι απλά Πέμπτη.

Η Τσικνοπέμπτη δεν τελειώνει όταν πιεις την σόδα. Τελειώνει όταν πλύνεις τα χέρια.

Να θυμάσαι ότι το γουρουνόπουλο υπάρχει, δεν το τρώει μόνο ο Οβελίξ

Για τα Καλύβια και τα βλάχικα της Βάρης η Τσικνοπέμπτη είναι ότι η τελευταία Κυριακή της Αποκρίας για την Πάτρα. Ή για το Μάντσεστερ ο Φέργκιουσον. Κάτι τέτοιο.

Και που 'σαι κυρ-Στέφανε. Και πατάτες. Πολλές πατάτες

Ξέρω ότι είναι δύσκολο, αλλά μη φας πολύ ψωμί στην αρχή. Σαν την όπερα το καλό έρχεται στο τέλος.

Τζατζίκι να γλιστράει. Νόμος.

Μέρα που 'ναι, σκουπιζόμαστε στο τραπεζομάντιλο κάτω από το ύψος του τραπεζιού για να μη μας δει κανείς. Ό,τι κάνουμε δηλαδή και τις άλλες φορές.

Κοκακόλα. Κανονική. Εκτός αν είναι και το κρέας light, οπότε είσαι εκτός θέματος έτσι κι αλλιώς.

Η σεφταλιά κάνει τη διαφορά

Καμένο δε σημαίνει καλοψημένο

Αλατοπιπερώνουμε το κρέας στο τέλος του ψησίματος για να μείνει το κρέας μαλακό και ζουμερό

Αν δεν μυρίσει ψητό το ρούχο, δεν κάνεις σωστή Τσικνοπέμπτη

Δεν ψήνουμε το κρέας με το που το βγάλουμε από το ψυγείο. Θα ψηθεί απ' έξω και μέσα θα παραμείνει ωμό. Σωστή απόψυξη

Δεν πάμε ποτέ με φρεσκοπλυμένα ρούχα. Ό,τι δηλαδή κάνεις και στις συναυλίες

Γιατί λούζουμε τα μαλιά μας νομίζεις;

Δεν τρως την Τσικνοπέμπτη πριν την ταβέρνα. Μόνο πρωινό και αυτό μούσλι με γάλα light. Θες τη χοληστερίνη σου χαμηλά.

"Εσύ που θα το τσικνίσεις απόψε;". Διαπόμπευση. Αύριο. Στο Σύνταγμα.

Μασκέ πάρτι την Τσικνοπέμπτη. Σαν να βουτάς σκόρδο αντί για ψωμί (ή τα χέρια σου) στο τζατζίκι.

Γδύνεσαι πάνω απ' το πλυντήριο. Δεν χρειάζεται να μυρίσουν αχρείαστα τετραγωνικά του σπιτιού σου.

Ρέψιμο την Τσικνοπέμπτη, σύνθημα στο γήπεδο.

Το δίωρο ξεροστάλιασμα που θα φας περιμένοντας να σου σερβίρουν τα κοψίδια είναι από μόνο του, μετά από τόσα χρόνια που το περνάς, μια -άλλου τύπου- παράδοση.

Τι εννοείς ποια σαλάτα να παραγγείλεις; Είναι σχεδόν ιεροσυλία τέτοια μέρα να ακουμπήσει στο (τίμιο) τραπέζι σου οτιδήποτε πράσινο.

Υποτίθεται ότι 'σαβουριάζουμε' κρέας την Τσικνοπέμπτη για να προετοιμάσουμε τους εαυτούς μας για την επερχόμενη νηστεία της Σαρακοστής. Χωρίς το δεύτερο, δεν έχει νόημα το πρώτο.

Ακόμη και αδελφός σου να είναι ο ταβερνιάρης, σήμερα αδυνατεί να σου προσφέρει ότι καλύτερο μπορεί. Οπότε, αν θες ποιότητα, μείνε σπίτι και παίξε μπάλα με τον πιο ψαγμένο χασάπη της γειτονιάς σου.

Στα Καλύβια, αδέλφια. Όλοι οι δρόμοι οδηγούν στα Καλύβια.

Εξετάσεις μετά από έναν μήνα. Όχι νωρίτερα, όχι αργότερα.


Όχι στα γεμιστά κρέατα. Για όνομα του Θεού.

"Ο χασάπης μου φτιάχνει ένα δικό του, φοβερό κεμπάμπ. Θα σου μείνει αξέχαστο". ΠΟΤΕ, ΚΑΝΕΝΑΣ ΧΑΣΑΠΗΣ
source:oneman.gr

Όσα μου στερούν οι τηλεοπτικές σειρές

Δηλώνω σειρόπληκτος. Όχι προφανέστατα όσο κάποιοι Δημητρόπουλοι σε αυτή τη ζωή αλλά μπορώ να πω ότι οι δικές μου "ώρες πτήσης" τα τελευταία 4-5 χρόνια είναι πολλές. Έως ανησυχητικά πολλές.

Δηλαδή με έναν πρόχειρο υπολογισμό και θα υπολογίσω μόνο Game of Thrones, Breaking Bad, Lie to Me, Boss, Modern Family, Big Bang Theory, Scandal, The League, Friends, Sopranos, έχω χάσει για τις παραπάνω σειρές 418 ώρες από τη ζωή μου. Το “χάσει” το λέω καθαρά για το επιχείρημα, σε καμία περίπτωση δεν θα μειώσω καμία από τις σειρές που προανέφερα και τις θεωρώ τις αγαπημένες μου σε αυτή τη ζωή.

Αλλά 418 ώρες διάολε είναι πολλές. Πάρα πολλές.

Τι λες κι εσύ Don;

Don;



(Και τώρα που σταμάτησα το μέτρημα θυμήθηκα Mad Men, Suits, Homeland, Newsroom, New Girl, Girls και και και)

Τα τελευταία χρόνια έχω σκεφτεί άπειρες φορές “πω πω να γυρίσω σπίτι να δω το τάδε επεισόδιο”. Έχω κανονίσει βραδιές με φίλους για μία πρεμιέρα. Έχω ακυρώσει γήπεδο, φαγητά με φίλους, δουλειές και άλλα πολλά γιατί ξέρω γω είναι Δευτέρα βράδυ και έχει Homeland. Δεν έχω δει Champions League Τρίτη βράδυ για να δω Game of Thrones. Έχω πανηγυρίσει που έχω πυρετό και θα κάτσω σπίτι να κάνω μαραθώνιο μία σειράς.

Δεν είναι όλες οι σειρές εθιστικές. Ούτε είναι όλες τόσο σημαντικές για τον κοινωνικό σου περίγυρο ώστε να μην θες να μείνεις πίσω την ώρα που οι άλλοι έχουν δει τα νέα επεισόδια και μπορεί να σε σποϊλεριάσουν. Αλλά είναι σίγουρο ότι πολλοί άνθρωποι έχουν μπει σε ένα κύκλο ζωής βάσει των σειρών.

Παλιά τα χώριζα σε χειμώνα, άνοιξη, καλοκαίρι, φθινόπωρο. Πέρυσι τα μέτρησα σε Game of Thrones, Mad Men, Newsroom, Homeland και Suits.

Κι όσο κι αν το θεωρούσα άρρωστο το να περιμένω με ανυπομονησία την πρεμιέρα μίας νέας σεζόν, το να μετράω αντίστροφα για μια σειρά, δεν ένιωθα σε καμία περίπτωση άσχημα για την πάρτη μου. Στην τελική έλεγα ότι αυτές τις ώρες θα τις πέρναγα βλέποντας ελληνική τηλεόραση. Πλέον, το σκέφτομαι λίγο πιο καθαρά.

Έχω χάσει πολλά πράγματα εξαιτίας των σειρών. Χωρίς να μετανιώνω. Ούτε για ένα επεισόδιο από όλα αυτά. Καλά, για κάτι επεισόδιο Big Bang το έχω μετανιώσει οικτρά. Αλλά δεν έχει σημασία αυτό. Σημασία έχει ότι έχω χάσει κάποια πράγματα που έκανα παλιότερα στη ζωή μου.



Οι τηλεοπτικές σειρές μου έχουν στερήσει πράγματα από την σπιτική μου διασκέδαση. Δεν θα σου μιλήσω καθόλου για γενικότερη διασκέδαση γιατί θα είναι άδικο. Θα σου πω για πράγματα που μου έχουν στερήσει οι σειρές όσον αφορά το home entertainment. Ακόμα κι αν οφείλω να παραδεχτώ ότι οι σειρές μου έχουν στερήσει και εξόδους και θέατρα και άλλα πολλά.
Οι τηλεοπτικές σειρές μου έχουν στερήσει...

(για κάθε ένα από τα παρακάτω, μία φυσιολογική αντίδραση είναι “και γιατί δεν τα κάνεις ρε φιλαράκι;”. Αν σκέφτεσαι αυτό, μάλλον δεν έχεις νιώσει την πόρωση)

Τον ύπνο μου

Καλά. Αν κάποτε έχανα τον ύπνο μου χτίζοντας αυτοκρατορίες στο Age of Empires, πλέον χάνω τον ύπνο μου να δω σειρές που δεν είχα δει, να προλάβω να φτάσω σειρές που ξέρω ότι ξαναξεκινάνε σε μερικούς μήνες, να δω επεισόδια που τα συζητάνε όλοι και προφανέστατα δεν μπορώ να μένω έξω από τον χορό. Και δεν είμαι από εκείνους που τους παίρνει ο ύπνος εύκολα στον καναπέ. Είμαι από εκείνους που θα βάλουν ένα όριο εκεί κοντά στην ανατολή για να κοιμηθούν 2-3 ώρες πριν το γραφείο.

Τις ταινίες

Ξεκάθαρα έχω χάσει την επαφή μου με τον κινηματογράφο. Οι τελευταίες δύο χρονιές είναι ξεκάθαρα οι χρονιές που έχω δει τις λιγότερες ταινίες στη ζωή μου. Προφανώς και δεν θα ταυτιστούμε σε αυτό με πολλούς γιατί οι περισσότεροι μοιράζουν τον χρόνο σε ταινίες και σειρές αλλά εγώ όχι. Σειρές uber alles αυτή την περίοδο. Εκτός κι αν πιάσει το αυτί μου για κάτι καταπληκτικό το οποίο θα θέλω να πάω να το δω στο σινεμά. Και μετά να γυρίσω σπίτι να δω κάνα επεισόδιο πριν κοιμηθώ.

Να μαζευόμαστε λίγο παραπάνω στο σπίτι

Το σκέφτεσαι να καλέσεις κόσμο σπίτι. Λες, ωραία θα 'ναι, καιρό έχετε να μαζευτείτε. Αλλά έχει Sherlock εκείνο το βράδυ. Και ξέρεις ότι οι μισοί δεν το βλέπουν. Κι εσύ θα θες να το δεις. Είναι αντίστοιχο με το να παίζει Champions League και να καλείς ανθρώπους που δεν βλέπουν μπάλα. Δεν θα μπορέσεις να δει τη σειρά σου. Δεν θα το ευχαριστηθείς. Και τότε είναι που το ακυρώνεις. Που λες “δεν βαριέσαι, θα τους δω άλλη φορά”.



Τα βιβλία μου

Ειλικρινά δεν θυμάμαι την τελευταία φορά που έπεσα στο κρεβάτι μου και άνοιξα εκείνο το βιβλίο που έχω δίπλα στο κρεβάτι μου. Και πώς να το ανοίξω; Αφού φτάνω στο κρεβάτι ήδη κοιμισμένος βλέποντας “άλλο ένα επεισόδιο”. Την εποχή που απλά χάζευες ό,τι έπαιζε η τηλεόραση, μπορεί και να αποφάσιζες να πέσεις στο κρεβάτι χωρίς να νυστάζεις. Να ξεφυλλίσεις ένα βιβλίο μέχρι να νυστάξεις. Πόσο κλασική έκφραση. Τώρα όμως δεν το χρειάζεσαι αυτό το ιδιότυπο υπνωτικό χάπι. Αφού έχει τόσα επεισόδια και εσύ τόσο λίγο χρόνο για να τα δεις.
Την ελληνική τηλεόραση

Μην το γελάς. Φέτος ας πούμε βλέπω τηλεόραση μόνο για το The Voice και το Dancing. Τραγικά πράγματα για ανθρώπους που κάποτε εξυμνούσαν την ελληνική τηλεόραση και τις παραγωγές της. Και δεν είναι η γνωστή καραμέλα του “δεν έχει τίποτα να δεις”. Έχει και παραέχει. Είναι τόσοι και τόσοι οι άνθρωποι που ζουν με την ελληνική τηλεόραση και τις εκπομπές της. Απλά είναι αυτό το άτιμο το “μα έχω κάτι πολύ καλύτερο να δω” που σε κερδίζει.

Την μπάλα

Εντάξει, αυτό ίσως είναι λίγο προσωπικό πρόβλημα. Ίσως κάποιοι κακεντρεχείς το ρίξουν στο ότι είμαι Παναθηναϊκός. Αλλά δεν βλέπω μπάλα και μπάσκετ όπως παλιά. Και ειλικρινά αν παίζει ένα αδιάφορο παιχνίδι Champions League στο Novasports 1, είναι πολύ πιθανότερο να ρίξω μια ματιά στα Novacinema, το FOX και το FOXlife για καμιά σειρά από το να κολλήσω με τον αγώνα ή να παίξω στοίχημα για να κρατήσω το ενδιαφέρον μου εκεί.
Η εξαίρεση στον κανόνα αφορά τις σχέσεις

Ο Μάνος Μίχαλος έγραψε πριν λίγες ημέρες ότι είναι πάρα πολύ σημαντικό να ταιριάζεις με τη γυναίκα σου στο θέμα των σειρών. Να έχετε τα ίδια γούστα στις σειρές. Και έχει απόλυτα δίκιο. Γιατί για να λέμε και την αλήθεια, αν οι σειρές καταφέρουν να σου στερήσουν και τον έρωτα, τότε μάλλον κάτι κάνεις λάθος. Γιατί οι σειρές είναι κάτι που μπορούν τα ζευγάρια να κάνουν μαζί, ένας ποιοτικός χρόνος στον καναπέ παρέα με το βραδινό, μία συζήτηση, ένα κοινό γέλιο, μια διαφωνία ακόμα και μια κοινή λατρεία για τον Tyrion Lannister ή κάποιον άλλον Serious Man.



Δεν γράφω αυτό το κείμενο για να σου πω ότι οι σειρές είναι κάτι κακό. Προφανώς και όχι. Απλά με τρομάζει λίγο το πόσα πράγματα που συνήθιζα να κάνω έχουν αλλάξει, χωρίς να με πειράζει καθόλου. Κι ότι με άνεση υποκαθιστώ διάφορα χόμπι και ασχολίες με μία και μοναδική υπέροχη συνήθεια.

Σας αφήνω τώρα. Έχει βγει καινούριο Girls...

source: oneman.gr

Ρούχα που θα φοράς και τώρα και μετά

Κρύψε σιγά σιγά τα βαριά χειμωνιάτικα ρούχα στο πατάρι και κράτα στην ντουλάπα σου αυτά τα κομμάτια παντός καιρού.

Όσοι γράφουμε για μόδα φέτος τραβάμε τα μαλλιά μας. Ο χειμώνας άργησε μια μέρα, η άνοιξη διστάζει να πλησιάσει και κατά γενική ομολογία τα καιρικά φαινόμενα έχουν περιφρονήσει πατόκορφα τις τάσεις, τα ντεφιλέ, τους σχεδιαστές και τα μαγαζιά που -σε πείσμα των αλλοπρόσαλλων καιρών- επιμένουν να χωρίζουν τα ρούχα στις σεζόν Φθινόπωρο/Χειμώνας και Άνοιξη/Καλοκαίρι. Κύριοι, ας το πάρουμε απόφαση: ουδέν μονιμότερο του προσωρινού μεταβατικού σταδίου, αυτού που οι παλιοί έλεγαν ντεμί-σεζόν. Ποια είναι τα κομμάτια που μπορούν να σε ντύσουν τώρα, που δεν ξέρεις τι λιακάδα ή συννεφιά σου ξημερώνει, αλλά και αργότερα όταν οι ημέρες και οι νύχτες σου θα φωνάζουν «Καλωσήρθες καλοκαίρι»; Σου αποκαλύπτουμε μερικά από αυτά αλλά και τον τρόπο να τα φορέσεις, τώρα και μετά.

Το πουκάμισο





Το κλασικό casual βαμβακερό πουκάμισο με τα κουμπιά στους γιακάδες, είναι όσο πρέπει χοντρό για το χειμώνα, αλλά και όσο πρέπει ανάλαφρο ώστε να το φοράς μέχρι τις μεγάλες ζέστες – όταν και θα το αντικαταστήσεις με λινά πουκάμισα ή άλλα με πιο αραιή πλέξη. Φυσικά θα το βρεις σε όλα τα χρώματα και σε αμέτρητα ριγέ και καρό μοτίβα. Τα πιο σίγουρα για να κάνουν απόσβεση, πάντως, είναι το απλό λευκό και το γαλάζιο.

Τώρα




Φοριέται μέσα από όλα σου τα ρούχα και βέβαια μέσα από κοστούμι. Εκτός αν μιλάμε για πολύ formal καταστάσεις, στις οποίες θα πρέπει να καταφύγεις σε βραδινό λεπτό πουκάμισο με μανσέτες, το κλασικό oxford είναι ό,τι πρέπει για καθημερινές εμφανίσεις με κοστούμι ή τζιν και σακάκι στο γραφείο.

Μετά



Το ότι έρχεται το καλοκαίρι δεν σημαίνει πως μπορείς να την βγάζεις κάθε μέρα με t-shirt. Υπάρχουν μέρες που θα χρειαστεί να φορέσεις πουκάμισο, το οποίο θα συνδυάσεις με βερμούδα – ίσια βαμβακερή οι πιο καθωσπρέπει άντρες, cargo με τσέπες οι πιο χύμα – και άνετα, μαλακά παπούτσια, από loafers έως sneakers και πάνινα plimsolls.

Το λεπτό πουλόβερ



Η σύσταση είναι το παν: αν όλα τα μακρυμάνικα πουλόβερ σου είναι ολόμαλλα και με χοντρή πλέξη, δύσκολα θα μπορέσεις να συνεχίσεις να τα φοράς όταν ο υδράργυρος πάρει την ανιούσα. Εάν όμως έχεις φροντίσει τα πουλόβερ σου – με V ή στρογγυλή λαιμόκοψη – να είναι λεπτά και από υφάσματα που αναπνέουν, όπως βαμβακερό, μπορείς άνετα να τα «λιώσεις» στη χρήση όλο τον χρόνο.

Τώρα



Πρόκειται για το πιο απαραίτητο ρούχο σε όσους γνωρίζουν την τέχνη του layering. Με πουκάμισα ή t-shirt από μέσα, με πλεκτές ζακέτες, tweed σακάκια και παντός είδους jackets και πανωφόρια από πάνω, το λεπτό πουλόβερ είναι εκείνο που θα κάνει το ντύσιμό σου να δείχνει οπτικά – αλλά και να είναι ουσιαστικά – ζεστό και χειμωνιάτικο. 

Μετά



Ας το σώμα σου το επιτρέπει, ένα λεπτό πουλόβερ – ειδικά σε έντονες αποχρώσεις – δείχνει υπέροχο φορεμένο κατάσαρκα, συνδυασμένο με το τζιν σου ή με ένα ανοιχτόχρωμο βαμβακερό παντελόνι. Διαφορετικά μπορείς πάντα να το φορέσεις πάνω από το t-shirt σου για τις ανοιξιάτικες βραδιές σε ταράτσες, πλατείες και θερινά σινεμά.

Το βαμβακερό blazer





Θα μιλήσουμε αναλυτικά άλλη φορά για τα κομψά ανοιξιάτικα πανωφόρια που αξίζει να έχεις από τον Μάρτιο και έπειτα στην ντουλάπα σου και το βαμβακερό blazer είναι σίγουρα ένα από αυτά. Ωστόσο, αυτό το ρούχο είναι τόσο πολυμορφικό που δεν υπάγεται σε καμία κατηγορία. Είτε μιλάμε για μονόχρωμο, που θυμίζει το πάνω μέρος του κοστουμιού σου, είτε για ένα αυτόνομο κομμάτι, με ενδιαφέρον pattern και φόδρα, το ανάλαφρο blazer είναι η αγορά που δεν θα καταχωνιάσεις ποτέ στο πατάρι.

Τώρα



Κανονικά ο χειμώνας έχει τα δικά του blazer: σακάκια από βαριά υφάσματα, μάλλινα, κασμιρένια και tweed. Αυτό όμως δεν σημαίνει πως δεν μπορείς να κάνεις ένα βαμβακερό blazer να μοιάζει χειμωνιάτικο αλλά και να σε κρατάει ζεστό. Πρόσθεσε από μέσα πουκάμισο και ζακέτα ή, τελοσπάντων, όσα κομμάτια γίνεται, χωρίς ωστόσο να σε εμποδίζουν στην κίνηση (τσέκαρε πως δεν «σηκώνουν» οι ώμοι και πως κλείνουν καλά τα χέρια σου στον αγκώνα). Αν ο καιρός είναι αρκετά ψυχρός, πρόσθεσε από πάνω παλτό (μα που μένεις; Στην Αλάσκα;) ή απλώς ένα μάλλινο κασκόλ.

Μετά



Τζιν, t-shirt και σακάκι είναι η αστική πανοπλία που μπορεί να σε πάει σχεδόν παντού τους περισσότερους μήνες σε αυτή τη χώρα, και μια απλή αλλαγή του τζιν με ένα υφασμάτινο παντελόνι και του t-shirt με πουκάμισο, μπορεί να σε βγάλει ασπροπρόσωπο και σε κάθε ημι-επίσημη περίσταση. Οι πιο τολμηροί μπορούν επίσης να ανακαλύψουν την γοητεία του να συνδυάζεις σακάκι με βερμούδα: προφανώς το σύνολο δεν ενδείκνυται για να πας καλεσμένος σε γάμο, σε οποιαδήποτε χαλαρή περίσταση, όμως, δείχνει τόσο, μα τόσο stylish.

Το μπεζ παντελόνι






Δεν χρειάζεται ιδιαίτερες συστάσεις, σε αυτή τη στήλη έχουμε αποθεώσει πολλάκις την πολυμορφικότητά του, το πόσο εύκολα φοριέται σε κάθε περίσταση και το γιατί αξίζει ίσως μέχρι και να αντικαταστήσεις το τζιν σου με ένα καλοραμμένο, σωστής εφαρμογής μπεζ chino παντελόνι. Ειδικά αν επιλέξεις κάποιο από καμπαρντινέ ύφασμα, είναι και αδιάβροχο – οπότε ακόμη και οι ξαφνικές μπόρες σε αφήνουν αδιάφορο.

Τώρα



Με χοντρές πλεκτές κάλτσες, μπότες και πουλόβερ είναι μια από τις πιο κλασικές και κομψές all day επιλογές σου, ενώ με πιο λεπτές μονόχρωμες κάλτσες, δερμάτινα δετά παπούτσια, πουκάμισο και σακάκι μπορεί να σε ντύσει για πρώτα ραντεβού, επαγγελματικά ραντεβού και άλλες περιπτώσεις που θέλεις να κάνεις καλή εντύπωση.

Μετά



Οι μπότες και τα δερμάτινα παπούτσια δίνουν σιγά σιγά την θέση τους σε άνετα desert μποτάκια, υφασμάτινα sneakers ακόμη και σαγιονάρες. Το μπεζ παντελόνι δείχνει υπέροχο με όλα αυτά, φορεμένο χωρίς κάλτσες και με γυρισμένα τα ρεβέρ του. Από πάνω ταιριάζουν κυριολεκτικά τα πάντα – με προσωπική μας αδυναμία τα λινά πουκάμισα και τα γκρι βαμβακερά t-shirts.

Το τζιν πουκάμισο




Είναι κρίμα που οι περισσότεροι άντρες διστάζουν να το αποκτήσουν γιατί φοβούνται πως το τζιν πουκάμισο θα τους κάνει να δείχνουν βγαλμένους 80’s ή μέσα από το καστ του Brokeback Mountain. Στην πραγματικότητα δεν θυμίζει πια καθόλου καουμπόηδες ή διαφήμιση Marlboro - ειδικά αν την μέρα που το φοράς μείνεις μακριά από τζιν παντελόνια, δερμάτινα καπέλα και κόκκινα φουλάρια. Ναι, δεν είναι πάντα στην μόδα, τα τελευταία χρόνια, όμως, είναι. Και δείχνει υπέροχα cool με δεκάδες ρούχα μέσα από την γκαρνταρόμπα σου.

Τώρα



Είναι δύσκολο να κρυώνεις φορώντας ένα τζιν πουκάμισο, γιατί πραγματικά η ύφανσή του κρατάει μακριά το κρύο από το σώμα. Αν έχει κακοκαιρία, ωστόσο, μπορείς να το φορέσεις με χοντρές chunky ζακέτες, με χοντρά πουλόβερ (αφήνοντας να φανεί μόνο ο γιακάς του) ή ακόμη και με καρό μάλλινα sports jackets. Για όποιον θέλει να το πάει ενδυματολογικά ένα βήμα παραπέρα, μια μάλλινη γραβάτα τού ταιριάζει επίσης τέλεια.

Μετά




Για τους καλοκαιρινούς μήνες, το τζιν πουκάμισο λειτουργεί ως ελαφρύ πανωφόρι: Το παίρνεις μαζί σου στο χέρι και αν νιώσεις ελαφριά ψύχρα το φοράς. Καθ’ όλη την διάρκεια της άνοιξης, πάντως, μπορείς να το φοράς ανοιχτό πάνω από t-shirts, ενώ δείχνει χαλαρό και σοφιστικέ και φορεμένο ανοιχτό παρέα με ακόμη ένα ανοιχτό πουκάμισο, κατά προτίμηση καρό, λευκό ή χακί.
source: oneman.gr